He aquí un video sobre el efecto de las drogas en las arañas. Unos científicos hicieron la prueba para estudiar el efecto sobre la construcción de telarañas. Podríamos establecer algunas analogías con los humanos a partir de esta información.
Cuando la araña recibe LSD, construye la telaraña en una forma mínima, extraña y sin forma. Cuando recibe cafeína, se pone más activa que el conejo de Duracel, totalmente hiperactiva. Cuando recibe marihuana no construye telaraña sino una hamaca, y se pone todo el día a ver trabajar a la araña con cafeína.
Cuando recibe alcohol o crack/cocaína... mejor véanlo.
Hace muchos años vi un artículo en el Scientific American sobre los comportamientos erráticos de las arañas cuando les suministran los principios activos de algunas drogas, así que a fin de cuentas el video sí está basado en un estudio serio, aunque el final me hizo reir. Después me hizo pensar en la analogía con los seres humanos.
Definitivamente. Las drogas destruyen.
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jueves, 9 de febrero de 2012
jueves, 22 de septiembre de 2011
Striptis de una mujer casada
Si. Ya sé que no se escribe así pero así se oye. Y por hoy así lo pondré.
Oímos striptis y pensamos en una música de cabaret, y una mujer ya con poca ropa y deshaciéndose despacio de la poca que aún lleva encima. O pensamos en la polémica película "9 semanas y media" con aquel memorable strip de Kim Basinger ante unas cortinas.
Normalmente no relacionamos a una mujer casada con tal tipo de acto. Bueno, eso era antes. En la actualidad ya he escuchado de cursos para mujeres casadas en donde, para avivar un poco su relación, aprenden a desnudarse sensualmente al compás de una música sugestiva. O a bailar en forma por demás sugestiva (Tuuubo, tuuubo) con una música sensual. Todo sea por ponerle chispa a su relación de pareja, luchando por eliminar las capas del óxido de la rutina que se acumulan en años de vivir juntos y no se quitan fácilmente ni tallando.
Claro que no faltará el cínico que diga que también puede ser una fuente adicional de ingresos en caso de crisis. O a como están los salarios hoy en día, hasta puede ser la fuente principal.
Como diría el policia de crucero "Ahi se lo dejo a su criterio"
Oímos striptis y pensamos en una música de cabaret, y una mujer ya con poca ropa y deshaciéndose despacio de la poca que aún lleva encima. O pensamos en la polémica película "9 semanas y media" con aquel memorable strip de Kim Basinger ante unas cortinas.
Normalmente no relacionamos a una mujer casada con tal tipo de acto. Bueno, eso era antes. En la actualidad ya he escuchado de cursos para mujeres casadas en donde, para avivar un poco su relación, aprenden a desnudarse sensualmente al compás de una música sugestiva. O a bailar en forma por demás sugestiva (Tuuubo, tuuubo) con una música sensual. Todo sea por ponerle chispa a su relación de pareja, luchando por eliminar las capas del óxido de la rutina que se acumulan en años de vivir juntos y no se quitan fácilmente ni tallando.
Claro que no faltará el cínico que diga que también puede ser una fuente adicional de ingresos en caso de crisis. O a como están los salarios hoy en día, hasta puede ser la fuente principal.
Como diría el policia de crucero "Ahi se lo dejo a su criterio"
viernes, 19 de agosto de 2011
Respuestas al Centro de Servicio Técnico
Primero hay que sortear varios menús automáticos (Si su problema es de impresora marque uno, si no prende la máquina marque dos, si su problema es existencial márquele al psiquiatra, etc.) Mi mamá suele perder la paciencia con esos menús y acaba mentándole la madre a la grabadora y después pidiéndome que hable yo.
Bueno. Tras sortear los menús, hay que escuchar un rato la grabación de "En este momento todos nuestros representantes están ocupados. Por favor no cuelgue. Su llamada es muy importante para nosotros".
Escuchas la grabación de 4 a 30 veces, según la suerte que te toque, y después ¡por fín! Escuchas la voz de un ser humano que te dice "Buenas tardes, lo atiende Fulanito ¿Con quién tengo el gusto?
Esta descripción aplica también para servicios bancarios.
Por esta ocasión, me pondré del otro lado de la línea, para mostrar algunos de los diálogos que se forman cuando el asesor hace preguntas para tratar de identificar y resolver el problema. Y, quién sabe, a la mejor alguno de nosotros se encuentra reflejado en esos diálogos:
Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué computadora tiene?
Mujer: Una blanca
Técnico de Servicio: (Silencio)
Caso 2
Mujer: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera..
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Mujer: Sí, claro, está como pegado...
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Mujer: No...No.... Espere.... No había metido el disquete... está todavía en la mesa..., gracias.
Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Hombre: ¿Su izquierda o mi izquierda?
Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Mujer: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'Inicio' y...
Mujer: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadoras.
Caso 5
Mujer: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. He tomado incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero la computadora todavía dice que no la puede encontrar.
Técnico de Servicio: (guarda silencio)
Caso 6
Mujer: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Mujer: No, la mía es blanca.
Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Mujer: Un osito de peluche que mi novio me compró.
Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
Mujer: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Mujer: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.
Caso 9
Mujer: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Mujer: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás..
Técnico de Servicio: Tome el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Mujer: ok
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Mujer: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Mujer: Sí, hay otro aquí. Huy,..... ¡¡¡Este sí funciona!!!
Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Hombre: ¿7 en mayúscula o minúscula?
Técnico de Servicio: (Silencio)
Caso 11
Mujer: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Mujer: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Mujer: 5 asteriscos.
Caso 12
Mujer: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el mouse desaparece.. .
Técnico de Servicio: (Silencio)
Caso 13
Mujer: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio. ¿qué tiene ahí?
Mujer: Muchos papeles y mi bolso
sábado, 26 de diciembre de 2009
El gato antivirus
Lo último para acabar con los virus, troyanos y otros bichos raros que atacan a las computadoras, borran el disco duro, copian nuestros archivos, etc, etc.
Lo mejor. Lo más nuevo.
¡¡¡Un gato antivirus!!!!
Lo mejor. Lo más nuevo.
¡¡¡Un gato antivirus!!!!
miércoles, 2 de diciembre de 2009
Qué hacer y qué no hacer con un bebé
Para todos aquellos que apenas van a ser padres por primera vez, me siento obligado a advertirles un detalle importante basado en mi experiencia personal al respecto:
LOS BEBES NO TRAEN INSTRUCTIVO
Así es. Ni instructivo. Ni video explicativo. Ni siquiera la dirección en internet donde se pueda buscar. O el teléfono gratuito donde den informes. Los bebés vienen tal cual. Solitos. Y la única posible referencia son la gente que ya tenga experiencia anterior, pero que tambien aprendieron de la misma manera. Preguntando y viendo. Y echando a perder. Y eso siempre lo vive en carne propia el primer hijo. Lo sé muy bien. Yo soy primer hijo.
Tratando de subsanar esa deficiencia, a continuación les indico el enlace a una página donde vienen varios carteles muy ilustrativos y gráficos de las cosas que se deben y no se deben hacer en el caso de los bebés.
Favor de seguirlo al pié de la letra. Y mucho ojo.
Cuidado de bebés
LOS BEBES NO TRAEN INSTRUCTIVO
Así es. Ni instructivo. Ni video explicativo. Ni siquiera la dirección en internet donde se pueda buscar. O el teléfono gratuito donde den informes. Los bebés vienen tal cual. Solitos. Y la única posible referencia son la gente que ya tenga experiencia anterior, pero que tambien aprendieron de la misma manera. Preguntando y viendo. Y echando a perder. Y eso siempre lo vive en carne propia el primer hijo. Lo sé muy bien. Yo soy primer hijo.
Tratando de subsanar esa deficiencia, a continuación les indico el enlace a una página donde vienen varios carteles muy ilustrativos y gráficos de las cosas que se deben y no se deben hacer en el caso de los bebés.
Favor de seguirlo al pié de la letra. Y mucho ojo.
Cuidado de bebés
viernes, 27 de noviembre de 2009
Frases para pensar
El amor eterno dura tres meses.
Un día leí que las drogas eran malas, desde ese día deje de leer.
Más vale borracho conocido que alcohólico anónimo.
La verdad no es absoluta y esto es absolutamente verdadero
Si trabajar es sano, que trabajen los enfermos.
Más vale borracho conocido que alcohólico anónimo.
La verdad no es absoluta y esto es absolutamente verdadero
Si trabajar es sano, que trabajen los enfermos.
Para solucionar el hambre y la pobreza... ¡¡Comed un pobre!!
Yo pienso que es mejor no pensar.
Yo pienso que es mejor no pensar.
Ojos que no ven... zapatos llenos de caca.
No soy un completo inútil; por lo menos sirvo de mal ejemplo
Todo tiempo pasado fue anterior.
Nunca le pegues a un hombre con anteojos..... Pégale con algo más duro y pesado.
Esta obsesión de suicidio me está matando.
Antes de perder la vida, prefiero la muerte!!
Yo no soy vegetariano porque ame a los animales..... ¡soy vegetariano porque odio a las plantas!
El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.
Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
Se esta muriendo gente que antes no se moría.
El que quiere celeste que mezcle azul y blanco.
Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado.
Ultimo momento: gemelo suicida mata hermano por error.
El que ríe de ultimo no entendió el chiste.
Si la montaña viene hacia a ti... corre... es un derrumbe!
Si un pájaro te dice que estas loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.
Lo importante es la plata, la salud va y viene.
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
Inteligencia militar es una contradicción.
Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.
La psiquiatría es el único negocio donde el cliente "nunca tiene la razón" Que tal!!!
Frases chistosas de anuncios clasificados.
Viejo verde busca jovencita ecologista.
Divorcios 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su cónyuge.
Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.
Chico tímido busca... bueno... esteeee... no, bueno... nada... no importa...
Por diabetes vendo mi flauta dulce.
Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica.
jueves, 26 de noviembre de 2009
Como explicar cómo nacen los niños en esta era tecnológica
COMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑO EN EL SIGLO XXI
...... la cigüeña? las abejas y las flores? la semilla en la tierra? .......eso es obsoleto!!
SEAMOS MODERNOS.
Un bonito dia, un hijo le pregunta a su padre:
- Papá, como nací yo?
- Muy bien hijo, algun dia debiamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber:
Un dia, Papa y Mama se conectaron al Facebook
Papa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cybercafe.
Descubrimos que teniamos muchas cosas en comun y nos entendiamos muy bien.
Papa y Mama decidimos entonces compartir nuestros archivos.
Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papa introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mama. Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no teniamos Firewall.
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos.
Asi es, que a los nueve meses....... ......... ......... Aparecio el VIRUS
...... la cigüeña? las abejas y las flores? la semilla en la tierra? .......eso es obsoleto!!
SEAMOS MODERNOS.
Un bonito dia, un hijo le pregunta a su padre:
- Papá, como nací yo?
- Muy bien hijo, algun dia debiamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber:
Un dia, Papa y Mama se conectaron al Facebook
Papa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cybercafe.
Descubrimos que teniamos muchas cosas en comun y nos entendiamos muy bien.
Papa y Mama decidimos entonces compartir nuestros archivos.
Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papa introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mama. Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no teniamos Firewall.
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos.
Asi es, que a los nueve meses....... ......... ......... Aparecio el VIRUS
miércoles, 25 de noviembre de 2009
¿Estás cansado de la batalla de los sexos?
Los hombres y las mujeres somos diferentes, de eso no hay duda. Y en esas diferencias se encuentra tanto lo que amamos como lo que odiamos mutuamente.
Pero en vez de centrarnos en las características negativas de ambos, ¿por qué no celebrar los aspectos positivos?
Comencemos por las mujeres:
- Las mujeres son apasionadas, amantes y cariñosas.
- Las mujeres lloran de alegría.
- Las mujeres siempre hacen algo para demostrar cuánto se preocupan.
- Nunca se detienen por conseguir lo que creen mejor para sus hijos.
- Las mujeres tienen la habilidad de sonreír hasta en los peores momentos.
- Saben cómo transformar una simple comida en un agasajo.
- Saben estirar al máximo el dinero.
- Saben cómo reconfortar a un amigo enfermo.
- Las mujeres traen risas y alegría al mundo.
- Saben como entretener durante horas a los niños!
- Son honestas y leales.
- Las mujeres tienen una voluntad de hierro debajo de una apariencia delicada.
- Harán lo imposible por ayudar a un amigo en problemas.
- Las mujeres lloran fácilmente ante las injusticias.
- Saben cómo hacer sentir al hombre como un rey.
- Las mujeres hacen del mundo un lugar más feliz.
Ahora, los hombres:
- Los hombres somos buenos para mover objetos pesados
y matar arañas.
domingo, 22 de noviembre de 2009
Si Hitler hubiera tenido facebook
Hace años había escuchado la teoría de que si Hitler hubiera tenido el poder de la televisión para transmitir su propaganda, posiblemente hubiera ganado la guerra, utilizando sabiamente el lema de Goebbels. "Una mentira repetida 1000 veces se convierte en verdad".
Afortunadamente para el mundo no fue así. Pero hoy en día más bien pensamos lo que hubiera hecho con el internet, y específicamente con Facebook.
Hay una página donde su autor coloca pequeñas ocurrencias de humor original. Y cuando la vi, realmente pensé "Qué original" (Creo que no me vi muy original)
Me encantó su humor, sobre todo el hecho de combinar datos de historia y uso de Facebook con un toque de ingenio.
Ahi les va, la truculenta historia del Facebook de Hitler
Enlace
Y si les gustó ahi va la continuación.
Enlace2
Afortunadamente para el mundo no fue así. Pero hoy en día más bien pensamos lo que hubiera hecho con el internet, y específicamente con Facebook.
Hay una página donde su autor coloca pequeñas ocurrencias de humor original. Y cuando la vi, realmente pensé "Qué original" (Creo que no me vi muy original)
Me encantó su humor, sobre todo el hecho de combinar datos de historia y uso de Facebook con un toque de ingenio.
Ahi les va, la truculenta historia del Facebook de Hitler
Enlace
Y si les gustó ahi va la continuación.
Enlace2
miércoles, 18 de noviembre de 2009
Pedir pizzas en el futuro
OPERADOR: Gracias por llamar a Pizza Hut. ¿Puedo tener su Número de Identificación Nacional?
CLIENTE: Este... es que yo solo quiero encargar una pizza...
OPERADOR: Pero para eso yo debo tener su Número de Identificación Nacional.
CLIENTE: Bueno... mi número es... espere... 610 2049998 - 45 - 54610.
OPERADOR: Gracias, Mr. Sheehan. Veo que Usted vive en 1742 Meadowland Drive, su teléfono particular es el 494 2366, su oficina está en Lincoln Insurance con teléfono 745 2302, y su celular es el 266 2566. Y usted está llamando, veo, desde su casa.
CLIENTE: Es realmente cierto... pero ¿de donde saca toda esa información?
OPERADOR: Es que estamos conectados a la&nbs p; HSS.
CLIENTE: ¿Y eso que es?
OPERADOR: El Sistema Nacional de Seguridad. Esa conexión agrega tan solo 15 segundos al tiempo de cada pedido. Bueno, ¿que pizza quiere?
CLIENTE: Quisiera dos de sus 'All meat special pizza'.
OPERADOR: No creo que sea una buena idea, señor...
CLIENTE: ¿Como? ¿Que dice?
OPERADOR: Señor, sus informes médicos y otros sensores nos indican que Usted es hipertenso, y lo que es mas, su colesterol y triglicéridos ya duplican los valores aceptables. El Seguro Nacional de Salud no nos autoriza a venderle algo que constituye para usted una elección muy peligrosa.
CLIENTE: Pero... ¿y que me recomienda?
OPERADOR: Lo ideal para Usted sería nuestra 'Low fat ' pizza de soya. Le aseguro que le encantará.
CLIENTE: ¿Y porqué se imagina que eso puede llegar a gustarme?
OPERADOR: Es que vemos en pantalla que la semana pasada Usted consultó en una biblioteca pública el libro: 'Soya para el gourmet'. Por eso le sugerí la pizza de soya.
CLIENTE: Bueno, en fin.... Mándeme dos, de tamaño familiar.
OPERADOR: Perfecto. Eso será suficiente para Usted, para su esposa y sus dos hijos. Y las sobras servirán para alimentar a sus dos perros... El total es 49.99 US$.
CLIENTE: Bien, tome el número de mi tarjeta de crédito...
OPERADOR: Lo siento, señor. Deberá pagar en efectivo. Vemos que su crédito en la tarjeta VISA está totalmente excedido.
CLIENTE: No se preocupe, hasta que lleguen iré al cajero para sacar el efectivo.
OPERADOR: No creo que sea posible, señor. No podrá sacarlo pues también ya excedió el límite del efectivo disponible.
CLIENTE: Venga igual. Tengo conmigo el efectivo necesario en casa. Y tenemos hambre, ¿cuanto demorarán?
OPERADOR: Estamos un tanto demorados, unos 55 minutos aproximadamente. Veo que está cerca, si usted quiere puede retirarlas personalmente, aunque ignoro si tiene ganas de cargar pizzas en una moto.
CLIENTE: ¿Y como sabe que no iré en auto?
OPERADOR: Me aparece que, dado que usted se demoró en el pago de las cuotas, su automóvil fue incautado por el vendedor hace dos meses. En cambio su moto Harley ya está pagada y usted llenó el tanque ayer por la tarde.
CLIENTE: Pero, por que no se van a la #&%#º/()=@@|!!!!
OPERADOR: Yo le aconsejo, señor, que modere su lenguaje. Veo que fue denunciado por un policía de tránsito hace 14 meses por insultarlo y.... ah, sí... veo que un juez lo condenó a pasar tres meses en prisión por igual delito... Y salió hace dos semanas... ¿Son estas las primeras pizzas que encarga desde que salió en libertad?
CLIENTE: .... (sin habla).
OPERADOR: ¿Algo mas, señor?
CLIENTE: Sí. Tengo el cupón de un aviso de Uds. por una Coca Cola de 2 litros sin cargo.
OPERADOR: Lo siento, pero nuestro aviso, en la letra pequeña, incluía una cláusula que indicaba que estamos inhibidos de ofrecerle gaseosas a diabéticos, tal como la Constitución recién sancionada lo indica. Y usted aparece en un reciente chequeo con un principio de diabetes.
Muchas gracias...
CLIENTE: Este... es que yo solo quiero encargar una pizza...
OPERADOR: Pero para eso yo debo tener su Número de Identificación Nacional.
CLIENTE: Bueno... mi número es... espere... 610 2049998 - 45 - 54610.
OPERADOR: Gracias, Mr. Sheehan. Veo que Usted vive en 1742 Meadowland Drive, su teléfono particular es el 494 2366, su oficina está en Lincoln Insurance con teléfono 745 2302, y su celular es el 266 2566. Y usted está llamando, veo, desde su casa.
CLIENTE: Es realmente cierto... pero ¿de donde saca toda esa información?
OPERADOR: Es que estamos conectados a la&nbs p; HSS.
CLIENTE: ¿Y eso que es?
OPERADOR: El Sistema Nacional de Seguridad. Esa conexión agrega tan solo 15 segundos al tiempo de cada pedido. Bueno, ¿que pizza quiere?
CLIENTE: Quisiera dos de sus 'All meat special pizza'.
OPERADOR: No creo que sea una buena idea, señor...
CLIENTE: ¿Como? ¿Que dice?
OPERADOR: Señor, sus informes médicos y otros sensores nos indican que Usted es hipertenso, y lo que es mas, su colesterol y triglicéridos ya duplican los valores aceptables. El Seguro Nacional de Salud no nos autoriza a venderle algo que constituye para usted una elección muy peligrosa.
CLIENTE: Pero... ¿y que me recomienda?
OPERADOR: Lo ideal para Usted sería nuestra 'Low fat ' pizza de soya. Le aseguro que le encantará.
CLIENTE: ¿Y porqué se imagina que eso puede llegar a gustarme?
OPERADOR: Es que vemos en pantalla que la semana pasada Usted consultó en una biblioteca pública el libro: 'Soya para el gourmet'. Por eso le sugerí la pizza de soya.
CLIENTE: Bueno, en fin.... Mándeme dos, de tamaño familiar.
OPERADOR: Perfecto. Eso será suficiente para Usted, para su esposa y sus dos hijos. Y las sobras servirán para alimentar a sus dos perros... El total es 49.99 US$.
CLIENTE: Bien, tome el número de mi tarjeta de crédito...
OPERADOR: Lo siento, señor. Deberá pagar en efectivo. Vemos que su crédito en la tarjeta VISA está totalmente excedido.
CLIENTE: No se preocupe, hasta que lleguen iré al cajero para sacar el efectivo.
OPERADOR: No creo que sea posible, señor. No podrá sacarlo pues también ya excedió el límite del efectivo disponible.
CLIENTE: Venga igual. Tengo conmigo el efectivo necesario en casa. Y tenemos hambre, ¿cuanto demorarán?
OPERADOR: Estamos un tanto demorados, unos 55 minutos aproximadamente. Veo que está cerca, si usted quiere puede retirarlas personalmente, aunque ignoro si tiene ganas de cargar pizzas en una moto.
CLIENTE: ¿Y como sabe que no iré en auto?
OPERADOR: Me aparece que, dado que usted se demoró en el pago de las cuotas, su automóvil fue incautado por el vendedor hace dos meses. En cambio su moto Harley ya está pagada y usted llenó el tanque ayer por la tarde.
CLIENTE: Pero, por que no se van a la #&%#º/()=@@|!!!!
OPERADOR: Yo le aconsejo, señor, que modere su lenguaje. Veo que fue denunciado por un policía de tránsito hace 14 meses por insultarlo y.... ah, sí... veo que un juez lo condenó a pasar tres meses en prisión por igual delito... Y salió hace dos semanas... ¿Son estas las primeras pizzas que encarga desde que salió en libertad?
CLIENTE: .... (sin habla).
OPERADOR: ¿Algo mas, señor?
CLIENTE: Sí. Tengo el cupón de un aviso de Uds. por una Coca Cola de 2 litros sin cargo.
OPERADOR: Lo siento, pero nuestro aviso, en la letra pequeña, incluía una cláusula que indicaba que estamos inhibidos de ofrecerle gaseosas a diabéticos, tal como la Constitución recién sancionada lo indica. Y usted aparece en un reciente chequeo con un principio de diabetes.
Muchas gracias...
miércoles, 11 de noviembre de 2009
Disney y Marvel
Ahora que Disney compró Marvel, estoy esperando el momento en Blancanieves se enfrente a los cuatro Fantásticos, o que los Hombres X adopten a Pinocho como un mutante, o que el Hombre Araña despierte a la bella durmiente. O ver a Wolverine de parranda con el Lobo Feroz.
Lo más probable es que nada de eso ocurra, al menos oficialmente. Pero extraoficialmente hay muchos dibujantes traviesos con imaginación que nos pueden ilustrar lo siguientes casos.
¿Y si Hércules y Megara no pudieron salir del inframundo?
¿Y si Alicia se quedó en el país de las Maravillas?
¿Y si Mulán nunca regresó a casa?
¿Y si Nala se vengó de Simba por dejar abandonadas a las leonas con Scar?
¿Y si no fue Tarzán sino Jane la que creció en la selva?
¿Y si Pocahontas busca eternamente la venganza contra el hombre blanco?
¿Y si la Bella Durmiente nunca despertó?
¿Y si el hada madrina se portó mala onda con la cenicienta?
¿Y si Jasmín pidió al genio tener poderes?
¿Y si la manzana no estaba envenenada sino maldita?
¿Y si Ariel se convirtió en la Bruja del Mar?
¿Y si la Bestia realmente era la Bella?
¿Y si mejor ya les muestro las ilustraciones?
Las pueden encontrar en el blog del imaginativo artista Jeffrey Thomas en el siguiente enlace.
Blog de Jeffrey Thomas
viernes, 6 de noviembre de 2009
Las 38 fantasías más comunes de las mujeres
Las 38 fantasías más comunes de las mujeres
1-Que tu ex novio te pida perdón de rodillas.
2-Que tu ex novio te pida que vuelvas con él de rodillas.
3-Que tu ex novio te pida que vuelvas con él de rodillas, ya estés enamorada de otro y le digas que es demasiado tarde.
4-Hacerte depilación definitiva.
5-Comprarte una bicicleta fija para poder hacer ejercicio todos los días (aunque todos sabemos que nadie usa una bicicleta fija una vez que la tiene)
6-Enamorar perdidamente a hombre ermitaño, oscuro y torturado, que jamás se haya fijado en otra mujer.
7-Bajar de peso espontáneamente porque tienes mucho trabajo y te olvidas de comer
8-Que él llame --finalmente-- para explicar que el motivo de su silencio era que había perdido tu número telefónico.
9-Que dos hombres se agarren a las trompadas por tí.
10-Que los diseñadores hagan menos toreritas color naranja alerta para deslumbrar a sus colegas, y hagan más pantalones negros para deslumbrar a sus clientas.
11-Poder tocar el control remoto alguna vez.
12-Tener un admirador secreto.
12-Que tu primer novio (quien probablemente ya tuvo muchas novias, una esposa, hijos y nietos) haya estado siempre enamorado de ti.
13-Hacer un pacto con el diablo y --sin importar lo que comas-- no volver a engordar nunca más.
14-Cada vez que estás menstruando por supuesto que a ellos les venga también!!.
15-Poder usar remera sin corpiño y que todo quede en su lugar.
16-Comprar compulsivamente sin preguntar los precios, llevar cada prenda en varios colores y, cuando llegás a tu casa, desparramar todo sobre la cama para mirarlo.
17-Usar los más viles aros de lata, alambre de púa o chatarra repujada y que no te den alergia.
18-Cambiar a un hijo de puta.
19-Ser la más linda de una fiesta, de la universidad, de un grupo de amigos, o --aunque más no sea-- de la familia.
20-Dejar de perder la lima de uñas, la pincita de depilar y el alicate una vez por semana.
21-Tener un vestidor o un armario con organizador para zapatos.
22-Encontrarte con el hombre que te rompió el corazón justo cuando estás más flaca, más linda y mejor vestida (hecha una perraaaaaaa).
23-Empezar el gimnasio, ir a correr, o a clases de natación, y mantener esa rutina durante años.
24-Descubrir qué clase de enferma mental sigue diseñando corpiños con la taza en punta.
25-Cada vez que sales un sábado por la noche con amigas: conocer al amor de tu vida.
26-Saber a dónde van a morir las tapas de los tupperwares.
27-Que esa infeliz que habla todo el día de lo perfecto que es su marido, se entere de que es "cornuda".
28-Que tu pelo se mueva como en la publicidad de “Pantene“.
29-Poder detectar qué zapatos te van a mutilar los dedos antes de comprarlos.
30-Encontrar a los tarados que diseñan bikinis para explicarles que la parte de abajo y la de arriba rara vez le sirven a la misma mujer.
31-Cuando tienes una cita: que si el hombre resulta ser un imbécil, te reintegre el dinero que invertiste en peluquería y vestimenta.
32-Que el talle “M” sea siempre “M” de “medium” y no “M” de muñeca Barbie.
33-Que alguna vez ellos contesten la pregunta “¿En qué estás pensando?”.
34-Tener un cuerpo perfecto para poder tirarte encima cualquier trapito de oferta.
35-Que los poros finalmente se cierren, que las estrías se borren, que las puntas del pelo se regeneren, que la celulitis se alise, que los brazos se tonifiquen, que la panza se endurezca y que la cola se levante sin hacer demasiado esfuerzo..
36-Que la empleada doméstica deje de meter tus corpiños con aro en el lavarropas (y tener empleada domestica).
37-Volver a ser soltera.
38-No ser la última de la familia en casarte.
1-Que tu ex novio te pida perdón de rodillas.
2-Que tu ex novio te pida que vuelvas con él de rodillas.
3-Que tu ex novio te pida que vuelvas con él de rodillas, ya estés enamorada de otro y le digas que es demasiado tarde.
4-Hacerte depilación definitiva.
5-Comprarte una bicicleta fija para poder hacer ejercicio todos los días (aunque todos sabemos que nadie usa una bicicleta fija una vez que la tiene)
6-Enamorar perdidamente a hombre ermitaño, oscuro y torturado, que jamás se haya fijado en otra mujer.
7-Bajar de peso espontáneamente porque tienes mucho trabajo y te olvidas de comer
8-Que él llame --finalmente-- para explicar que el motivo de su silencio era que había perdido tu número telefónico.
9-Que dos hombres se agarren a las trompadas por tí.
10-Que los diseñadores hagan menos toreritas color naranja alerta para deslumbrar a sus colegas, y hagan más pantalones negros para deslumbrar a sus clientas.
11-Poder tocar el control remoto alguna vez.
12-Tener un admirador secreto.
12-Que tu primer novio (quien probablemente ya tuvo muchas novias, una esposa, hijos y nietos) haya estado siempre enamorado de ti.
13-Hacer un pacto con el diablo y --sin importar lo que comas-- no volver a engordar nunca más.
14-Cada vez que estás menstruando por supuesto que a ellos les venga también!!.
15-Poder usar remera sin corpiño y que todo quede en su lugar.
16-Comprar compulsivamente sin preguntar los precios, llevar cada prenda en varios colores y, cuando llegás a tu casa, desparramar todo sobre la cama para mirarlo.
17-Usar los más viles aros de lata, alambre de púa o chatarra repujada y que no te den alergia.
18-Cambiar a un hijo de puta.
19-Ser la más linda de una fiesta, de la universidad, de un grupo de amigos, o --aunque más no sea-- de la familia.
20-Dejar de perder la lima de uñas, la pincita de depilar y el alicate una vez por semana.
21-Tener un vestidor o un armario con organizador para zapatos.
22-Encontrarte con el hombre que te rompió el corazón justo cuando estás más flaca, más linda y mejor vestida (hecha una perraaaaaaa).
23-Empezar el gimnasio, ir a correr, o a clases de natación, y mantener esa rutina durante años.
24-Descubrir qué clase de enferma mental sigue diseñando corpiños con la taza en punta.
25-Cada vez que sales un sábado por la noche con amigas: conocer al amor de tu vida.
26-Saber a dónde van a morir las tapas de los tupperwares.
27-Que esa infeliz que habla todo el día de lo perfecto que es su marido, se entere de que es "cornuda".
28-Que tu pelo se mueva como en la publicidad de “Pantene“.
29-Poder detectar qué zapatos te van a mutilar los dedos antes de comprarlos.
30-Encontrar a los tarados que diseñan bikinis para explicarles que la parte de abajo y la de arriba rara vez le sirven a la misma mujer.
31-Cuando tienes una cita: que si el hombre resulta ser un imbécil, te reintegre el dinero que invertiste en peluquería y vestimenta.
32-Que el talle “M” sea siempre “M” de “medium” y no “M” de muñeca Barbie.
33-Que alguna vez ellos contesten la pregunta “¿En qué estás pensando?”.
34-Tener un cuerpo perfecto para poder tirarte encima cualquier trapito de oferta.
35-Que los poros finalmente se cierren, que las estrías se borren, que las puntas del pelo se regeneren, que la celulitis se alise, que los brazos se tonifiquen, que la panza se endurezca y que la cola se levante sin hacer demasiado esfuerzo..
36-Que la empleada doméstica deje de meter tus corpiños con aro en el lavarropas (y tener empleada domestica).
37-Volver a ser soltera.
38-No ser la última de la familia en casarte.
lunes, 2 de noviembre de 2009
Te dije que te ponías mucha crema
El mercado de los cosméticos en el mundo es muy rentable. Explotar la vanidad es buen negocio. Tambien se puede ver como la necesidad del cuidado corporal, pero el primer motor de venta es la vanidad.
En fin, aquí se muestra lo que puede pasar cuando se abusa de la crema, en este caso Nivea suave sensación, que es la más famosa (Creo yo), y que debe ser muuuy suave si ocurre lo del video.
En fin, aquí se muestra lo que puede pasar cuando se abusa de la crema, en este caso Nivea suave sensación, que es la más famosa (Creo yo), y que debe ser muuuy suave si ocurre lo del video.
El video de inicio de Pixar
Todos (supongo) hemos visto alguna película de Pixar(Toy stori, monsters, Nemo, Wall-e, Los increíbles, Ratatouille, etc), sobre todo quien tiene hijos pequeños, sobrinos o algún niño que nos sirva de pretexto para entrar a ver una película infantil. ¿Porqué pretexto? Porque a veces los grandes tambien disfrutamos esas películas, pero no entramos a verlas sin un niño.
Bueno, pues aquí les presento un video de inicio alternativo para estas películas. Un poco cruel, pero así es la vida.
Bueno, pues aquí les presento un video de inicio alternativo para estas películas. Un poco cruel, pero así es la vida.
lunes, 26 de octubre de 2009
Buenos modales en el mingitorio
Los franceses tienen fama de evolucionados y de no ser prejuiciosos. El siguiente video lleva esta fama al extremo. ¿Buenos modales? ¿El arte de ser bien educado in-extremis? ¿Manual de Carreño, capítulo mingitorios?
Después de que se me pasó la risa, no sé desde que perspectiva verlo.
Tal vez no lo aprueben los muy machos
(Excepto cuando están borrachos jejeje)
Después de que se me pasó la risa, no sé desde que perspectiva verlo.
Tal vez no lo aprueben los muy machos
(Excepto cuando están borrachos jejeje)
viernes, 23 de octubre de 2009
más cámara escondida
Y seguimos con esas bromas donde lo divertido es la reacción de las personas que no saben que hay una cámara de por medio.
El ayer y hoy en la educación infantil
Como han cambiado las cosas......
Hecho: Un par de niños se enfrascan en un pleito en el interior de la escuela y se retan a la hora de la salida.
1970 :
Afuera de la escuela, se forma un grupo numeroso de espectadores, pero los contendientes se la pasan golpeandose en el estomago y empujándose uno a otro, Al día siguiennte hacen las paces y vuelven a jugar juntos otra vez .
2009:
La directora manda hablar a sus padres y les explica la violencia en la que vive la juventud hoy en día. Recomienda terapia para ambos niños. Les sugiere a los padres que lean un libro, que se llama: "Cómo controlar la ira de tus hijos ", escrito por la Lic . Josefina Leroux. Se establece una conferencia magistral de valores en la "Escuela para Padres"
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Hecho: Sonaba el timbre de salida en la escuela
1970:
Los niños Salen corriendo acalorados a comprar paletas de hielo "Bambi" y se van caminando a casa mientras juegan a las canicas o intercambian estampas antes de llegar a comer.
2009:
Las maestras no dejan salir a los niños si sus padres no están afuera con un gafete autorizado y firmado por la directora. El joven de los Bonibons, fue levantado por la AFI bajo sospecha de narcomenudeo.
Hecho:
La maestra está dando clases, y es interrumpida por las burlas de Pepito Nuñez Garda.
1970:
La maestra le zumba dos reglazos en las manos a Nuñez Garda y lo levanta de la oreja para dejarlo en el rincón por una hora. A la hora de la salida, la maestra le informa a los papás lo que pasó. En casa, sus Papás le dan otra 'calentadita' y lo dejan castigado por una semana. Pepito Nuñez Garda no vuelve a burlarse de la maestra nunca más.
2009:
La maestra sonriente le dice a Pepito lo inapropiado que es burlarse de la gente, y lo conmina a que no vuelva a suceder. Los papás de Pepito solicitan ver a la Directora, pues la maestra ha traumado a su hijo irreversiblemente, pues le avergonzó al haberle reprendido 'delante' de todos sus compañeros. La maestra va a la dirección de educación pública a que la reasignen por recomendacion de la CNDH.
Hecho:
Llega un niño nuevo a la escuela que viene de Veracruz. Pepito empieza a llamar delante de todos al recién llegado: "NEGRO".
1970:
El "Negro" se vuelve tan famoso, despues de descubrir sus compañeros que es buenísimo para el Futbol, el apodo del "Negro" lo lleva hasta 15 años despuçes en su Playera del Toluca cuando se vuelve Futbolista Profesional .
2009:
La madre del niño va al noticiero de Javier Alatorre, para quejarse del trato racista que se le dio a su hijo. Al día siguiente Loret de Mola hace un programa especial llamado 'El racismo extremo en Mexico '. la noche del domingo en canal 28 hacen una mesa redonda en Cambios en dónde invitan a Lopez Obrador para hablar del racismo de Estado en la educación de Gobierno. Al día siguiente renuncia el Secretario de Educación. El presidente municipal de Naucalpan, mete una iniciativa a la S.E.P. solicitando la prohibicion del color negro en todos los niveles educativos.
Hecho: Entrega de calificaciones al final de cursos.
1970:
Los niños que obtuvieron 10 y en consecuencia sacaron el primer lugar, salen con un diploma que la maestra y la directora entregan delante de todo el grupo y les dan un chocolate "Toblerone" de Sanborns. Ponen su fotografía en el cuadro de honor para que sirva de ejemplo a todo el grupo y son considerados para la escolta a la Bandera el siguiente año escolar. El niño que reprobó tendrá que repetir el año completo porque no tuvo buen aprovechamiento y sus padres la darán una tunda espectacular.
2009:
La boleta que entregan a los papás de los niños aprobados, tienen calificativos de 'Muy Bien'. 'Vas por buen camino', y los reprobados hacen cursos de verano para su "actualizacion" y continuar con su siguiente ciclo escolar, asignandoles una materia extraclase llamada "motivacion educativa"; si siguen reprobando seguiran tomando cursos para "Niños Indigo" y los papas asistiran a seminarios de "Por qué fallé como Padre"
Hecho: Es el primer día de clases luego de largas vacaciones, el niño Salvador se unta pegamento en las manos para quedarse pegado en la cama y no ir a la escuela.
1970:
Con un solo golpe, su Papá logra despegarlo, bañarlo, vestirlo y llevarlo a tiempo a la escuela.
2009:
Protección civil acude a su domicilio por maltrato infantil, Tambien se inicia una Averiguación Previa en contra de la Maestra ante los indicios de que si el niño no quiere regresar a la escuela, tendría que ser por algo.
Hecho: En la escuela los niños tambien se inician en la organizacion social.
1970:
Los niños crean el "Club de Tobi" y las niñas el "Club de la Cuerda y el Resorte".
2009:
Ya no hay separacion en ambos sexos, ahora se agrupan por tribus en Emos, Darks, Anarko Punks, etc., y todos se nombran bajo el adjetivo neutro de WEY.
Hecho: Un par de niños se enfrascan en un pleito en el interior de la escuela y se retan a la hora de la salida.
1970 :
Afuera de la escuela, se forma un grupo numeroso de espectadores, pero los contendientes se la pasan golpeandose en el estomago y empujándose uno a otro, Al día siguiennte hacen las paces y vuelven a jugar juntos otra vez .
2009:
La directora manda hablar a sus padres y les explica la violencia en la que vive la juventud hoy en día. Recomienda terapia para ambos niños. Les sugiere a los padres que lean un libro, que se llama: "Cómo controlar la ira de tus hijos ", escrito por la Lic . Josefina Leroux. Se establece una conferencia magistral de valores en la "Escuela para Padres"
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Hecho: Sonaba el timbre de salida en la escuela
1970:
Los niños Salen corriendo acalorados a comprar paletas de hielo "Bambi" y se van caminando a casa mientras juegan a las canicas o intercambian estampas antes de llegar a comer.
2009:
Las maestras no dejan salir a los niños si sus padres no están afuera con un gafete autorizado y firmado por la directora. El joven de los Bonibons, fue levantado por la AFI bajo sospecha de narcomenudeo.
Hecho:
La maestra está dando clases, y es interrumpida por las burlas de Pepito Nuñez Garda.
1970:
La maestra le zumba dos reglazos en las manos a Nuñez Garda y lo levanta de la oreja para dejarlo en el rincón por una hora. A la hora de la salida, la maestra le informa a los papás lo que pasó. En casa, sus Papás le dan otra 'calentadita' y lo dejan castigado por una semana. Pepito Nuñez Garda no vuelve a burlarse de la maestra nunca más.
2009:
La maestra sonriente le dice a Pepito lo inapropiado que es burlarse de la gente, y lo conmina a que no vuelva a suceder. Los papás de Pepito solicitan ver a la Directora, pues la maestra ha traumado a su hijo irreversiblemente, pues le avergonzó al haberle reprendido 'delante' de todos sus compañeros. La maestra va a la dirección de educación pública a que la reasignen por recomendacion de la CNDH.
Hecho:
Llega un niño nuevo a la escuela que viene de Veracruz. Pepito empieza a llamar delante de todos al recién llegado: "NEGRO".
1970:
El "Negro" se vuelve tan famoso, despues de descubrir sus compañeros que es buenísimo para el Futbol, el apodo del "Negro" lo lleva hasta 15 años despuçes en su Playera del Toluca cuando se vuelve Futbolista Profesional .
2009:
La madre del niño va al noticiero de Javier Alatorre, para quejarse del trato racista que se le dio a su hijo. Al día siguiente Loret de Mola hace un programa especial llamado 'El racismo extremo en Mexico '. la noche del domingo en canal 28 hacen una mesa redonda en Cambios en dónde invitan a Lopez Obrador para hablar del racismo de Estado en la educación de Gobierno. Al día siguiente renuncia el Secretario de Educación. El presidente municipal de Naucalpan, mete una iniciativa a la S.E.P. solicitando la prohibicion del color negro en todos los niveles educativos.
Hecho: Entrega de calificaciones al final de cursos.
1970:
Los niños que obtuvieron 10 y en consecuencia sacaron el primer lugar, salen con un diploma que la maestra y la directora entregan delante de todo el grupo y les dan un chocolate "Toblerone" de Sanborns. Ponen su fotografía en el cuadro de honor para que sirva de ejemplo a todo el grupo y son considerados para la escolta a la Bandera el siguiente año escolar. El niño que reprobó tendrá que repetir el año completo porque no tuvo buen aprovechamiento y sus padres la darán una tunda espectacular.
2009:
La boleta que entregan a los papás de los niños aprobados, tienen calificativos de 'Muy Bien'. 'Vas por buen camino', y los reprobados hacen cursos de verano para su "actualizacion" y continuar con su siguiente ciclo escolar, asignandoles una materia extraclase llamada "motivacion educativa"; si siguen reprobando seguiran tomando cursos para "Niños Indigo" y los papas asistiran a seminarios de "Por qué fallé como Padre"
Hecho: Es el primer día de clases luego de largas vacaciones, el niño Salvador se unta pegamento en las manos para quedarse pegado en la cama y no ir a la escuela.
1970:
Con un solo golpe, su Papá logra despegarlo, bañarlo, vestirlo y llevarlo a tiempo a la escuela.
2009:
Protección civil acude a su domicilio por maltrato infantil, Tambien se inicia una Averiguación Previa en contra de la Maestra ante los indicios de que si el niño no quiere regresar a la escuela, tendría que ser por algo.
Hecho: En la escuela los niños tambien se inician en la organizacion social.
1970:
Los niños crean el "Club de Tobi" y las niñas el "Club de la Cuerda y el Resorte".
2009:
Ya no hay separacion en ambos sexos, ahora se agrupan por tribus en Emos, Darks, Anarko Punks, etc., y todos se nombran bajo el adjetivo neutro de WEY.
martes, 20 de octubre de 2009
Magos malos
En internet he encontrado videos de magos buenísimos, realmente sorprendentes, increíbles. De hecho hasta hacen pensar que los videos están trucados.
Pero ahora les voy a presentar el video de uno de los magos más malos que he visto. Realmente divierte de tan malo. Desde el inicio uno no sabe que esperar cuando dice que esta es magia real. Magia de la calle.
¿Se acuerdan de Beto el Boticario? El falleció recientemente y era muy bueno para hacer reir cuando fallaban sus trucos de magia. Nada que ver con el video que les presento.
Pero ahora les voy a presentar el video de uno de los magos más malos que he visto. Realmente divierte de tan malo. Desde el inicio uno no sabe que esperar cuando dice que esta es magia real. Magia de la calle.
¿Se acuerdan de Beto el Boticario? El falleció recientemente y era muy bueno para hacer reir cuando fallaban sus trucos de magia. Nada que ver con el video que les presento.
Cámara escondida
Y ahora, unas cuantas bromas con cámara escondida. Como siempre en estos casos, lo que más nos divierte es ver la reacción de las personas ante situaciones inesperadas, lo cual frecuentemente nos muestra reacciones inesperadas. En algunos casos por momentos llegaríamos a dudar de nuestra cordura. Pero eso sí, mucha risa.
viernes, 16 de octubre de 2009
Epitafios
R.I.P.: Epitafio Standard.
Se exponen a continuación una extensa colección de ellos. Se han seleccionado los que de alguna manera pueden resultar originales, curiosos, llamativos, graciosos, etc. La mayor parte de ellos han aparecido en periódicos y revistas; otros son de algunos humoristas españoles y los menos son de invención o adaptación propia.
1. En la tumba de Groucho Marx: «Disculpe que no me levante, señora».
2. En una tumba del cementerio de Salamanca: «Con amor de todos tus hijos, menos Ricardo que no dio nada».
3. En la tumba de Orson Welles: «No es que yo fuera superior. Es que los demás eran inferiores».
4. Lo puso un marido en la tumba de su suegra: «Aquí yaces y yaces bien, tú descansas y yo también».
5. El difunto pesaba 140 kilos e hizo infinitas curas de adelgazamiento: «Por fin me quedé en los huesos».
6. En la tumba de Miguel de Unamuno: «Sólo le pido a Dios que tenga piedad con el alma de este ateo».
7. En una tumba del cementerio de Guadalajara: «A mi marido, fallecido después de un año de matrimonio. Su esposa con profundo agradecimiento».
8. En la tumba de José Solís Ruiz: «Aquí se puede ser ministro de cualquier cosa, menos del "movimiento"».
9. Un joven y chistoso calavera quiso ser enterrado con el ataúd puesto de pie; él mismo dictó el epitafio: «Para no decir como siempre "aquí yace", está de pie y duerme en paz».
10. «Necesité toda una vida para llegar hasta aquí».
11. En la tumba de Johann Sebastian Bach: «Desde aquí no se me ocurre ninguna fuga».
12. Lo puso el obispo, que no les quiso dar la extremaunción y borró otro que había puesto el matrimonio en vida. «Eran muy buenos los dos, y fueron de Dios en pos, como va todo el que muere, pero no están junto a él, porque el obispo no quiere».
13. En la tumba de Marlon Brando: «¡Otra vez protagonista de la ley del silencio!»
14. Lo puso el marido: «Pronto estaré contigo». Un conocido al ver las fechas tan distantes de fallecimiento escribió debajo: «Creí que no venías».
15. «Algo tengo, por cierto, aquí no pagaré ningún descubierto».
16. Lo puso un marido en la tumba de su suegra: «Tanta paz encuentres, como tranquilidad me dejas».
17. En la tumba de un conocido actor, célebre por su caballerosidad: «Le ruego me perdone si esta vez no me levanto».
18. En el cementerio de la Almudena de Madrid: «Aquí estoy con lo puesto, y no pago los impuestos».
19. Lo puso en la lápida unos días antes de morir: «Os dije que estaba enfermo».
20. «Fray Diego aquí reposa, en su vida no ha hecho otra cosa».
21. En Viareggio, en la tumba del célebre transformista Leopoldo Fregoli (fallecido en 1936): «Aquí, Leopoldo Fregoli llevó a cabo su última transformación».
22. En un cementerio de Minnesota: «Fallecido por la voluntad de Dios y mediante la ayuda de un médico imbécil».
23. En la sepultura de un aprensivo que creyendo estar muy enfermo, se curaba con mejunjes y potingues: «Aquí yace un español, que estando bueno quiso estar mejor».
24. Sobre una lápida del cementerio municipal de Detroit: «Aquí yace Josept Barth, cuya vida fue breve, pero llena de alegría, gracias a su fiel compañera, Angélica, que a la edad de veinticinco años escondió su dolor en el 7 de Elmer Street. Teléfono: 2-13-18-15».
25. «Ya os decía que ese médico no era de fiar».
26. Lo puso el marido sobre la tumba de su mujer: «Aquí yace mi mujer, fría como siempre».
27. Lo puso la mujer sobre la tumba de su marido: «Aquí yace mi marido, al fin rígido».
28. Lo pusieron sus amigos: «Aquí ya no toses, Manolo».
29. Lo escribió en la tumba que le tenían preparada en el cementerio, unos días antes de morir: «Veis como sí que estaba enfermo».
30. «Aquí yace Desiderio, que se fue directamente del cangrejo de su madre al cementerio».
31. En la tumba de Moisés: «De esto no se libra nadie, ni por tablas».
32. Lo puso el marido en la tumba de su suegra: «Ya era hora».
33. «Dejazme en paz».
34. En una tumba de un cementerio de París: «Luisa C. (1835-1867), ven pronto a mi lado». Debajo: «Vengo, vengo enseguida, Pedro (1831-1907)». Es decir, al cabo de cuarenta años.
35. En la tumba de una ancianita, en el cementerio de Ithaca (Estados Unidos): «En la tierra yo era coja y sin bastón; ahora me encuentro bien sin operación».
36. «Volveré para vengarme de los bancos».
37. En una lápida mortuoria de California: «Aquí yace Jane Smith, esposa de Thomas Smith, marmolista. Este monumento fue erigido por su esposo en memoria suya y como modelo. Sólo cuesta trescientos dólares».
38. En la tumba de un avaro: «En cuanto murió, se peleó con los santos, enfadado porque debía el alma y no podía venderla en dinero contante y sonante».
39. Lo puso el marido en la tumba de su suegra: «Señor, recíbela con la misma alegría con la que yo te la mando».
40. En la tumba de Idi Amín Dadá: «¡Como me levante!».
41. Lo puso el marido en la tumba de su suegra: «RIP, RIP, ¡HURRA!».
42. Inscripción en la puerta de un cementerio catalán: «Levantaos, vagos, la tierra es para quien la trabaja».
43. En un cementerio de un pueblo de Ávila: «Aquí yace Isabelita, que por ser tan buena y no querer, se fue para la otra vida con muy poquito placer».
44. En otro cementerio de otro pueblo de Ávila: «A los 9 días, cansado de vivir ha subido al cielo Pepín».
45. En un cementerio de Middlebury, Vt., en una lapida erigida por la suegra a su yerno: «Descansa en paz hasta que volvamos a encontrarnos».
46. «Aquí yace Mariana que murió 30 días antes de ser condesa».
47. En la tumba del marido: «La próxima vez te haré caso».
48. En la tumba de un médico: «Aquí yace uno por quien yacen muchos en este lugar».
49. Lo puso el difunto en la lápida unos días antes de morir: «Por fin dejé de fumar».
50. Lo puso el marido en la tumba de su suegra: «Ya estás en el paraíso, y yo también».
51. Muere el dentista que no recomendaba chicle sin azúcar. En su tumba han puesto la siguiente inscripción: «9 de cada 10 dentistas encuestados recomiendan un chicle sin azúcar. El décimo yace aquí».
52. En la tumba de un ludópata, en lugar de poner R.I.P. ponía: «GAME OVER».
53. Lo puso el marido en la tumba de su suegra: «Por fin».
54. «Por fin dejé de sufrir».
55. En la tumba de Miguel Gila, podría estar éste: «¿Es la vida? Que se ponga».
56. Lo puso el marido en la tumba de su suegra: «Creí que no iba a ocurrir nunca».
57. Epitafio que tendrían en común en sus tumbas un hombre de negocios y una camarera de hotel: «Por favor, no molestar».
58. En la tumba de Buda: «Hijo mío, al verme así, no saques ninguna conclusión, pero si quieres sacar alguna, tres con las que saques».
59. En la tumba del marido: «Aquí te espero».
60. En la tumba de Alfredo Landa podría estar éste: «Tuve que elegir entre hacer cine intelectual o ganar dinero. Y entonces hice lo que hubierais hecho vosotros».
61. En la tumba de una tía fea, fea, feísima: «Al fin polvo».
62. «Aquí yace Bill Smith y cuatro balas del calibre 44».
63. «Nunca pensé que acabaría aquí».
64. «Siempre había creído que era inmortal».
65. En el cementerio de la Almudena de Madrid: «Aquí yacen los polvos de mi querida, que los tuvo maravillosos en su vida».
66. «Por fin he dejado de pagar facturas».
67. «Si sois inspectores de Hacienda, lo siento, no les puedo atender».
68. «Entre todos la mataron y ella sola se murió».
69. En San Salvador en la matrícula de un monumento coronado por un automóvil destrozado: «Esto significa: alcohol, velocidad y distracción».
70. «Aquí se está fenomenal».
Se exponen a continuación una extensa colección de ellos. Se han seleccionado los que de alguna manera pueden resultar originales, curiosos, llamativos, graciosos, etc. La mayor parte de ellos han aparecido en periódicos y revistas; otros son de algunos humoristas españoles y los menos son de invención o adaptación propia.
1. En la tumba de Groucho Marx: «Disculpe que no me levante, señora».
2. En una tumba del cementerio de Salamanca: «Con amor de todos tus hijos, menos Ricardo que no dio nada».
3. En la tumba de Orson Welles: «No es que yo fuera superior. Es que los demás eran inferiores».
4. Lo puso un marido en la tumba de su suegra: «Aquí yaces y yaces bien, tú descansas y yo también».
5. El difunto pesaba 140 kilos e hizo infinitas curas de adelgazamiento: «Por fin me quedé en los huesos».
6. En la tumba de Miguel de Unamuno: «Sólo le pido a Dios que tenga piedad con el alma de este ateo».
7. En una tumba del cementerio de Guadalajara: «A mi marido, fallecido después de un año de matrimonio. Su esposa con profundo agradecimiento».
8. En la tumba de José Solís Ruiz: «Aquí se puede ser ministro de cualquier cosa, menos del "movimiento"».
9. Un joven y chistoso calavera quiso ser enterrado con el ataúd puesto de pie; él mismo dictó el epitafio: «Para no decir como siempre "aquí yace", está de pie y duerme en paz».
10. «Necesité toda una vida para llegar hasta aquí».
11. En la tumba de Johann Sebastian Bach: «Desde aquí no se me ocurre ninguna fuga».
12. Lo puso el obispo, que no les quiso dar la extremaunción y borró otro que había puesto el matrimonio en vida. «Eran muy buenos los dos, y fueron de Dios en pos, como va todo el que muere, pero no están junto a él, porque el obispo no quiere».
13. En la tumba de Marlon Brando: «¡Otra vez protagonista de la ley del silencio!»
14. Lo puso el marido: «Pronto estaré contigo». Un conocido al ver las fechas tan distantes de fallecimiento escribió debajo: «Creí que no venías».
15. «Algo tengo, por cierto, aquí no pagaré ningún descubierto».
16. Lo puso un marido en la tumba de su suegra: «Tanta paz encuentres, como tranquilidad me dejas».
17. En la tumba de un conocido actor, célebre por su caballerosidad: «Le ruego me perdone si esta vez no me levanto».
18. En el cementerio de la Almudena de Madrid: «Aquí estoy con lo puesto, y no pago los impuestos».
19. Lo puso en la lápida unos días antes de morir: «Os dije que estaba enfermo».
20. «Fray Diego aquí reposa, en su vida no ha hecho otra cosa».
21. En Viareggio, en la tumba del célebre transformista Leopoldo Fregoli (fallecido en 1936): «Aquí, Leopoldo Fregoli llevó a cabo su última transformación».
22. En un cementerio de Minnesota: «Fallecido por la voluntad de Dios y mediante la ayuda de un médico imbécil».
23. En la sepultura de un aprensivo que creyendo estar muy enfermo, se curaba con mejunjes y potingues: «Aquí yace un español, que estando bueno quiso estar mejor».
24. Sobre una lápida del cementerio municipal de Detroit: «Aquí yace Josept Barth, cuya vida fue breve, pero llena de alegría, gracias a su fiel compañera, Angélica, que a la edad de veinticinco años escondió su dolor en el 7 de Elmer Street. Teléfono: 2-13-18-15».
25. «Ya os decía que ese médico no era de fiar».
26. Lo puso el marido sobre la tumba de su mujer: «Aquí yace mi mujer, fría como siempre».
27. Lo puso la mujer sobre la tumba de su marido: «Aquí yace mi marido, al fin rígido».
28. Lo pusieron sus amigos: «Aquí ya no toses, Manolo».
29. Lo escribió en la tumba que le tenían preparada en el cementerio, unos días antes de morir: «Veis como sí que estaba enfermo».
30. «Aquí yace Desiderio, que se fue directamente del cangrejo de su madre al cementerio».
31. En la tumba de Moisés: «De esto no se libra nadie, ni por tablas».
32. Lo puso el marido en la tumba de su suegra: «Ya era hora».
33. «Dejazme en paz».
34. En una tumba de un cementerio de París: «Luisa C. (1835-1867), ven pronto a mi lado». Debajo: «Vengo, vengo enseguida, Pedro (1831-1907)». Es decir, al cabo de cuarenta años.
35. En la tumba de una ancianita, en el cementerio de Ithaca (Estados Unidos): «En la tierra yo era coja y sin bastón; ahora me encuentro bien sin operación».
36. «Volveré para vengarme de los bancos».
37. En una lápida mortuoria de California: «Aquí yace Jane Smith, esposa de Thomas Smith, marmolista. Este monumento fue erigido por su esposo en memoria suya y como modelo. Sólo cuesta trescientos dólares».
38. En la tumba de un avaro: «En cuanto murió, se peleó con los santos, enfadado porque debía el alma y no podía venderla en dinero contante y sonante».
39. Lo puso el marido en la tumba de su suegra: «Señor, recíbela con la misma alegría con la que yo te la mando».
40. En la tumba de Idi Amín Dadá: «¡Como me levante!».
41. Lo puso el marido en la tumba de su suegra: «RIP, RIP, ¡HURRA!».
42. Inscripción en la puerta de un cementerio catalán: «Levantaos, vagos, la tierra es para quien la trabaja».
43. En un cementerio de un pueblo de Ávila: «Aquí yace Isabelita, que por ser tan buena y no querer, se fue para la otra vida con muy poquito placer».
44. En otro cementerio de otro pueblo de Ávila: «A los 9 días, cansado de vivir ha subido al cielo Pepín».
45. En un cementerio de Middlebury, Vt., en una lapida erigida por la suegra a su yerno: «Descansa en paz hasta que volvamos a encontrarnos».
46. «Aquí yace Mariana que murió 30 días antes de ser condesa».
47. En la tumba del marido: «La próxima vez te haré caso».
48. En la tumba de un médico: «Aquí yace uno por quien yacen muchos en este lugar».
49. Lo puso el difunto en la lápida unos días antes de morir: «Por fin dejé de fumar».
50. Lo puso el marido en la tumba de su suegra: «Ya estás en el paraíso, y yo también».
51. Muere el dentista que no recomendaba chicle sin azúcar. En su tumba han puesto la siguiente inscripción: «9 de cada 10 dentistas encuestados recomiendan un chicle sin azúcar. El décimo yace aquí».
52. En la tumba de un ludópata, en lugar de poner R.I.P. ponía: «GAME OVER».
53. Lo puso el marido en la tumba de su suegra: «Por fin».
54. «Por fin dejé de sufrir».
55. En la tumba de Miguel Gila, podría estar éste: «¿Es la vida? Que se ponga».
56. Lo puso el marido en la tumba de su suegra: «Creí que no iba a ocurrir nunca».
57. Epitafio que tendrían en común en sus tumbas un hombre de negocios y una camarera de hotel: «Por favor, no molestar».
58. En la tumba de Buda: «Hijo mío, al verme así, no saques ninguna conclusión, pero si quieres sacar alguna, tres con las que saques».
59. En la tumba del marido: «Aquí te espero».
60. En la tumba de Alfredo Landa podría estar éste: «Tuve que elegir entre hacer cine intelectual o ganar dinero. Y entonces hice lo que hubierais hecho vosotros».
61. En la tumba de una tía fea, fea, feísima: «Al fin polvo».
62. «Aquí yace Bill Smith y cuatro balas del calibre 44».
63. «Nunca pensé que acabaría aquí».
64. «Siempre había creído que era inmortal».
65. En el cementerio de la Almudena de Madrid: «Aquí yacen los polvos de mi querida, que los tuvo maravillosos en su vida».
66. «Por fin he dejado de pagar facturas».
67. «Si sois inspectores de Hacienda, lo siento, no les puedo atender».
68. «Entre todos la mataron y ella sola se murió».
69. En San Salvador en la matrícula de un monumento coronado por un automóvil destrozado: «Esto significa: alcohol, velocidad y distracción».
70. «Aquí se está fenomenal».
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