English is a crazy language

Encontré estas ideas y me parecieron muy interesantes. Pensaba traducirlas pero realmente pierden todo el sentido al ponerlo en la lengua de Cervantes, por lo tanto lo dejaremos en la de Shakespeare. Pido una disculpa a los lectores que no entiendan inglés, les prometo que no lo vuelvo a hacer y les dejo un curiosísimo dato. Cervantes y Shakespeare murieron el mismo día; 23 de abril de 1616. Pero Cervantes murió 10 días antes que Shakespeare. ¿Cómo es esto? Sencillo. En Inglaterra llevaban el calendario Juliano, y en España el gregoriano, y había una diferencia de 10 días entre ambos.


Let's face it - English is a crazy language.

In what other language do people drive in a parkway and park in a driveway?

Why does night fall but never break and day break but never fall?

Why is it that when we transport something by car, it's called a shipment, but when we transport something by ship, it's called cargo?

Why are people who ride motorcycles called bikers and people who ride bikes called cyclists?

In what other language do thay call the third hand on the clock the second hand?

Why is it called a TV set when you get only one?

Why - in our crazy language - can your nose run and your feet smell?

Sometimes you have to believe that all English speakers should be committed to an asylum for the verbally insane:

If olive oil is made of olives, what do they make baby oil from?

If a vegetarian eats vegetables, what does a humanitarian consume?

A writer is someone who writes, and a stinger is something that stings.

But fingers don't fing and grocers don't groce.

If the plural of tooth is teeth, shouldn't the plural of booth be beeth?

If the teacher taught, why isn't it also true that the preacher praught?

If harmless actions are the opposite of harmful actions, why are shameless and shameful behavior the same?

English is a language in which you can turn a light on and you can turn a light off and you can turn a light out, but you can't turn a light in;

In which the sun comes up and goes down, but prices go up and come down.

In which your nose can simultaneously burn up and burn down and your car can slow up and slow down, in which you can fill in a form by filling out a form and in which your alarm clock goes off by going on.

English is a crazy language. What is it that when the sun or the moon or the stars are out, they are visible, but when the lights are out, they are invisible?; and why when I wind up my watch, I start it, but when I wind up this essay, I shall end it?

Buenos modales en el mingitorio

Los franceses tienen fama de evolucionados y de no ser prejuiciosos. El siguiente video lleva esta fama al extremo. ¿Buenos modales? ¿El arte de ser bien educado in-extremis? ¿Manual de Carreño, capítulo mingitorios?
Después de que se me pasó la risa, no sé desde que perspectiva verlo.
Tal vez no lo aprueben los muy machos
(Excepto cuando están borrachos jejeje)

Publicidad creativa

Normalmente estamos tan bombardeados de publicidad, que nos llega a hartar. Nos llega por los ojos y por los oídos en grandes cantidades, y repetitivamente, y aunque a veces nos sorprendamos tarareando la tonadita mil veces oída, nos sentimos invadidos.
Sin embargo, no deja de llamarnos la atención cuando esa publicidad realmente nos provoca interés, ya sea porque nos arranque una sonrisa o nos deje pensando. Acá les dejo unos ejemplos de lo que considero publicidad creativa.

Publicidade Criativa

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Y hablando de publicidad creativa, aquí está un interesante comercial de Animal Planet.

El ayer y hoy en la educación infantil

Como han cambiado las cosas......

Hecho: Un par de niños se enfrascan en un pleito en el interior de la escuela y se retan a la hora de la salida.
1970 :
Afuera de la escuela, se forma un grupo numeroso de espectadores, pero los contendientes se la pasan golpeandose en el estomago y empujándose uno a otro, Al día siguiennte hacen las paces y vuelven a jugar juntos otra vez .

2009:
La directora manda hablar a sus padres y les explica la violencia en la que vive la juventud hoy en día. Recomienda terapia para ambos niños. Les sugiere a los padres que lean un libro, que se llama: "Cómo controlar la ira de tus hijos ", escrito por la Lic . Josefina Leroux. Se establece una conferencia magistral de valores en la "Escuela para Padres"

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Hecho: Sonaba el timbre de salida en la escuela

1970:
Los niños Salen corriendo acalorados a comprar paletas de hielo "Bambi" y se van caminando a casa mientras juegan a las canicas o intercambian estampas antes de llegar a comer.

2009:
Las maestras no dejan salir a los niños si sus padres no están afuera con un gafete autorizado y firmado por la directora. El joven de los Bonibons, fue levantado por la AFI bajo sospecha de narcomenudeo.


Hecho:
La maestra está dando clases, y es interrumpida por las burlas de Pepito Nuñez Garda.

1970:
La maestra le zumba dos reglazos en las manos a Nuñez Garda y lo levanta de la oreja para dejarlo en el rincón por una hora. A la hora de la salida, la maestra le informa a los papás lo que pasó. En casa, sus Papás le dan otra 'calentadita' y lo dejan castigado por una semana. Pepito Nuñez Garda no vuelve a burlarse de la maestra nunca más.


2009:
La maestra sonriente le dice a Pepito lo inapropiado que es burlarse de la gente, y lo conmina a que no vuelva a suceder. Los papás de Pepito solicitan ver a la Directora, pues la maestra ha traumado a su hijo irreversiblemente, pues le avergonzó al haberle reprendido 'delante' de todos sus compañeros. La maestra va a la dirección de educación pública a que la reasignen por recomendacion de la CNDH.


Hecho:
Llega un niño nuevo a la escuela que viene de Veracruz. Pepito empieza a llamar delante de todos al recién llegado: "NEGRO".


1970:
El "Negro" se vuelve tan famoso, despues de descubrir sus compañeros que es buenísimo para el Futbol, el apodo del "Negro" lo lleva hasta 15 años despuçes en su Playera del Toluca cuando se vuelve Futbolista Profesional .


2009:
La madre del niño va al noticiero de Javier Alatorre, para quejarse del trato racista que se le dio a su hijo. Al día siguiente Loret de Mola hace un programa especial llamado 'El racismo extremo en Mexico '. la noche del domingo en canal 28 hacen una mesa redonda en Cambios en dónde invitan a Lopez Obrador para hablar del racismo de Estado en la educación de Gobierno. Al día siguiente renuncia el Secretario de Educación. El presidente municipal de Naucalpan, mete una iniciativa a la S.E.P. solicitando la prohibicion del color negro en todos los niveles educativos.


Hecho: Entrega de calificaciones al final de cursos.

1970:
Los niños que obtuvieron 10 y en consecuencia sacaron el primer lugar, salen con un diploma que la maestra y la directora entregan delante de todo el grupo y les dan un chocolate "Toblerone" de Sanborns. Ponen su fotografía en el cuadro de honor para que sirva de ejemplo a todo el grupo y son considerados para la escolta a la Bandera el siguiente año escolar. El niño que reprobó tendrá que repetir el año completo porque no tuvo buen aprovechamiento y sus padres la darán una tunda espectacular.

2009:
La boleta que entregan a los papás de los niños aprobados, tienen calificativos de 'Muy Bien'. 'Vas por buen camino', y los reprobados hacen cursos de verano para su "actualizacion" y continuar con su siguiente ciclo escolar, asignandoles una materia extraclase llamada "motivacion educativa"; si siguen reprobando seguiran tomando cursos para "Niños Indigo" y los papas asistiran a seminarios de "Por qué fallé como Padre"


Hecho: Es el primer día de clases luego de largas vacaciones, el niño Salvador se unta pegamento en las manos para quedarse pegado en la cama y no ir a la escuela.

1970:
Con un solo golpe, su Papá logra despegarlo, bañarlo, vestirlo y llevarlo a tiempo a la escuela.


2009:
Protección civil acude a su domicilio por maltrato infantil, Tambien se inicia una Averiguación Previa en contra de la Maestra ante los indicios de que si el niño no quiere regresar a la escuela, tendría que ser por algo.


Hecho: En la escuela los niños tambien se inician en la organizacion social.

1970:
Los niños crean el "Club de Tobi" y las niñas el "Club de la Cuerda y el Resorte".

2009:
Ya no hay separacion en ambos sexos, ahora se agrupan por tribus en Emos, Darks, Anarko Punks, etc., y todos se nombran bajo el adjetivo neutro de WEY.

La ciudad de los muertos

¿Cómo será vivir en un cementerio?
¿Se animarían? ¿Cómo sería llegar en la noche del trabajo, atravesar algunas tumbas y llegar a tu casa? ¿Se sentirían vampiros? Yo probablemente sí. Esta es un área habitacional en Egipto.
(¿La fiesta del pueblo será el día de muertos?

La Ciudad De Los Muertos Egipto

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Epitafios

R.I.P.: Epitafio Standard.

Se exponen a continuación una extensa colección de ellos. Se han seleccionado los que de alguna manera pueden resultar originales, curiosos, llamativos, graciosos, etc. La mayor parte de ellos han aparecido en periódicos y revistas; otros son de algunos humoristas españoles y los menos son de invención o adaptación propia.



1. En la tumba de Groucho Marx: «Disculpe que no me levante, señora».

2. En una tumba del cementerio de Salamanca: «Con amor de todos tus hijos, menos Ricardo que no dio nada».

3. En la tumba de Orson Welles: «No es que yo fuera superior. Es que los demás eran inferiores».

4. Lo puso un marido en la tumba de su suegra: «Aquí yaces y yaces bien, tú descansas y yo también».

5. El difunto pesaba 140 kilos e hizo infinitas curas de adelgazamiento: «Por fin me quedé en los huesos».

6. En la tumba de Miguel de Unamuno: «Sólo le pido a Dios que tenga piedad con el alma de este ateo».

7. En una tumba del cementerio de Guadalajara: «A mi marido, fallecido después de un año de matrimonio. Su esposa con profundo agradecimiento».

8. En la tumba de José Solís Ruiz: «Aquí se puede ser ministro de cualquier cosa, menos del "movimiento"».

9. Un joven y chistoso calavera quiso ser enterrado con el ataúd puesto de pie; él mismo dictó el epitafio: «Para no decir como siempre "aquí yace", está de pie y duerme en paz».

10. «Necesité toda una vida para llegar hasta aquí».

11. En la tumba de Johann Sebastian Bach: «Desde aquí no se me ocurre ninguna fuga».

12. Lo puso el obispo, que no les quiso dar la extremaunción y borró otro que había puesto el matrimonio en vida. «Eran muy buenos los dos, y fueron de Dios en pos, como va todo el que muere, pero no están junto a él, porque el obispo no quiere».

13. En la tumba de Marlon Brando: «¡Otra vez protagonista de la ley del silencio!»

14. Lo puso el marido: «Pronto estaré contigo». Un conocido al ver las fechas tan distantes de fallecimiento escribió debajo: «Creí que no venías».

15. «Algo tengo, por cierto, aquí no pagaré ningún descubierto».

16. Lo puso un marido en la tumba de su suegra: «Tanta paz encuentres, como tranquilidad me dejas».

17. En la tumba de un conocido actor, célebre por su caballerosidad: «Le ruego me perdone si esta vez no me levanto».

18. En el cementerio de la Almudena de Madrid: «Aquí estoy con lo puesto, y no pago los impuestos».

19. Lo puso en la lápida unos días antes de morir: «Os dije que estaba enfermo».

20. «Fray Diego aquí reposa, en su vida no ha hecho otra cosa».

21. En Viareggio, en la tumba del célebre transformista Leopoldo Fregoli (fallecido en 1936): «Aquí, Leopoldo Fregoli llevó a cabo su última transformación».

22. En un cementerio de Minnesota: «Fallecido por la voluntad de Dios y mediante la ayuda de un médico imbécil».

23. En la sepultura de un aprensivo que creyendo estar muy enfermo, se curaba con mejunjes y potingues: «Aquí yace un español, que estando bueno quiso estar mejor».

24. Sobre una lápida del cementerio municipal de Detroit: «Aquí yace Josept Barth, cuya vida fue breve, pero llena de alegría, gracias a su fiel compañera, Angélica, que a la edad de veinticinco años escondió su dolor en el 7 de Elmer Street. Teléfono: 2-13-18-15».

25. «Ya os decía que ese médico no era de fiar».

26. Lo puso el marido sobre la tumba de su mujer: «Aquí yace mi mujer, fría como siempre».

27. Lo puso la mujer sobre la tumba de su marido: «Aquí yace mi marido, al fin rígido».

28. Lo pusieron sus amigos: «Aquí ya no toses, Manolo».

29. Lo escribió en la tumba que le tenían preparada en el cementerio, unos días antes de morir: «Veis como sí que estaba enfermo».

30. «Aquí yace Desiderio, que se fue directamente del cangrejo de su madre al cementerio».

31. En la tumba de Moisés: «De esto no se libra nadie, ni por tablas».

32. Lo puso el marido en la tumba de su suegra: «Ya era hora».

33. «Dejazme en paz».

34. En una tumba de un cementerio de París: «Luisa C. (1835-1867), ven pronto a mi lado». Debajo: «Vengo, vengo enseguida, Pedro (1831-1907)». Es decir, al cabo de cuarenta años.

35. En la tumba de una ancianita, en el cementerio de Ithaca (Estados Unidos): «En la tierra yo era coja y sin bastón; ahora me encuentro bien sin operación».

36. «Volveré para vengarme de los bancos».

37. En una lápida mortuoria de California: «Aquí yace Jane Smith, esposa de Thomas Smith, marmolista. Este monumento fue erigido por su esposo en memoria suya y como modelo. Sólo cuesta trescientos dólares».

38. En la tumba de un avaro: «En cuanto murió, se peleó con los santos, enfadado porque debía el alma y no podía venderla en dinero contante y sonante».

39. Lo puso el marido en la tumba de su suegra: «Señor, recíbela con la misma alegría con la que yo te la mando».

40. En la tumba de Idi Amín Dadá: «¡Como me levante!».

41. Lo puso el marido en la tumba de su suegra: «RIP, RIP, ¡HURRA!».

42. Inscripción en la puerta de un cementerio catalán: «Levantaos, vagos, la tierra es para quien la trabaja».

43. En un cementerio de un pueblo de Ávila: «Aquí yace Isabelita, que por ser tan buena y no querer, se fue para la otra vida con muy poquito placer».

44. En otro cementerio de otro pueblo de Ávila: «A los 9 días, cansado de vivir ha subido al cielo Pepín».

45. En un cementerio de Middlebury, Vt., en una lapida erigida por la suegra a su yerno: «Descansa en paz hasta que volvamos a encontrarnos».

46. «Aquí yace Mariana que murió 30 días antes de ser condesa».

47. En la tumba del marido: «La próxima vez te haré caso».

48. En la tumba de un médico: «Aquí yace uno por quien yacen muchos en este lugar».

49. Lo puso el difunto en la lápida unos días antes de morir: «Por fin dejé de fumar».

50. Lo puso el marido en la tumba de su suegra: «Ya estás en el paraíso, y yo también».

51. Muere el dentista que no recomendaba chicle sin azúcar. En su tumba han puesto la siguiente inscripción: «9 de cada 10 dentistas encuestados recomiendan un chicle sin azúcar. El décimo yace aquí».

52. En la tumba de un ludópata, en lugar de poner R.I.P. ponía: «GAME OVER».

53. Lo puso el marido en la tumba de su suegra: «Por fin».

54. «Por fin dejé de sufrir».

55. En la tumba de Miguel Gila, podría estar éste: «¿Es la vida? Que se ponga».

56. Lo puso el marido en la tumba de su suegra: «Creí que no iba a ocurrir nunca».

57. Epitafio que tendrían en común en sus tumbas un hombre de negocios y una camarera de hotel: «Por favor, no molestar».

58. En la tumba de Buda: «Hijo mío, al verme así, no saques ninguna conclusión, pero si quieres sacar alguna, tres con las que saques».

59. En la tumba del marido: «Aquí te espero».

60. En la tumba de Alfredo Landa podría estar éste: «Tuve que elegir entre hacer cine intelectual o ganar dinero. Y entonces hice lo que hubierais hecho vosotros».

61. En la tumba de una tía fea, fea, feísima: «Al fin polvo».

62. «Aquí yace Bill Smith y cuatro balas del calibre 44».

63. «Nunca pensé que acabaría aquí».

64. «Siempre había creído que era inmortal».

65. En el cementerio de la Almudena de Madrid: «Aquí yacen los polvos de mi querida, que los tuvo maravillosos en su vida».

66. «Por fin he dejado de pagar facturas».

67. «Si sois inspectores de Hacienda, lo siento, no les puedo atender».

68. «Entre todos la mataron y ella sola se murió».

69. En San Salvador en la matrícula de un monumento coronado por un automóvil destrozado: «Esto significa: alcohol, velocidad y distracción».

70. «Aquí se está fenomenal».

Como dar explicaciones con imaginación

En esta vida siempre hay momentos en que tenemos que dar explicaciones. Y mientras más convincentes estén nuestras explicaciones, estaremos más cerca del éxito de nuestro empeño. He aquí lo que yo llamaría un experto en dar explicaciones. Definitivamente.

El mejor despertador

Si tienen problemas para despertarse en la mañana. Si ya se despertaron pero les cuesta mucho trabajo el desprenderse de las sabanas. Si les cuesta uno y la mitad del otro el abandonar el calorcito de la cama para pasar a pisar el frío piso del baño.
Bueno. La primera recomendación sería que se acuesten más temprano.
(Ni yo lo hago)
En estos locos tiempos es muy difícil seguir esa aparentemente sencilla recomendación, por lo que es mejor el conseguir un despertador a prueba de dormilones y a prueba de martillazos de pantera rosa.
A ver qué les parece este modelito.



World's Biggest, Most Annoying Alarm Clock - Watch more Funny Videos

Mujeres encolerizadas

No es bueno hacer enojar a una mujer. Y menos si sabe donde dejas tu coche.
He aquí algunos ejemplos de lo que puede hacer una mujer cuando se siente engañada, herida, traicionada, o cuando menos totalmente encolerizada.
Y yo que pensaba que lo peor era que te aventaran tu ropa y utensilios por la ventana.

No es bueno. Definitivamente no es bueno.


Enlace

Romanticismo en la era de las computadoras

¿Se puede ser romántico en la era del internet?
Yo creo que en todas las épocas se puede ser romántico.
Aún en la época de las cavernas tal vez había quién daba el garrotazo más certero y era el que más éxito tenía con las mujeres. Por tanto no hay raón para que en esta tecnificada época no exista el romanticismo. Sólo es cuestión de adaptar el lenguaje a la actualidad.
Por ejemplo, ahora sería:

* Eres el kernel de mi linux.
* Eres el html de mi corazon.com.
* Eres 1024kb para mi megabyte.
* Tus ojos brillan mas que mi torre de cd´s.
* Tu corazon.com esta en mi página de inicio.
* Eres el socket de mi CPU.
* Tu RAM le da vida a mi windows.
* Eres el compilador de mi código.
* El .gif que anima mi vida.
* Siempre estas en C:/Mi/Corazón.
* Te pienso mas que las paginas indexadas por google.
* Eres como el firefox que me saco del infierno explorer.
* Eres el enter de mi vida.
* Si me dejas hago Alt-F4 a mi vida.
* Cuando te veo mi ciclo de CPU se acelera.
* Tú tienes la máxima prioridad en mi lista de procesos.
* Eres el linkador de mis objetos.
* Tus deseos son signals para mi.
* Ninguna gráfica podría renderizar al 100% tu perfecta figura.
* En la cama eres puro overclocking.
* Sin ti mi vida sería como una web sin CSS.
* Eres el cargador de mi iPod.
* Díme cómo te llamas y te agrego a favoritos”
* Eres la primera en Google al buscar mi corazón.
* Tienes permisos de root en mi vida.
* Tus palabras tienen el IRQ más bajo para mí.
* Mi MacOSX tiene envidia de tu belleza.
* Juntos somos como un procesador de doble núcleo.
* Tengo el feed RSS de tus pensamientos.
* Mi sistema operativo entra en hibernación cuando no estás a mi lado.
* Quisiera ser un Pendrive para tus USB.
* Contigo no necesito tirar de Swap.
* Nuestros corazones sincronizan por Wifi.

Bueno. Me voy, que me está hablando la poseedora de la licencia de mi software original y si no me apuro me trata como ratón y me aplica el antivirus.

Defendamos la Ñ

Ya me ha tocado batallar para poner la ñ al utilizar teclados en otros países. O a veces en mi propio país en aparatos importados que no cuentan con tan notoria letra. Porque no es por nada pero sin ñ ni siquiera podemos nombrar nuestro idioma ¿Espanol? ¿Espagnol? ¿Espaniol?

Qué estrano, la nina dejó su mono en el bano. (No me late)

Por lo tanto, ahi les va un tributo a la EÑE. Parece que es peruano.


Tributo a la EÑE

En el idioma español,
la eñe es muy importante,
y en todo computador
debe ser una constante.

Tan importante es la eñe
que sin ella yo no sueño,
y aunque te parezca extraño
no me estriño ni me baño

Aunque sin eñe no hay daño.
resultaría dañino,
que nos faltara el empeño
y no existiera el cariño.

Para mi linda limeña
no habría una piel de armiño.
Tampoco habría cabañas
para albergar a los niños.

Sin eñe yo no te riño,
y aunque tampoco regaño,
me sentiría muy triste
sin decirte que te extraño.

Sin sonido de zampoñas
sin beber un vino añejo
en una peña criolla.
¿Qué gracia tiene el festejo? .

¿Acaso habría buñuelos
o chuño para la niña?
Como lo hacía el abuelo
con sus trocitos de piña?.

No existiría el otoño
sin la eñe en nuestras letras .
Y tampoco habría moño,
donde prender las peinetas.

Parecía muy extraño
que Bill Gates no la pusiera,
quedaba como un tacaño
y cómo si tan caro fuera!

Bueno, basta de regaños.
Porque ya me vino el sueño
y aunque pongo mucho empeño
los ojos me hacen extraños.

Termino pidiendo a todos
los que hablan el español,

Defiendan la EÑE ¡Coño!

que así el idioma es mejor

El secreto está en el empaque

¿Porqué compramos las cosas? Esto es, cuando tenemos que escoger entre 2 o más productos ¿Qué motiva nuestra decisión?
Los expertos en mercadotecnia, además de la publicidad, buscan un empaque atractivo para que llame la atención, nos jale la mirada y nos diga ¡Cómprame! ¡Cómprame!, más allá de los atractivos de las otras marcas.
Aquí está un sitio que nos presenta 65 empaques bastante atractivos. En algunos casos el diseño podría considerarse artístico. Todo sea por hacerlo atractivo a nuestros ojos y que de ahí ocasione un acto reflejo para sacar nuestra cartera. De la vista nace el amor.

65 Outstanding Packaging Designs

Ingenio Ghandi

Siendo México un país que no se caracteriza por tener una población que lea mucho, es de agradecerse que aparezca un campaña para fomentar la lectura como la de la librería Ghandi. Es una campaña ingeniosa, que me hace pensar que se divirtieron haciéndola.

Ingenio Ghandi

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Y ya que estamos con el tema del ingenio, les presento unos artilugios ingeniosos del siglo XXI. Ideas bastante originales, y alguna prácticas. Disfrútenlas.

Ingenios del s XXI

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Construya su máquina para doblar camisetas

Para los que tengan muchas camisetas que doblar, esta es una máquina que pueden construir con tan sólo cartón. ¿Es esta la sección de hágalo usted mismo? Tal vez, si encontramos más artilugios tan fáciles de construir.


Ahora que si les da flojera construir la máquina, aquí hay un método japonés para hacerlo a manos libres. Y practicamos japonés, que nomás sé decir sayonara y arigato. (Y Sony, Toshiba, Mitsubishi, Sanyo, Panasonic y sushi)

Hoja parroquial

Voy a publicar una serie de avisos parroquiales, de esos que ponen en la parroquias para avisar de algún evento o noticia a los parroquianos, por parte del párroco valga la rebuznancia (redundancia). Probablemente todos fueron escritos con la mejor de las intenciones, pero no puedo evitar sonreir (Y a veces mucho más que eso) al leerlos.

PARA QUIENES, ENTRE USTEDES, TIENEN HIJOS, Y NO LO SABEN, TENEMOS EN LA PARROQUIA UNA ZONA ARREGLADA PARA NIÑOS.


EL GRUPO DE RECUPERACION DE LA CONFIANZA EN SI MISMOS SE REUNE EL JUEVES POR LA TARDE, A LAS OCHO. PORFAVOR, PARA ENTRAR USEN LA PUERTA TRASERA.


EL PROXIMO JUEVES, A LAS CINCO DE LA TARDE, SE REUNIRA EL GRUPO DE MAMAS. LAS SEÑORAS QUE QUIERAN ENTRAR A FORMAR PARTE DEL GRUPO DE LAS MAMAS, POR FAVOR, PEDIR ENTREVISTA PARA QUE LAS ATIENDA EL PARROCO EN SU DESPACHO.


EL JUEVES, A LAS SIETE, LOS NIÑOS DEL ORATORIO REPRESENTARAN LA OBRA "HAMLET" DE SHAKESPEARE, EN EL SALON DE LA IGLESIA. SE INVITA A TODA LA COMUNIDAD A TOMAR PARTE EN ESTA TRAGEDIA.


ESTIMADAS SEÑORAS, ¡NO SE OLVIDEN DE LA VENTA DE BENEFICENCIA! ES UNA BUENA OCASION PARA LIBRARSE DE AQUELLAS COSAS INUTILES QUE ESTORBAN EN CASA. TRAIGAN A SUS MARIDOS.


TEMA DE LA CATEQUESIS DE HOY: "JESUS CAMINA SOBRE LAS AGUAS"
CATEQUESIS DE MAÑANA: "EN BUSQUEDA DE JESUS"


EL CORO DE MAYORES DE SESENTA AÑOS SE SUSPENDERA POR TODO EL VERANO, CON AGRADECIMIENTO POR PARTE DE TODA LA PARROQUIA.


RECUERDEN EN LA ORACION A TODOS AQUELLOS QUE ESTAN CANSADOS Y DESESPERADOS DE NUESTRA PARROQUIA.


EL TORNEO DE BALONCESTO DE LAS PARROQUIAS CONTINUA CON EL PARTIDO DEL PROXIMO MIERCOLES POR LA TARDE. VENGAN A APLAUDIRNOS, TRATAREMOS DE DERROTAR A CRISTO REY.


EL PRECIO PARA PARTICIPAR EN EL CURSILLO SOBRE "ORACION Y AYUNO" INCLUYE TAMBIEN LAS COMIDAS.


POR FAVOR, PONGAN SUS LIMOSNAS EN EL SOBRE, JUNTO CON LOS DIFUNTOS QUE DESEEN QUE RECORDEMOS.


EL PARROCO ENCENDERA SU VELA EN LA DEL ALTAR. EL DIACONO ENCENDERA LA SUYA EN LA DEL PARROCO, Y LUEGO ENCENDERA UNO A UNO A TODOS LOS FIELES DE LA PRIMERA FILA.


EL PROXIMO MARTES POR LA NOCHE HABRA CENA A BASE DE ALUBIAS EN EL SALON PARROQUIAL. A CONTINUACION TENDRA LUGAR UN CONCIERTO.


RECUERDEN QUE EL JUEVES EMPIEZA LA CATEQUESIS PARA NIÑOS Y NIÑAS DE AMBOS SEXOS.


EL MES DE NOVIEMBRE TERMINARA CON UN RESPONSO CANTADO POR TODOS LOS DIFUNTOS DE LA PARROQUIA.


QUIEN NO TENGA FE, NO SERA PORQUE LA IGLESIA NO LE PONGA EMPEÑO.

Hazte político, yo te escribo los discursos

Este sistema para escribir discursos me recordó la fantástica canción "algo personal" de Joan Manuel Serrat, de la que les pongo un cantinflesco pedazo de la letra, en la que, a la manera de los políticos, habla mucho sin comprometerse absolutamente a nada.

Pero, eso sí, los sicarios no pierden ocasión
de declarar públicamente su empeño
en propiciar un diálogo de franca distensión
que les permita hallar un marco previo

que garantice unas premisas mínimas
que faciliten crear los resortes
que impulsen un punto de partida sólido y capaz
de este a oeste y de sur a norte,

donde establecer las bases de un tratado de amistad
que contribuya a poner los cimientos
de una plataforma donde edificar
un hermoso futuro de amor y paz.

Aquí les pongo el video, para quien quiera escuchar la canción completa



SISTEMA DE ELABORACIÓN DE DISCURSOS POLITICOS.

Tú también podrás hablar horas y horas sin decir nada, pero pareciendo que eres un gran experto. Lee una cualquiera de las frases de la columna 1, seguida de otra cualquiera de las frases de la columna 2, a continuación otra cualquiera de la columna 3, y otra cualquiera de la columna 4 . Sigue tu discurso igual eligiendo otra frase , más otra, más otra y así sucesivamente hasta la eternidad. No hace falta que las frases sean de una misma línea. Cuanto más variaciones hagas, más importante parecerá lo que dices. Pruébalo:

1	2	3	4
Queridos compañeros	la realización de las premisas del programa	nos obliga a un exhaustivo análisis	de las condiciones financieras y administrativas existentes.
Por otra parte,y dados los condicionamientos actuales	la complejidad de los estudios de los dirigentes	cumple un rol esencial en la formación	de las directivas de desarrollo para el futuro.
Asimismo,	el aumento constante, en cantidad y en extensión, de nuestra actividad	exige la precisión y la determinación	del sistema de participación general.
Sin embargo no hemos de olvidar que	la estructura actual de la organización	ayuda a la preparación y a la realización	de las actitudes de los miembros hacia sus deberes ineludibles.
De igual manera,	el nuevo modelo de actividad de la organización,	garantiza la participación de un grupo importante en la formación	de las nuevas proposiciones.
La práctica de la vida cotidiana prueba que	el desarrollo continuo de distintas formas de actividad	cumple deberes importantes en la determinación	de las direcciones educativas en el sentido del progreso.
No es indispensable argumentar el peso y la significación de estos problemas ya que	nuestra actividad de información y propaganda	facilita la creación	del sistema de formación de cuadros que corresponda a las necesidades.
Las experiencias ricas y diversas muestran que	el reforzamiento y desarrollo20de las estructuras	obstaculiza la apreciación de la importancia	de las condiciones de las actividades apropiadas.
El afán de organización, pero sobre todo	la consulta con los numerosos militantes	ofrece un ensayo in tere sante de verificación	del modelo de desarrollo.
Los superiores principios ideológicos, condicionan que	el inicio de la acción general de formación de las actitudes	implica el proceso de reestructuración y modernización	de las formas de acción.
Incluso, bien pudiéramos atrevernos a sugerir que	un relanzamiento específico de todos los sectores implicados	habrá de significar un auténtico y eficaz punto de partida	de las básicas premisas adoptadas.
Es obvio señalar que	la superación de experiencias periclitadas	permite en todo caso explicitar las razones fundamentales	de toda una casuística de amplio espectro.
Pero pecaríamos de insinceros si soslayásemos que	una aplicación indiscriminada de los factores concluyentes	asegura, en todo caso, un proceso muy sensible de inversión	de los elementos generadores.
Por último, y como definitivo elemento esclarecedor, cabe añadir que	el proceso consensuado de unas y otras aplicaciones concurrentes	deriva de una indirecta incidencia superadora	de toda una serie de criterios ideológicamente sistematizados en un frente común de actuación regeneradora.

En este cuadro faltan las promesas (Proyectos) pero esto carece de importancia.

Cómo terminaron las princesas

Caperucita roja












La Bella (Sin la bestia)






















Jazmín

















La bella durmiente











Rapunzel


















Blancanieves







La cenicienta

Boleta de calificaciones de JesuCristo

BOLETA DE CALIFICACIONES

DE JESUCRISTO

Boletín de calificaciones.

Estudiante: J. Cristo

MATERIA, CALIFICACION y COMENTARIO DEL MAESTRO

Religión: 6
A la pregunta "¿Quién hizo el mundo??" persiste en decir "Mi papá". Dice que la Biblia viene de la misma fuente.

Idioma: 6.5
Tiende a hablar y escribir en formas arcaicas y utiliza figuras retóricas fuera de tiempo.

Historia: 10
Excelente alumno en Historia de la Religión y en Civilizaciones Antiguas

Geografía: 7
Su preparación en "Zonas cálidas y secas" es excelente, pero muestra poco interés en el resto.

Estudios Sociales: 9
Muestra gran interés en materias sociales.

Matemáticas: 4
Faltas básicas. Persiste en decir cosas como "Tres en uno" y "Yo y mi padre sumamos uno".

Ciencias: 6
Falta de diciplina. Ej: Cuando le pregunté que repita el experimento que yo mostré acerca de como hacer hidrógeno, contestó diciendo que "Hay mejores formas".

Dibujo: 6
Prefiere dibujar con un palo en la arena a usar papel y lápiz.

Educación y Consumo: 7.5
Muestra ideas interesantes acerca de una vida alternativa. Algo acerca de vivir como pájaros en las llanuras... Demasiado utópico.

Artes: 8
Tiene gran imaginación y creatividad. Le gusta hacer cosas con el polvo y el agua.

Manualidades: 10
Excelente en carpintería. Obviamente recibe ayuda y estimulación en la casa.

Música y Actuación: 9.5
Un gran miembro del coro escolar. En ocasiones puede llegar a ser tremendamente dramático.

Cívica: 10
Muy interesado en todo lo que respecta a la comunidad.

Educación Física: 5
Problemático. Ej: Durante una clase de natación insistía en cruzar la pileta caminando sobre el agua...

Educación para la salud: 10
Muestra una remarcable aptitud para primeros auxilios y tiene conocimientos del cuerpo humano.

COMENTARIO GENERAL:
Este chico tiene una poco recomendable tendencia a formar pandillas. Ha organizado a doce de sus amigos y formaron una, la cual puede ser vista constantemente con hijos de pecadores. Debería ser más selectivo al elegir a sus amigos. Además, debería aprender a tener el pelo más cuidado o más corto, y no debería combinar sandalias con el uniforme escolar.

¿La vida es corta?

La gente dice que la vida es corta, que puedes ser atropellado por un camión en cualquier momento y que por lo tanto debes vivir cada día de tu vida como si fuera el último.

MENTIRA


LA VIDA ES LARGA

Lo más probable es que no seas atropellado por un camión y que tendrás que seguir viviendo con las consecuencias de tus decisiones por los siguientes cincuenta años.

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(Suspiro)
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Matemáticas del romance

a) . Hombre inteligente + mujer inteligente = romance

b). Hombre inteligente + mujer tonta = aventura

c). Hombre tonto + mujer inteligente = matrimonio

d). Hombre tonto + mujer tonta = Embarazo


Realmente me he quedado sin palabras. No tengo mucho que decir ante esto. Creo que habla por sí sólo.

Es lo que me gusta de las matemáticas. Siempre tan exactas.

Y mucho ojo, amigas y amigos, mucho ojo.