Encontré estas ideas y me parecieron muy interesantes. Pensaba traducirlas pero realmente pierden todo el sentido al ponerlo en la lengua de Cervantes, por lo tanto lo dejaremos en la de Shakespeare. Pido una disculpa a los lectores que no entiendan inglés, les prometo que no lo vuelvo a hacer y les dejo un curiosísimo dato. Cervantes y Shakespeare murieron el mismo día; 23 de abril de 1616. Pero Cervantes murió 10 días antes que Shakespeare. ¿Cómo es esto? Sencillo. En Inglaterra llevaban el calendario Juliano, y en España el gregoriano, y había una diferencia de 10 días entre ambos.
Let's face it - English is a crazy language.
In what other language do people drive in a parkway and park in a driveway?
Why does night fall but never break and day break but never fall?
Why is it that when we transport something by car, it's called a shipment, but when we transport something by ship, it's called cargo?
Why are people who ride motorcycles called bikers and people who ride bikes called cyclists?
In what other language do thay call the third hand on the clock the second hand?
Why is it called a TV set when you get only one?
Why - in our crazy language - can your nose run and your feet smell?
Sometimes you have to believe that all English speakers should be committed to an asylum for the verbally insane:
If olive oil is made of olives, what do they make baby oil from?
If a vegetarian eats vegetables, what does a humanitarian consume?
A writer is someone who writes, and a stinger is something that stings.
But fingers don't fing and grocers don't groce.
If the plural of tooth is teeth, shouldn't the plural of booth be beeth?
If the teacher taught, why isn't it also true that the preacher praught?
If harmless actions are the opposite of harmful actions, why are shameless and shameful behavior the same?
English is a language in which you can turn a light on and you can turn a light off and you can turn a light out, but you can't turn a light in;
In which the sun comes up and goes down, but prices go up and come down.
In which your nose can simultaneously burn up and burn down and your car can slow up and slow down, in which you can fill in a form by filling out a form and in which your alarm clock goes off by going on.
English is a crazy language. What is it that when the sun or the moon or the stars are out, they are visible, but when the lights are out, they are invisible?; and why when I wind up my watch, I start it, but when I wind up this essay, I shall end it?
lunes, 26 de octubre de 2009
Buenos modales en el mingitorio
Los franceses tienen fama de evolucionados y de no ser prejuiciosos. El siguiente video lleva esta fama al extremo. ¿Buenos modales? ¿El arte de ser bien educado in-extremis? ¿Manual de Carreño, capítulo mingitorios?
Después de que se me pasó la risa, no sé desde que perspectiva verlo.
Tal vez no lo aprueben los muy machos
(Excepto cuando están borrachos jejeje)
Después de que se me pasó la risa, no sé desde que perspectiva verlo.
Tal vez no lo aprueben los muy machos
(Excepto cuando están borrachos jejeje)
Sanitizante anti-gay
No cabe duda que en internet encuentras de todo. Este es una anuncio de una iglesia norteamericana, en la que te venden sprays anti-gays.
Traduzco una parte:
Científicos creacionistas han descubierto que "demonios gay" pueden entrar en tus manos o en tu cuerpo si haces contacto con un gay. Estos demonios microscópicos son tan reales como el diablo mismo. Viven en la piel y salen como hojuelas, y si no se eliminan llegarán hasta tu alma y te convertirán en un sodomita tras la medianoche, Tiempo de rezar y ahuyentar gays .
Gay Away efectivamente mata el 98.7% de todos los microscópicos demonios gay al contacto. Bendito Jesús.
.
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.
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Sin comentarios (Viva la tolerancia)
Enlace
Traduzco una parte:
Científicos creacionistas han descubierto que "demonios gay" pueden entrar en tus manos o en tu cuerpo si haces contacto con un gay. Estos demonios microscópicos son tan reales como el diablo mismo. Viven en la piel y salen como hojuelas, y si no se eliminan llegarán hasta tu alma y te convertirán en un sodomita tras la medianoche, Tiempo de rezar y ahuyentar gays .
Gay Away efectivamente mata el 98.7% de todos los microscópicos demonios gay al contacto. Bendito Jesús.
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Sin comentarios (Viva la tolerancia)
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domingo, 25 de octubre de 2009
Publicidad creativa
Normalmente estamos tan bombardeados de publicidad, que nos llega a hartar. Nos llega por los ojos y por los oídos en grandes cantidades, y repetitivamente, y aunque a veces nos sorprendamos tarareando la tonadita mil veces oída, nos sentimos invadidos.
Sin embargo, no deja de llamarnos la atención cuando esa publicidad realmente nos provoca interés, ya sea porque nos arranque una sonrisa o nos deje pensando. Acá les dejo unos ejemplos de lo que considero publicidad creativa.
Y hablando de publicidad creativa, aquí está un interesante comercial de Animal Planet.
Sin embargo, no deja de llamarnos la atención cuando esa publicidad realmente nos provoca interés, ya sea porque nos arranque una sonrisa o nos deje pensando. Acá les dejo unos ejemplos de lo que considero publicidad creativa.
Publicidade Criativa
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Y hablando de publicidad creativa, aquí está un interesante comercial de Animal Planet.
El mar muerto
De niño me preguntaba si el que mató al Mar Muerto fue el mismo que pintó al Mar Rojo.
Ya más grande me enteré de que no te podías hundir en las aguas del Mar Muerto, ya que debido a su gran concentración de sal, su densidad es mucho mayor que la del cuerpo humano, por lo que te puedes acostar a leer en ese mar.
Aún no se me hace visitarlo. Lo conozco sólo por el National Geographic y presentaciones como la que les traigo a continuación. Viajemos con los ojos y la imaginación.
Ya más grande me enteré de que no te podías hundir en las aguas del Mar Muerto, ya que debido a su gran concentración de sal, su densidad es mucho mayor que la del cuerpo humano, por lo que te puedes acostar a leer en ese mar.
Aún no se me hace visitarlo. Lo conozco sólo por el National Geographic y presentaciones como la que les traigo a continuación. Viajemos con los ojos y la imaginación.
Mar Muertocon M Sica
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Diez curiosidades de la historia
1. La era más dorada de la medicina
En siglos pasados, el oro era recetado como medicina. La gente pudiente masticaba láminas de oro y era añadido a las comidas en forma de polvo, como si fuera un condimento. Por ejemplo, los alquimistas del rey francés Luis XII (1601-1643) le hacían beber gran cantidad de oro líquido para enderezar su maltrecha salud.
2. ¡Qué muerte más tonta!
Muchos personajes famosos han perdido la vida en condiciones y situaciones tan extrañas como inverosímiles. Ésta es una selección:
- Enrique I de Castilla: murió de una pedrada jugando con sus amigos.
- Arquímedes: un soldado romano le atravesó con su espada al ser recriminado insistentemente por el sabio griego para que no pisara unos dibujos científicos que había hecho en la playa.
- Jean Baptiste Lully, compositor francés: falleció por una gangrena al clavarse la batuta en el pie.
- Alejandro I de Grecia: su mascota, un mono, le propinó un mordisco y le contagió la rabia.
- Francis Bacon, filósofo y escritor inglés: falleció de frío mientras rellenaba con nieve de las montañas el interior del cuerpo de una gallina muerta, para un experimento sobre la conservación de los alimentos.
- Agatocles, tirano de Siracusa: se atragantó con un palillo.
- Esquilo, dramaturgo griego: murió golpeado por una tortuga que se desprendió de las garras de un águila que sobrevolaba su cabeza.
- Isadora Duncan, bailarina estadounidense: murió por una fractura en las cervicales debida a que su echarpe se enganchó en las ruedas del coche en el que acababa de subir.
- Maximiliano de Austria: una indigestión de melones le quitó la vida.
- Allan Pinkerton, fundador de la agencia americana de detectives que lleva su nombre: murió por una gangrena tras morderse la lengua.
3. Un fideo con talento
En sus primeras incursiones cinematográficas, Archibald Leach fue rechazado en numerosas ocasiones por ser demasiado delgado. Años después fue contratado por 450 dólares semanales y se le cambió el nombre por el de Cary Grant.
4. Bill, el vil cazador
El famoso Búfalo Bill presumía de haber abatido 4.862 bisontes en una sola temporada de caza.
5. Los Marx, más atómicos aún
Los hermanos Marx, además de cómicos, fueron unos inventores: patentaron un sistema de alarma de los latidos del corazón para llevar en la muñeca. Y en los años cuarenta, Zeppo cofundó una compañía que construía un componente de los bombarderos destinados a lanzar bombas atómicas sobre Japón.
6. Pancho el amoroso
El líder revolucionario mexicano Pancho Villa (1878-1923) visitaba hasta 5 novias en un día, según aseguraba su chófer Juan Carlos Caballero.
7. ¡Decid pataaaaaaaataaaaaaaaa!
En las primeras fotografías, las personas tenían que estar quietas hasta 15 minutos para que no salieran movidas. Los fotógrafos de mediados del siglo XIX disponían de unos bastidores especiales para que la gente apoyara la cabeza.
8. Una pareja difícil de separar
Félix Faure (1841-1899), sexto presidente de la III República francesa, murió mientras fornicaba en un prostíbulo de París. La joven sufrió un terrible shock y se dice que los médicos tuvieron que separarlos de una forma radical: seccionaron quirúrgicamente el pene del presidente.
9. El dictador hormonado
Para mantener la virilidad de Adolf Hitler, su médico personal, Theodore Morell, le inyectaba un compuesto que contenía hormonas de testículos de animales machacados.
10. El amante acusador
Una de las crueles excentricidades de Cayo Julio César Calígula consistía en obligar a las mujeres casadas de la corte a mantener relaciones sexuales con él, para luego acusarlas de adulterio e iniciar el divorcio en nombre del mancillado.
En siglos pasados, el oro era recetado como medicina. La gente pudiente masticaba láminas de oro y era añadido a las comidas en forma de polvo, como si fuera un condimento. Por ejemplo, los alquimistas del rey francés Luis XII (1601-1643) le hacían beber gran cantidad de oro líquido para enderezar su maltrecha salud.
2. ¡Qué muerte más tonta!
Muchos personajes famosos han perdido la vida en condiciones y situaciones tan extrañas como inverosímiles. Ésta es una selección:
- Enrique I de Castilla: murió de una pedrada jugando con sus amigos.
- Arquímedes: un soldado romano le atravesó con su espada al ser recriminado insistentemente por el sabio griego para que no pisara unos dibujos científicos que había hecho en la playa.
- Jean Baptiste Lully, compositor francés: falleció por una gangrena al clavarse la batuta en el pie.
- Alejandro I de Grecia: su mascota, un mono, le propinó un mordisco y le contagió la rabia.
- Francis Bacon, filósofo y escritor inglés: falleció de frío mientras rellenaba con nieve de las montañas el interior del cuerpo de una gallina muerta, para un experimento sobre la conservación de los alimentos.
- Agatocles, tirano de Siracusa: se atragantó con un palillo.
- Esquilo, dramaturgo griego: murió golpeado por una tortuga que se desprendió de las garras de un águila que sobrevolaba su cabeza.
- Isadora Duncan, bailarina estadounidense: murió por una fractura en las cervicales debida a que su echarpe se enganchó en las ruedas del coche en el que acababa de subir.
- Maximiliano de Austria: una indigestión de melones le quitó la vida.
- Allan Pinkerton, fundador de la agencia americana de detectives que lleva su nombre: murió por una gangrena tras morderse la lengua.
3. Un fideo con talento
En sus primeras incursiones cinematográficas, Archibald Leach fue rechazado en numerosas ocasiones por ser demasiado delgado. Años después fue contratado por 450 dólares semanales y se le cambió el nombre por el de Cary Grant.
4. Bill, el vil cazador
El famoso Búfalo Bill presumía de haber abatido 4.862 bisontes en una sola temporada de caza.
5. Los Marx, más atómicos aún
Los hermanos Marx, además de cómicos, fueron unos inventores: patentaron un sistema de alarma de los latidos del corazón para llevar en la muñeca. Y en los años cuarenta, Zeppo cofundó una compañía que construía un componente de los bombarderos destinados a lanzar bombas atómicas sobre Japón.
6. Pancho el amoroso
El líder revolucionario mexicano Pancho Villa (1878-1923) visitaba hasta 5 novias en un día, según aseguraba su chófer Juan Carlos Caballero.
7. ¡Decid pataaaaaaaataaaaaaaaa!
En las primeras fotografías, las personas tenían que estar quietas hasta 15 minutos para que no salieran movidas. Los fotógrafos de mediados del siglo XIX disponían de unos bastidores especiales para que la gente apoyara la cabeza.
8. Una pareja difícil de separar
Félix Faure (1841-1899), sexto presidente de la III República francesa, murió mientras fornicaba en un prostíbulo de París. La joven sufrió un terrible shock y se dice que los médicos tuvieron que separarlos de una forma radical: seccionaron quirúrgicamente el pene del presidente.
9. El dictador hormonado
Para mantener la virilidad de Adolf Hitler, su médico personal, Theodore Morell, le inyectaba un compuesto que contenía hormonas de testículos de animales machacados.
10. El amante acusador
Una de las crueles excentricidades de Cayo Julio César Calígula consistía en obligar a las mujeres casadas de la corte a mantener relaciones sexuales con él, para luego acusarlas de adulterio e iniciar el divorcio en nombre del mancillado.
viernes, 23 de octubre de 2009
más cámara escondida
Y seguimos con esas bromas donde lo divertido es la reacción de las personas que no saben que hay una cámara de por medio.
El ayer y hoy en la educación infantil
Como han cambiado las cosas......
Hecho: Un par de niños se enfrascan en un pleito en el interior de la escuela y se retan a la hora de la salida.
1970 :
Afuera de la escuela, se forma un grupo numeroso de espectadores, pero los contendientes se la pasan golpeandose en el estomago y empujándose uno a otro, Al día siguiennte hacen las paces y vuelven a jugar juntos otra vez .
2009:
La directora manda hablar a sus padres y les explica la violencia en la que vive la juventud hoy en día. Recomienda terapia para ambos niños. Les sugiere a los padres que lean un libro, que se llama: "Cómo controlar la ira de tus hijos ", escrito por la Lic . Josefina Leroux. Se establece una conferencia magistral de valores en la "Escuela para Padres"
-------------------------------------------------------------------------------------
Hecho: Sonaba el timbre de salida en la escuela
1970:
Los niños Salen corriendo acalorados a comprar paletas de hielo "Bambi" y se van caminando a casa mientras juegan a las canicas o intercambian estampas antes de llegar a comer.
2009:
Las maestras no dejan salir a los niños si sus padres no están afuera con un gafete autorizado y firmado por la directora. El joven de los Bonibons, fue levantado por la AFI bajo sospecha de narcomenudeo.
Hecho:
La maestra está dando clases, y es interrumpida por las burlas de Pepito Nuñez Garda.
1970:
La maestra le zumba dos reglazos en las manos a Nuñez Garda y lo levanta de la oreja para dejarlo en el rincón por una hora. A la hora de la salida, la maestra le informa a los papás lo que pasó. En casa, sus Papás le dan otra 'calentadita' y lo dejan castigado por una semana. Pepito Nuñez Garda no vuelve a burlarse de la maestra nunca más.
2009:
La maestra sonriente le dice a Pepito lo inapropiado que es burlarse de la gente, y lo conmina a que no vuelva a suceder. Los papás de Pepito solicitan ver a la Directora, pues la maestra ha traumado a su hijo irreversiblemente, pues le avergonzó al haberle reprendido 'delante' de todos sus compañeros. La maestra va a la dirección de educación pública a que la reasignen por recomendacion de la CNDH.
Hecho:
Llega un niño nuevo a la escuela que viene de Veracruz. Pepito empieza a llamar delante de todos al recién llegado: "NEGRO".
1970:
El "Negro" se vuelve tan famoso, despues de descubrir sus compañeros que es buenísimo para el Futbol, el apodo del "Negro" lo lleva hasta 15 años despuçes en su Playera del Toluca cuando se vuelve Futbolista Profesional .
2009:
La madre del niño va al noticiero de Javier Alatorre, para quejarse del trato racista que se le dio a su hijo. Al día siguiente Loret de Mola hace un programa especial llamado 'El racismo extremo en Mexico '. la noche del domingo en canal 28 hacen una mesa redonda en Cambios en dónde invitan a Lopez Obrador para hablar del racismo de Estado en la educación de Gobierno. Al día siguiente renuncia el Secretario de Educación. El presidente municipal de Naucalpan, mete una iniciativa a la S.E.P. solicitando la prohibicion del color negro en todos los niveles educativos.
Hecho: Entrega de calificaciones al final de cursos.
1970:
Los niños que obtuvieron 10 y en consecuencia sacaron el primer lugar, salen con un diploma que la maestra y la directora entregan delante de todo el grupo y les dan un chocolate "Toblerone" de Sanborns. Ponen su fotografía en el cuadro de honor para que sirva de ejemplo a todo el grupo y son considerados para la escolta a la Bandera el siguiente año escolar. El niño que reprobó tendrá que repetir el año completo porque no tuvo buen aprovechamiento y sus padres la darán una tunda espectacular.
2009:
La boleta que entregan a los papás de los niños aprobados, tienen calificativos de 'Muy Bien'. 'Vas por buen camino', y los reprobados hacen cursos de verano para su "actualizacion" y continuar con su siguiente ciclo escolar, asignandoles una materia extraclase llamada "motivacion educativa"; si siguen reprobando seguiran tomando cursos para "Niños Indigo" y los papas asistiran a seminarios de "Por qué fallé como Padre"
Hecho: Es el primer día de clases luego de largas vacaciones, el niño Salvador se unta pegamento en las manos para quedarse pegado en la cama y no ir a la escuela.
1970:
Con un solo golpe, su Papá logra despegarlo, bañarlo, vestirlo y llevarlo a tiempo a la escuela.
2009:
Protección civil acude a su domicilio por maltrato infantil, Tambien se inicia una Averiguación Previa en contra de la Maestra ante los indicios de que si el niño no quiere regresar a la escuela, tendría que ser por algo.
Hecho: En la escuela los niños tambien se inician en la organizacion social.
1970:
Los niños crean el "Club de Tobi" y las niñas el "Club de la Cuerda y el Resorte".
2009:
Ya no hay separacion en ambos sexos, ahora se agrupan por tribus en Emos, Darks, Anarko Punks, etc., y todos se nombran bajo el adjetivo neutro de WEY.
Hecho: Un par de niños se enfrascan en un pleito en el interior de la escuela y se retan a la hora de la salida.
1970 :
Afuera de la escuela, se forma un grupo numeroso de espectadores, pero los contendientes se la pasan golpeandose en el estomago y empujándose uno a otro, Al día siguiennte hacen las paces y vuelven a jugar juntos otra vez .
2009:
La directora manda hablar a sus padres y les explica la violencia en la que vive la juventud hoy en día. Recomienda terapia para ambos niños. Les sugiere a los padres que lean un libro, que se llama: "Cómo controlar la ira de tus hijos ", escrito por la Lic . Josefina Leroux. Se establece una conferencia magistral de valores en la "Escuela para Padres"
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Hecho: Sonaba el timbre de salida en la escuela
1970:
Los niños Salen corriendo acalorados a comprar paletas de hielo "Bambi" y se van caminando a casa mientras juegan a las canicas o intercambian estampas antes de llegar a comer.
2009:
Las maestras no dejan salir a los niños si sus padres no están afuera con un gafete autorizado y firmado por la directora. El joven de los Bonibons, fue levantado por la AFI bajo sospecha de narcomenudeo.
Hecho:
La maestra está dando clases, y es interrumpida por las burlas de Pepito Nuñez Garda.
1970:
La maestra le zumba dos reglazos en las manos a Nuñez Garda y lo levanta de la oreja para dejarlo en el rincón por una hora. A la hora de la salida, la maestra le informa a los papás lo que pasó. En casa, sus Papás le dan otra 'calentadita' y lo dejan castigado por una semana. Pepito Nuñez Garda no vuelve a burlarse de la maestra nunca más.
2009:
La maestra sonriente le dice a Pepito lo inapropiado que es burlarse de la gente, y lo conmina a que no vuelva a suceder. Los papás de Pepito solicitan ver a la Directora, pues la maestra ha traumado a su hijo irreversiblemente, pues le avergonzó al haberle reprendido 'delante' de todos sus compañeros. La maestra va a la dirección de educación pública a que la reasignen por recomendacion de la CNDH.
Hecho:
Llega un niño nuevo a la escuela que viene de Veracruz. Pepito empieza a llamar delante de todos al recién llegado: "NEGRO".
1970:
El "Negro" se vuelve tan famoso, despues de descubrir sus compañeros que es buenísimo para el Futbol, el apodo del "Negro" lo lleva hasta 15 años despuçes en su Playera del Toluca cuando se vuelve Futbolista Profesional .
2009:
La madre del niño va al noticiero de Javier Alatorre, para quejarse del trato racista que se le dio a su hijo. Al día siguiente Loret de Mola hace un programa especial llamado 'El racismo extremo en Mexico '. la noche del domingo en canal 28 hacen una mesa redonda en Cambios en dónde invitan a Lopez Obrador para hablar del racismo de Estado en la educación de Gobierno. Al día siguiente renuncia el Secretario de Educación. El presidente municipal de Naucalpan, mete una iniciativa a la S.E.P. solicitando la prohibicion del color negro en todos los niveles educativos.
Hecho: Entrega de calificaciones al final de cursos.
1970:
Los niños que obtuvieron 10 y en consecuencia sacaron el primer lugar, salen con un diploma que la maestra y la directora entregan delante de todo el grupo y les dan un chocolate "Toblerone" de Sanborns. Ponen su fotografía en el cuadro de honor para que sirva de ejemplo a todo el grupo y son considerados para la escolta a la Bandera el siguiente año escolar. El niño que reprobó tendrá que repetir el año completo porque no tuvo buen aprovechamiento y sus padres la darán una tunda espectacular.
2009:
La boleta que entregan a los papás de los niños aprobados, tienen calificativos de 'Muy Bien'. 'Vas por buen camino', y los reprobados hacen cursos de verano para su "actualizacion" y continuar con su siguiente ciclo escolar, asignandoles una materia extraclase llamada "motivacion educativa"; si siguen reprobando seguiran tomando cursos para "Niños Indigo" y los papas asistiran a seminarios de "Por qué fallé como Padre"
Hecho: Es el primer día de clases luego de largas vacaciones, el niño Salvador se unta pegamento en las manos para quedarse pegado en la cama y no ir a la escuela.
1970:
Con un solo golpe, su Papá logra despegarlo, bañarlo, vestirlo y llevarlo a tiempo a la escuela.
2009:
Protección civil acude a su domicilio por maltrato infantil, Tambien se inicia una Averiguación Previa en contra de la Maestra ante los indicios de que si el niño no quiere regresar a la escuela, tendría que ser por algo.
Hecho: En la escuela los niños tambien se inician en la organizacion social.
1970:
Los niños crean el "Club de Tobi" y las niñas el "Club de la Cuerda y el Resorte".
2009:
Ya no hay separacion en ambos sexos, ahora se agrupan por tribus en Emos, Darks, Anarko Punks, etc., y todos se nombran bajo el adjetivo neutro de WEY.
jueves, 22 de octubre de 2009
Serge Motylev, fotografo
Y ya hace rato que no presentamos fotógrafos. Aquí tenemos a un excelente fotógrafo ruso, con una especial habilidad para capturar paisajes que casi nos dicen. "Mírame".
Creo que las palabras sobran. Este hpmbre se expresa con sus imágenes.
Enlace
Creo que las palabras sobran. Este hpmbre se expresa con sus imágenes.
Paisajes De Serge Motylev
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Setenil de las bodegas
Dicen por ahí que si del cielo te caen limones, haz limonada. En México decimos que si te caen limones pide sal y tequila para acompañarlos.
El refrán se refiere a que aproveches lo que tengas disponible para sacarle buen provecho.
En este caso tenemos un excelente caso de aprovechamiento de los accidentes geográficos para construir una ciudad. Es la ciudad de Setenil de las Bodegas en Cadiz, España, en donde han aprovechado muy bien el tajo del río en las rocas.
No les platico. Mejor veanlo ustedes mismos.
El refrán se refiere a que aproveches lo que tengas disponible para sacarle buen provecho.
En este caso tenemos un excelente caso de aprovechamiento de los accidentes geográficos para construir una ciudad. Es la ciudad de Setenil de las Bodegas en Cadiz, España, en donde han aprovechado muy bien el tajo del río en las rocas.
No les platico. Mejor veanlo ustedes mismos.
Setenil De Las Bodegas
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miércoles, 21 de octubre de 2009
La ciudad de los muertos
¿Cómo será vivir en un cementerio?
¿Se animarían? ¿Cómo sería llegar en la noche del trabajo, atravesar algunas tumbas y llegar a tu casa? ¿Se sentirían vampiros? Yo probablemente sí. Esta es un área habitacional en Egipto.
(¿La fiesta del pueblo será el día de muertos?
¿Se animarían? ¿Cómo sería llegar en la noche del trabajo, atravesar algunas tumbas y llegar a tu casa? ¿Se sentirían vampiros? Yo probablemente sí. Esta es un área habitacional en Egipto.
(¿La fiesta del pueblo será el día de muertos?
La Ciudad De Los Muertos Egipto
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La Meca
La Meca, la ciudad sagrada de los musulmanes, y supuestamente vedada para los que no somos musulmanes. Ya que no podemos ir, he aquí un pequeño paseo por esta hermosa ciudad.
Por cierto que cuando leo sobre conflictos en el mundo entre judios, musulmanes y cristianos, no dejo de pensar en lo irónico de que las tres religiones son parientes, ya que Abraham es una figura importante tanto para judios como para cristianos (El que Dios le dijo que sacrificara a su hujo Isaac y a la mera hora le dijo que ya no, que sólo lo estaba probando) y de otro hijo de Abraham, Ismael, proviene Mahoma, el fundador del Islam. Y todo para que ahora creyentes de las tres religiones y sus ramales se maten entre si cada que pueden. Viva la paz.
Por cierto que cuando leo sobre conflictos en el mundo entre judios, musulmanes y cristianos, no dejo de pensar en lo irónico de que las tres religiones son parientes, ya que Abraham es una figura importante tanto para judios como para cristianos (El que Dios le dijo que sacrificara a su hujo Isaac y a la mera hora le dijo que ya no, que sólo lo estaba probando) y de otro hijo de Abraham, Ismael, proviene Mahoma, el fundador del Islam. Y todo para que ahora creyentes de las tres religiones y sus ramales se maten entre si cada que pueden. Viva la paz.
La Mecca.Pps
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martes, 20 de octubre de 2009
Magos malos
En internet he encontrado videos de magos buenísimos, realmente sorprendentes, increíbles. De hecho hasta hacen pensar que los videos están trucados.
Pero ahora les voy a presentar el video de uno de los magos más malos que he visto. Realmente divierte de tan malo. Desde el inicio uno no sabe que esperar cuando dice que esta es magia real. Magia de la calle.
¿Se acuerdan de Beto el Boticario? El falleció recientemente y era muy bueno para hacer reir cuando fallaban sus trucos de magia. Nada que ver con el video que les presento.
Pero ahora les voy a presentar el video de uno de los magos más malos que he visto. Realmente divierte de tan malo. Desde el inicio uno no sabe que esperar cuando dice que esta es magia real. Magia de la calle.
¿Se acuerdan de Beto el Boticario? El falleció recientemente y era muy bueno para hacer reir cuando fallaban sus trucos de magia. Nada que ver con el video que les presento.
Cámara escondida
Y ahora, unas cuantas bromas con cámara escondida. Como siempre en estos casos, lo que más nos divierte es ver la reacción de las personas ante situaciones inesperadas, lo cual frecuentemente nos muestra reacciones inesperadas. En algunos casos por momentos llegaríamos a dudar de nuestra cordura. Pero eso sí, mucha risa.
Maestros de las pelotitas
Esto es lo que yo llamo ociosidad creativa. Supongo que lleva largas horas de práctica el alcanzar este dominio de puntería con las pelotitas.
The Real Masters of Trick Shots 2 from Greg on Vimeo.
The Real Masters of Trick Shots 2 from Greg on Vimeo.
viernes, 16 de octubre de 2009
La lealtad de un perro
He aquí el conmovedor video de una perra rottweiler, separada de sus dueños por un accidente automolístico.
¿Será por eso que dicen, si quieres lealtad cómprate un perro?
¿Será por eso que dicen, si quieres lealtad cómprate un perro?
Epitafios
R.I.P.: Epitafio Standard.
Se exponen a continuación una extensa colección de ellos. Se han seleccionado los que de alguna manera pueden resultar originales, curiosos, llamativos, graciosos, etc. La mayor parte de ellos han aparecido en periódicos y revistas; otros son de algunos humoristas españoles y los menos son de invención o adaptación propia.
1. En la tumba de Groucho Marx: «Disculpe que no me levante, señora».
2. En una tumba del cementerio de Salamanca: «Con amor de todos tus hijos, menos Ricardo que no dio nada».
3. En la tumba de Orson Welles: «No es que yo fuera superior. Es que los demás eran inferiores».
4. Lo puso un marido en la tumba de su suegra: «Aquí yaces y yaces bien, tú descansas y yo también».
5. El difunto pesaba 140 kilos e hizo infinitas curas de adelgazamiento: «Por fin me quedé en los huesos».
6. En la tumba de Miguel de Unamuno: «Sólo le pido a Dios que tenga piedad con el alma de este ateo».
7. En una tumba del cementerio de Guadalajara: «A mi marido, fallecido después de un año de matrimonio. Su esposa con profundo agradecimiento».
8. En la tumba de José Solís Ruiz: «Aquí se puede ser ministro de cualquier cosa, menos del "movimiento"».
9. Un joven y chistoso calavera quiso ser enterrado con el ataúd puesto de pie; él mismo dictó el epitafio: «Para no decir como siempre "aquí yace", está de pie y duerme en paz».
10. «Necesité toda una vida para llegar hasta aquí».
11. En la tumba de Johann Sebastian Bach: «Desde aquí no se me ocurre ninguna fuga».
12. Lo puso el obispo, que no les quiso dar la extremaunción y borró otro que había puesto el matrimonio en vida. «Eran muy buenos los dos, y fueron de Dios en pos, como va todo el que muere, pero no están junto a él, porque el obispo no quiere».
13. En la tumba de Marlon Brando: «¡Otra vez protagonista de la ley del silencio!»
14. Lo puso el marido: «Pronto estaré contigo». Un conocido al ver las fechas tan distantes de fallecimiento escribió debajo: «Creí que no venías».
15. «Algo tengo, por cierto, aquí no pagaré ningún descubierto».
16. Lo puso un marido en la tumba de su suegra: «Tanta paz encuentres, como tranquilidad me dejas».
17. En la tumba de un conocido actor, célebre por su caballerosidad: «Le ruego me perdone si esta vez no me levanto».
18. En el cementerio de la Almudena de Madrid: «Aquí estoy con lo puesto, y no pago los impuestos».
19. Lo puso en la lápida unos días antes de morir: «Os dije que estaba enfermo».
20. «Fray Diego aquí reposa, en su vida no ha hecho otra cosa».
21. En Viareggio, en la tumba del célebre transformista Leopoldo Fregoli (fallecido en 1936): «Aquí, Leopoldo Fregoli llevó a cabo su última transformación».
22. En un cementerio de Minnesota: «Fallecido por la voluntad de Dios y mediante la ayuda de un médico imbécil».
23. En la sepultura de un aprensivo que creyendo estar muy enfermo, se curaba con mejunjes y potingues: «Aquí yace un español, que estando bueno quiso estar mejor».
24. Sobre una lápida del cementerio municipal de Detroit: «Aquí yace Josept Barth, cuya vida fue breve, pero llena de alegría, gracias a su fiel compañera, Angélica, que a la edad de veinticinco años escondió su dolor en el 7 de Elmer Street. Teléfono: 2-13-18-15».
25. «Ya os decía que ese médico no era de fiar».
26. Lo puso el marido sobre la tumba de su mujer: «Aquí yace mi mujer, fría como siempre».
27. Lo puso la mujer sobre la tumba de su marido: «Aquí yace mi marido, al fin rígido».
28. Lo pusieron sus amigos: «Aquí ya no toses, Manolo».
29. Lo escribió en la tumba que le tenían preparada en el cementerio, unos días antes de morir: «Veis como sí que estaba enfermo».
30. «Aquí yace Desiderio, que se fue directamente del cangrejo de su madre al cementerio».
31. En la tumba de Moisés: «De esto no se libra nadie, ni por tablas».
32. Lo puso el marido en la tumba de su suegra: «Ya era hora».
33. «Dejazme en paz».
34. En una tumba de un cementerio de París: «Luisa C. (1835-1867), ven pronto a mi lado». Debajo: «Vengo, vengo enseguida, Pedro (1831-1907)». Es decir, al cabo de cuarenta años.
35. En la tumba de una ancianita, en el cementerio de Ithaca (Estados Unidos): «En la tierra yo era coja y sin bastón; ahora me encuentro bien sin operación».
36. «Volveré para vengarme de los bancos».
37. En una lápida mortuoria de California: «Aquí yace Jane Smith, esposa de Thomas Smith, marmolista. Este monumento fue erigido por su esposo en memoria suya y como modelo. Sólo cuesta trescientos dólares».
38. En la tumba de un avaro: «En cuanto murió, se peleó con los santos, enfadado porque debía el alma y no podía venderla en dinero contante y sonante».
39. Lo puso el marido en la tumba de su suegra: «Señor, recíbela con la misma alegría con la que yo te la mando».
40. En la tumba de Idi Amín Dadá: «¡Como me levante!».
41. Lo puso el marido en la tumba de su suegra: «RIP, RIP, ¡HURRA!».
42. Inscripción en la puerta de un cementerio catalán: «Levantaos, vagos, la tierra es para quien la trabaja».
43. En un cementerio de un pueblo de Ávila: «Aquí yace Isabelita, que por ser tan buena y no querer, se fue para la otra vida con muy poquito placer».
44. En otro cementerio de otro pueblo de Ávila: «A los 9 días, cansado de vivir ha subido al cielo Pepín».
45. En un cementerio de Middlebury, Vt., en una lapida erigida por la suegra a su yerno: «Descansa en paz hasta que volvamos a encontrarnos».
46. «Aquí yace Mariana que murió 30 días antes de ser condesa».
47. En la tumba del marido: «La próxima vez te haré caso».
48. En la tumba de un médico: «Aquí yace uno por quien yacen muchos en este lugar».
49. Lo puso el difunto en la lápida unos días antes de morir: «Por fin dejé de fumar».
50. Lo puso el marido en la tumba de su suegra: «Ya estás en el paraíso, y yo también».
51. Muere el dentista que no recomendaba chicle sin azúcar. En su tumba han puesto la siguiente inscripción: «9 de cada 10 dentistas encuestados recomiendan un chicle sin azúcar. El décimo yace aquí».
52. En la tumba de un ludópata, en lugar de poner R.I.P. ponía: «GAME OVER».
53. Lo puso el marido en la tumba de su suegra: «Por fin».
54. «Por fin dejé de sufrir».
55. En la tumba de Miguel Gila, podría estar éste: «¿Es la vida? Que se ponga».
56. Lo puso el marido en la tumba de su suegra: «Creí que no iba a ocurrir nunca».
57. Epitafio que tendrían en común en sus tumbas un hombre de negocios y una camarera de hotel: «Por favor, no molestar».
58. En la tumba de Buda: «Hijo mío, al verme así, no saques ninguna conclusión, pero si quieres sacar alguna, tres con las que saques».
59. En la tumba del marido: «Aquí te espero».
60. En la tumba de Alfredo Landa podría estar éste: «Tuve que elegir entre hacer cine intelectual o ganar dinero. Y entonces hice lo que hubierais hecho vosotros».
61. En la tumba de una tía fea, fea, feísima: «Al fin polvo».
62. «Aquí yace Bill Smith y cuatro balas del calibre 44».
63. «Nunca pensé que acabaría aquí».
64. «Siempre había creído que era inmortal».
65. En el cementerio de la Almudena de Madrid: «Aquí yacen los polvos de mi querida, que los tuvo maravillosos en su vida».
66. «Por fin he dejado de pagar facturas».
67. «Si sois inspectores de Hacienda, lo siento, no les puedo atender».
68. «Entre todos la mataron y ella sola se murió».
69. En San Salvador en la matrícula de un monumento coronado por un automóvil destrozado: «Esto significa: alcohol, velocidad y distracción».
70. «Aquí se está fenomenal».
Se exponen a continuación una extensa colección de ellos. Se han seleccionado los que de alguna manera pueden resultar originales, curiosos, llamativos, graciosos, etc. La mayor parte de ellos han aparecido en periódicos y revistas; otros son de algunos humoristas españoles y los menos son de invención o adaptación propia.
1. En la tumba de Groucho Marx: «Disculpe que no me levante, señora».
2. En una tumba del cementerio de Salamanca: «Con amor de todos tus hijos, menos Ricardo que no dio nada».
3. En la tumba de Orson Welles: «No es que yo fuera superior. Es que los demás eran inferiores».
4. Lo puso un marido en la tumba de su suegra: «Aquí yaces y yaces bien, tú descansas y yo también».
5. El difunto pesaba 140 kilos e hizo infinitas curas de adelgazamiento: «Por fin me quedé en los huesos».
6. En la tumba de Miguel de Unamuno: «Sólo le pido a Dios que tenga piedad con el alma de este ateo».
7. En una tumba del cementerio de Guadalajara: «A mi marido, fallecido después de un año de matrimonio. Su esposa con profundo agradecimiento».
8. En la tumba de José Solís Ruiz: «Aquí se puede ser ministro de cualquier cosa, menos del "movimiento"».
9. Un joven y chistoso calavera quiso ser enterrado con el ataúd puesto de pie; él mismo dictó el epitafio: «Para no decir como siempre "aquí yace", está de pie y duerme en paz».
10. «Necesité toda una vida para llegar hasta aquí».
11. En la tumba de Johann Sebastian Bach: «Desde aquí no se me ocurre ninguna fuga».
12. Lo puso el obispo, que no les quiso dar la extremaunción y borró otro que había puesto el matrimonio en vida. «Eran muy buenos los dos, y fueron de Dios en pos, como va todo el que muere, pero no están junto a él, porque el obispo no quiere».
13. En la tumba de Marlon Brando: «¡Otra vez protagonista de la ley del silencio!»
14. Lo puso el marido: «Pronto estaré contigo». Un conocido al ver las fechas tan distantes de fallecimiento escribió debajo: «Creí que no venías».
15. «Algo tengo, por cierto, aquí no pagaré ningún descubierto».
16. Lo puso un marido en la tumba de su suegra: «Tanta paz encuentres, como tranquilidad me dejas».
17. En la tumba de un conocido actor, célebre por su caballerosidad: «Le ruego me perdone si esta vez no me levanto».
18. En el cementerio de la Almudena de Madrid: «Aquí estoy con lo puesto, y no pago los impuestos».
19. Lo puso en la lápida unos días antes de morir: «Os dije que estaba enfermo».
20. «Fray Diego aquí reposa, en su vida no ha hecho otra cosa».
21. En Viareggio, en la tumba del célebre transformista Leopoldo Fregoli (fallecido en 1936): «Aquí, Leopoldo Fregoli llevó a cabo su última transformación».
22. En un cementerio de Minnesota: «Fallecido por la voluntad de Dios y mediante la ayuda de un médico imbécil».
23. En la sepultura de un aprensivo que creyendo estar muy enfermo, se curaba con mejunjes y potingues: «Aquí yace un español, que estando bueno quiso estar mejor».
24. Sobre una lápida del cementerio municipal de Detroit: «Aquí yace Josept Barth, cuya vida fue breve, pero llena de alegría, gracias a su fiel compañera, Angélica, que a la edad de veinticinco años escondió su dolor en el 7 de Elmer Street. Teléfono: 2-13-18-15».
25. «Ya os decía que ese médico no era de fiar».
26. Lo puso el marido sobre la tumba de su mujer: «Aquí yace mi mujer, fría como siempre».
27. Lo puso la mujer sobre la tumba de su marido: «Aquí yace mi marido, al fin rígido».
28. Lo pusieron sus amigos: «Aquí ya no toses, Manolo».
29. Lo escribió en la tumba que le tenían preparada en el cementerio, unos días antes de morir: «Veis como sí que estaba enfermo».
30. «Aquí yace Desiderio, que se fue directamente del cangrejo de su madre al cementerio».
31. En la tumba de Moisés: «De esto no se libra nadie, ni por tablas».
32. Lo puso el marido en la tumba de su suegra: «Ya era hora».
33. «Dejazme en paz».
34. En una tumba de un cementerio de París: «Luisa C. (1835-1867), ven pronto a mi lado». Debajo: «Vengo, vengo enseguida, Pedro (1831-1907)». Es decir, al cabo de cuarenta años.
35. En la tumba de una ancianita, en el cementerio de Ithaca (Estados Unidos): «En la tierra yo era coja y sin bastón; ahora me encuentro bien sin operación».
36. «Volveré para vengarme de los bancos».
37. En una lápida mortuoria de California: «Aquí yace Jane Smith, esposa de Thomas Smith, marmolista. Este monumento fue erigido por su esposo en memoria suya y como modelo. Sólo cuesta trescientos dólares».
38. En la tumba de un avaro: «En cuanto murió, se peleó con los santos, enfadado porque debía el alma y no podía venderla en dinero contante y sonante».
39. Lo puso el marido en la tumba de su suegra: «Señor, recíbela con la misma alegría con la que yo te la mando».
40. En la tumba de Idi Amín Dadá: «¡Como me levante!».
41. Lo puso el marido en la tumba de su suegra: «RIP, RIP, ¡HURRA!».
42. Inscripción en la puerta de un cementerio catalán: «Levantaos, vagos, la tierra es para quien la trabaja».
43. En un cementerio de un pueblo de Ávila: «Aquí yace Isabelita, que por ser tan buena y no querer, se fue para la otra vida con muy poquito placer».
44. En otro cementerio de otro pueblo de Ávila: «A los 9 días, cansado de vivir ha subido al cielo Pepín».
45. En un cementerio de Middlebury, Vt., en una lapida erigida por la suegra a su yerno: «Descansa en paz hasta que volvamos a encontrarnos».
46. «Aquí yace Mariana que murió 30 días antes de ser condesa».
47. En la tumba del marido: «La próxima vez te haré caso».
48. En la tumba de un médico: «Aquí yace uno por quien yacen muchos en este lugar».
49. Lo puso el difunto en la lápida unos días antes de morir: «Por fin dejé de fumar».
50. Lo puso el marido en la tumba de su suegra: «Ya estás en el paraíso, y yo también».
51. Muere el dentista que no recomendaba chicle sin azúcar. En su tumba han puesto la siguiente inscripción: «9 de cada 10 dentistas encuestados recomiendan un chicle sin azúcar. El décimo yace aquí».
52. En la tumba de un ludópata, en lugar de poner R.I.P. ponía: «GAME OVER».
53. Lo puso el marido en la tumba de su suegra: «Por fin».
54. «Por fin dejé de sufrir».
55. En la tumba de Miguel Gila, podría estar éste: «¿Es la vida? Que se ponga».
56. Lo puso el marido en la tumba de su suegra: «Creí que no iba a ocurrir nunca».
57. Epitafio que tendrían en común en sus tumbas un hombre de negocios y una camarera de hotel: «Por favor, no molestar».
58. En la tumba de Buda: «Hijo mío, al verme así, no saques ninguna conclusión, pero si quieres sacar alguna, tres con las que saques».
59. En la tumba del marido: «Aquí te espero».
60. En la tumba de Alfredo Landa podría estar éste: «Tuve que elegir entre hacer cine intelectual o ganar dinero. Y entonces hice lo que hubierais hecho vosotros».
61. En la tumba de una tía fea, fea, feísima: «Al fin polvo».
62. «Aquí yace Bill Smith y cuatro balas del calibre 44».
63. «Nunca pensé que acabaría aquí».
64. «Siempre había creído que era inmortal».
65. En el cementerio de la Almudena de Madrid: «Aquí yacen los polvos de mi querida, que los tuvo maravillosos en su vida».
66. «Por fin he dejado de pagar facturas».
67. «Si sois inspectores de Hacienda, lo siento, no les puedo atender».
68. «Entre todos la mataron y ella sola se murió».
69. En San Salvador en la matrícula de un monumento coronado por un automóvil destrozado: «Esto significa: alcohol, velocidad y distracción».
70. «Aquí se está fenomenal».
Como dar explicaciones con imaginación
En esta vida siempre hay momentos en que tenemos que dar explicaciones. Y mientras más convincentes estén nuestras explicaciones, estaremos más cerca del éxito de nuestro empeño. He aquí lo que yo llamaría un experto en dar explicaciones. Definitivamente.
martes, 13 de octubre de 2009
Cómo se hace un Ferrari
De la serie de National Geographic "Megafactories", aquí se describe cómo se fabrican los Ferraris. Muy interesante, y tambien hace que comprendamos porqué cuestan tanto.
lunes, 12 de octubre de 2009
El oso y los leones cariñosos
Lo último en mascotas. Al parecer esta persona crió al oso desde pequeño, y ya grande pues ahi lo tiene con él. No encontré más datos al respecto.
De todos modos no se confíen, pues hasta un Rottweiler puede resultar peligroso en ciertas circunstancias. No vaya a resultar que quieran criar pirañas y tratarlas como pececitos dorados. Bueno. Si hasta mi gato a veces me rasguña cuando jugamos pesado. Si fuera un león ya no lo estaría contando. Aún así es enternecedor esta abrazo de león que circuló bastante en youtube. Supuestamente la señora había criado al león, pero cuando este creció tuvo que darlo al zoológico, y esta es la famosa escena del reencuentro.
También circuló en youtube el video de 2 chavos que criaron a un león. Cuando este creció lo enviaron a Africa. Y aquí aparece la escena de cuando lo fueron a visitar.
No cabe duda. Hay animales muy humanos, y hay humanos muy animales.
El oso y su amigo
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De todos modos no se confíen, pues hasta un Rottweiler puede resultar peligroso en ciertas circunstancias. No vaya a resultar que quieran criar pirañas y tratarlas como pececitos dorados. Bueno. Si hasta mi gato a veces me rasguña cuando jugamos pesado. Si fuera un león ya no lo estaría contando. Aún así es enternecedor esta abrazo de león que circuló bastante en youtube. Supuestamente la señora había criado al león, pero cuando este creció tuvo que darlo al zoológico, y esta es la famosa escena del reencuentro.
También circuló en youtube el video de 2 chavos que criaron a un león. Cuando este creció lo enviaron a Africa. Y aquí aparece la escena de cuando lo fueron a visitar.
No cabe duda. Hay animales muy humanos, y hay humanos muy animales.
domingo, 11 de octubre de 2009
Nora, la gata pianista
Ahora para ustedes, en vivo, con orquesta, Nora, la gata pianista.
Esta gata fue rescatada de un albergue en New Jersey. Desde el año de edad se trepó al banquito y empezó a tocar en el piano. El London Times considera que su forma de tocar está entre Philip Glass y el free jazz. Una estación de radio ha retado a los oyentes a distinguir entre partes tocadas por la gata y obras de compositores atonales del siglo XX como Berg, Schoenberg y Weber, y no siempre le atinan. En el video verán el CATcerto, que ya se puede conseguir en DVD.
Por cierto que cuando alguien toca a Bach en el piano le gusta subirse a tocar para acompañar.
Esta gata fue rescatada de un albergue en New Jersey. Desde el año de edad se trepó al banquito y empezó a tocar en el piano. El London Times considera que su forma de tocar está entre Philip Glass y el free jazz. Una estación de radio ha retado a los oyentes a distinguir entre partes tocadas por la gata y obras de compositores atonales del siglo XX como Berg, Schoenberg y Weber, y no siempre le atinan. En el video verán el CATcerto, que ya se puede conseguir en DVD.
Por cierto que cuando alguien toca a Bach en el piano le gusta subirse a tocar para acompañar.
viernes, 9 de octubre de 2009
Los Simpson en Internet
Para todos los fanáticos de los Simpson, hay una página donde se pueden ver sus historias en internet.
Yo me confieso un fanático, aunque ultimamente un poco decepcionado. Digamos que las primeras 10 temporadas lo disfruté mucho. Ese sentido del humor con grandes dosis de ironía. El hecho de mostrar cosas que no se veían normalmente en caricaturas, como corrupción, asaltos, comportamientos poco éticos. El hecho de mostrar referencias como parodia a libros, programas de TV, películas, personajes del espectáculo y de la política. El hecho de que personajes famosos hicieran sus propias voces (Aunque eso es más notorio en la versión en inglés). Por ejemplo, hay un capítulo donde Michael Jackson presta su voz, y aunque en español no se nota, cuando canta se escucha que es él.
Capítulo de Michael Jackson
Una de las escena que más risa me ha dado es cuando Mulder y Scully, de los Expedientes secretos X, conectan a Homero a un detector de mentiras y ocurre el siguiente diálogo:
Mulder: Le vamos a hacer algunas preguntas y usted va a contestar Sí o No. ¿Entendió?
Homero: Sí
Y en ese momento el detector de mentiras se sobrecalienta y estalla.
Ahora, la razón porque me han decepcionado es porque ya no me sorprende los nuevos capítulos. Se han vuelto muy predecibles. Ya no son esa novedad en la que no respetaban nada y le daban la vuelta al concepto de caricatura al que nos tenían acostumbrados Warner Brothers y Hanna Barbera. En fín, todo lo que sube tiene que bajar. Pero aún disfruto de vez en cuando volver a ver los primeros capítulos.
Ahora que si alguna vez han visto South Park o La casa de los dibujos, verán cómo se lleva el concepto de no respetar nada hasta un extremo casi enfermizo, pero a veces divertido. Eso sí. Esas no las vean en compañia de niños pequeños.
Por lo pronto aquí está la página de Simpsonizados. Para la nostalgia.
Enlace
Yo me confieso un fanático, aunque ultimamente un poco decepcionado. Digamos que las primeras 10 temporadas lo disfruté mucho. Ese sentido del humor con grandes dosis de ironía. El hecho de mostrar cosas que no se veían normalmente en caricaturas, como corrupción, asaltos, comportamientos poco éticos. El hecho de mostrar referencias como parodia a libros, programas de TV, películas, personajes del espectáculo y de la política. El hecho de que personajes famosos hicieran sus propias voces (Aunque eso es más notorio en la versión en inglés). Por ejemplo, hay un capítulo donde Michael Jackson presta su voz, y aunque en español no se nota, cuando canta se escucha que es él.
Capítulo de Michael Jackson
Una de las escena que más risa me ha dado es cuando Mulder y Scully, de los Expedientes secretos X, conectan a Homero a un detector de mentiras y ocurre el siguiente diálogo:
Mulder: Le vamos a hacer algunas preguntas y usted va a contestar Sí o No. ¿Entendió?
Homero: Sí
Y en ese momento el detector de mentiras se sobrecalienta y estalla.
Ahora, la razón porque me han decepcionado es porque ya no me sorprende los nuevos capítulos. Se han vuelto muy predecibles. Ya no son esa novedad en la que no respetaban nada y le daban la vuelta al concepto de caricatura al que nos tenían acostumbrados Warner Brothers y Hanna Barbera. En fín, todo lo que sube tiene que bajar. Pero aún disfruto de vez en cuando volver a ver los primeros capítulos.
Ahora que si alguna vez han visto South Park o La casa de los dibujos, verán cómo se lleva el concepto de no respetar nada hasta un extremo casi enfermizo, pero a veces divertido. Eso sí. Esas no las vean en compañia de niños pequeños.
Por lo pronto aquí está la página de Simpsonizados. Para la nostalgia.
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sábado, 3 de octubre de 2009
Eric Grohe, pintor hiperrealista
He aquí a un pintor que transforma simples fachadas en obras de arte. Paredes desnudas de un edificio se convierten en ventanas que apuntan casi a un mundo paralelo, y no me extrañaría que más de un distraído se dé de narices en una de estas paredes, queriendo alcanzar el mundo que se encuentra al otro lado, si no es que realmente hasta algunas aves se confundan y se estrellen contra la pared.
Con una pintura de estas el coyote si habría atrapado al correcaminos.
Sitio de Eric Grohe
Con una pintura de estas el coyote si habría atrapado al correcaminos.
Sitio de Eric Grohe
Eric Grohe
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Orquesta de ukeleles de Gran Bretaña
Cuando pienso en ukeleles pienso en gorditos hawaianos tocándolo mientras unas mujeres bailan el ula-ula y ponen coronas de flores a los que van llegando mientras les dicen aloha, que creo que es algo así como bienvenidos.
Por tanto es para mi una sorpresa que haya una orquesta de ukeleles en Inglaterra, así como escucharlos tocar temas de películas del oeste, o éxitos de Nirvana o de Neil Diamond. En fin, cosas de la globalización.
Por tanto es para mi una sorpresa que haya una orquesta de ukeleles en Inglaterra, así como escucharlos tocar temas de películas del oeste, o éxitos de Nirvana o de Neil Diamond. En fin, cosas de la globalización.
El pianote en el suelo
Hay quién disfruta mucho bailar.
Hay quién disfruta mucho interpretar música.
Hay quién disfruta ambas cosas.
Para estos últimos está el enorme piano de piso en la megatienda de juguetes Fao Schwarz en New York. En este piano tocas con los pies. O podríamos decir que al estar bailando en el estás tocando.
Posiblemente recuerden la película Big (Quisiera ser grande), con Tom Hanks, en la que es un niño que desea ser gande amanece en el cuerpo de un adulto, pero con la mente de un niño. Hay una famosa escena en la que toca "body & soul" y "Chopsticks" en ese piano, junto con otro señor que no recuerdo el nombre (Ni siquiera la cara).
A ver si les gustan estas interpretaciones.
Hay quién disfruta mucho interpretar música.
Hay quién disfruta ambas cosas.
Para estos últimos está el enorme piano de piso en la megatienda de juguetes Fao Schwarz en New York. En este piano tocas con los pies. O podríamos decir que al estar bailando en el estás tocando.
Posiblemente recuerden la película Big (Quisiera ser grande), con Tom Hanks, en la que es un niño que desea ser gande amanece en el cuerpo de un adulto, pero con la mente de un niño. Hay una famosa escena en la que toca "body & soul" y "Chopsticks" en ese piano, junto con otro señor que no recuerdo el nombre (Ni siquiera la cara).
A ver si les gustan estas interpretaciones.
El mundo en miniatura en Bruselas
El mundo es muy pequeño. Y si van al parque Mini-Europa, en Bruselas, Bélgica, lo comprobarán. En este parque encontrarán réplicas en miniatura de construcciones muy representativas del mundo, todo en una escala 1/25.
En un sólo lugar verán la torre Eiffel, el arco del triunfo, etc, en total 350 maquetas.
Ya sé que a la mayoría nos queda lejos, pero algún día. Algún día.
Enlace
En un sólo lugar verán la torre Eiffel, el arco del triunfo, etc, en total 350 maquetas.
Ya sé que a la mayoría nos queda lejos, pero algún día. Algún día.
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Parque Miniaturas Bruselas
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Pingüino afortunado
¿Será que cuando no te toca, realmente no te toca?
Esto se puede pensar después de ver a este pinguino nadando entre un grupo de orcas. No sé, tal vez como un ratón paseándose entre una fiesta de gatos.
Aunque aparentemente el que manejaba la lancha piensa que las orcas sólo estaban jugando con el pingüino para entrenar a una joven orca, pero que en cualquier momento se lo pudieron haber comido.
Supongo que realmente respiró de alivio cuando subió a la lancha.
Esto se puede pensar después de ver a este pinguino nadando entre un grupo de orcas. No sé, tal vez como un ratón paseándose entre una fiesta de gatos.
Aunque aparentemente el que manejaba la lancha piensa que las orcas sólo estaban jugando con el pingüino para entrenar a una joven orca, pero que en cualquier momento se lo pudieron haber comido.
Supongo que realmente respiró de alivio cuando subió a la lancha.
jueves, 1 de octubre de 2009
El mejor despertador
Si tienen problemas para despertarse en la mañana. Si ya se despertaron pero les cuesta mucho trabajo el desprenderse de las sabanas. Si les cuesta uno y la mitad del otro el abandonar el calorcito de la cama para pasar a pisar el frío piso del baño.
Bueno. La primera recomendación sería que se acuesten más temprano.
(Ni yo lo hago)
En estos locos tiempos es muy difícil seguir esa aparentemente sencilla recomendación, por lo que es mejor el conseguir un despertador a prueba de dormilones y a prueba de martillazos de pantera rosa.
A ver qué les parece este modelito.
World's Biggest, Most Annoying Alarm Clock - Watch more Funny Videos
Bueno. La primera recomendación sería que se acuesten más temprano.
(Ni yo lo hago)
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