Lo último para acabar con los virus, troyanos y otros bichos raros que atacan a las computadoras, borran el disco duro, copian nuestros archivos, etc, etc.
Lo mejor. Lo más nuevo.
¡¡¡Un gato antivirus!!!!
sábado, 26 de diciembre de 2009
jueves, 17 de diciembre de 2009
Anuncios prohibidos
He aquí una pequeña colección de anuncios que han sido prohibidos o retirados de la circulación en algún país. Definitivamente todos ellos tienen algo de ingenio y originalidad, aunque rayan en el atrevimiento, y nunca falta alguien que considere que son en alguna forma ofensivos a las buenas costumbres. Pero vale la pena verlos.
Y como dice Polo Polo, el que le entendió, le entendió.
Y como dice Polo Polo, el que le entendió, le entendió.
Y sólo tiene 6 años
Estamos acostumbrados a que en los dibujos de los niños, los tejados de las casas son un triángulo, las figuras humanas o de animales son más grandes de lo normal, y en general no se guardan las proporciones.
Aquí les muestro los sorprendentes dibujos en pinturas de agua de un niño ingles de 6 años. Empezó pintando muelles, y ahora incluye, vistas rurales, animales y paisajes. Expertos han dicho que sorprende su manejo de la perspectiva, sombras y reflejos, lo cual no es normal para alguien de su edad.
La madre dice: "A veces pensamos porque eligió el arte de esta manera, y creemos que es porque vivimos en un departamento en un piso alto, sin jardín ni espacio externo para jugar, por lo que él ha tenido que crear sus propios escenarios".
Por estos días ya debe haber hecho su primera exhibición de pinturas.
Ante esto me asalta una duda. ¿Tendrá televisión? No se porque me late que no. Y si la tiene no la ve mucho.
Enlace
Aquí les muestro los sorprendentes dibujos en pinturas de agua de un niño ingles de 6 años. Empezó pintando muelles, y ahora incluye, vistas rurales, animales y paisajes. Expertos han dicho que sorprende su manejo de la perspectiva, sombras y reflejos, lo cual no es normal para alguien de su edad.
La madre dice: "A veces pensamos porque eligió el arte de esta manera, y creemos que es porque vivimos en un departamento en un piso alto, sin jardín ni espacio externo para jugar, por lo que él ha tenido que crear sus propios escenarios".
Por estos días ya debe haber hecho su primera exhibición de pinturas.
Ante esto me asalta una duda. ¿Tendrá televisión? No se porque me late que no. Y si la tiene no la ve mucho.
Enlace
Ahorra agua. Orina en la ducha
Es bien sabido que en este planeta se nos está terminando el agua potable. Debido a su uso descuidado e indiscriminado, a la contaminación y al hecho de estar acabando con los bosques, las reservas de agua son cada vez más escasas. Entre las propuestas más originales (o poco comunes) está esta que se promociona en Brasil. En resumen, la idea es que si orinamos en la ducha cada vez que nos bañamos, ahorramos más de 4000 litro de agua al año. Súmenle, y a hacer caso de esta sana recomendación.
martes, 15 de diciembre de 2009
Pararse, desayunar y al trabajo en 5 minutos
En estos tiempos tan acelerados, en que tenemos que optimizar el tiempo lo más posible, usando los menos movimientos posibles, les presento un curioso concurso en Japón. En este hay que hacer todo lo necesario para salir de la casa en 5 minutos, pero eso sí, vestidos adecuadamente y desayunados.
A ver quien lo puede superar. Habrá quien incluya el preparar a los niños, al esposo, etc, pero para efectos del concurso consideremos que hablamos de solteros.
En sus marcas, listos......
A ver quien lo puede superar. Habrá quien incluya el preparar a los niños, al esposo, etc, pero para efectos del concurso consideremos que hablamos de solteros.
En sus marcas, listos......
martes, 8 de diciembre de 2009
El gatito sorprendido
El fenómeno YouTube. Donde todos pueden subir sus videos, y pueden ser vistos en cualquier parte del mundo. Algunos logran una tremenda popularidad y llegan a ser mundialmente conocidos, comentados, imitados.
Este simpático video, (Surprised Kitty) con toda su sencillez de video casero, y sus 17 segundos de duración, fue subido el 13 de octubre de 2009, y a 2 meses de esa fecha ha sido visto más de 10 millones de veces.
Y parte de la fama de un video implica que se hagan imitaciones del mismo, y al ver su mala calidad es cuando lamentamos que cualquier persona pueda subir videos a youtube. Va un par de ejemplos.
Este simpático video, (Surprised Kitty) con toda su sencillez de video casero, y sus 17 segundos de duración, fue subido el 13 de octubre de 2009, y a 2 meses de esa fecha ha sido visto más de 10 millones de veces.
Y parte de la fama de un video implica que se hagan imitaciones del mismo, y al ver su mala calidad es cuando lamentamos que cualquier persona pueda subir videos a youtube. Va un par de ejemplos.
jueves, 3 de diciembre de 2009
Sólo en Japón
Brasieres que toman energía solar y pueden recargar ipods o celulares
Playas en medio de un bosque.
Palitos para comer fideos con ventilador integrado.
Casco para que no se caiga la cabeza al dormirse en el autobús o en el metro.
Un luchador de sumo comprando un mouse.
Sandías cuadradas
Dispensador de papel higiénico portable en la cabeza, para casos de fuerte gripa.
¿Donde podemos encontrar todo esto? Sólo en Japón
Enlace a Sólo en Japón
Playas en medio de un bosque.
Palitos para comer fideos con ventilador integrado.
Casco para que no se caiga la cabeza al dormirse en el autobús o en el metro.
Un luchador de sumo comprando un mouse.
Sandías cuadradas
Dispensador de papel higiénico portable en la cabeza, para casos de fuerte gripa.
¿Donde podemos encontrar todo esto? Sólo en Japón
Enlace a Sólo en Japón
Gato pordiosero
Conozco gatos que piden comida. Otros piden agua. Otros piden atención. pero ¿Pedir limosna? No conocía ninguno hasta que encontré este gato ruso.
Este gato fue encontrado en una ciudad de Belarus, antiguo estado ruso. Permanece en un lugar con una nota que dice "necesito dinero para comida y pescado, Dios lo bendiga". No abandona el lugar y protege el dinero sólo con su vista. Su dueña estaba cerca. Una señora de edad. Ella contó que había rescatado el gato de los carniceros, pero que ya tenía otras mascotas y o podía alimentar a todas, por lo que decidió que las mascotas la ayudaran en la manutención.
El gato pordiosero
Este gato fue encontrado en una ciudad de Belarus, antiguo estado ruso. Permanece en un lugar con una nota que dice "necesito dinero para comida y pescado, Dios lo bendiga". No abandona el lugar y protege el dinero sólo con su vista. Su dueña estaba cerca. Una señora de edad. Ella contó que había rescatado el gato de los carniceros, pero que ya tenía otras mascotas y o podía alimentar a todas, por lo que decidió que las mascotas la ayudaran en la manutención.
El gato pordiosero
miércoles, 2 de diciembre de 2009
Qué hacer y qué no hacer con un bebé
Para todos aquellos que apenas van a ser padres por primera vez, me siento obligado a advertirles un detalle importante basado en mi experiencia personal al respecto:
LOS BEBES NO TRAEN INSTRUCTIVO
Así es. Ni instructivo. Ni video explicativo. Ni siquiera la dirección en internet donde se pueda buscar. O el teléfono gratuito donde den informes. Los bebés vienen tal cual. Solitos. Y la única posible referencia son la gente que ya tenga experiencia anterior, pero que tambien aprendieron de la misma manera. Preguntando y viendo. Y echando a perder. Y eso siempre lo vive en carne propia el primer hijo. Lo sé muy bien. Yo soy primer hijo.
Tratando de subsanar esa deficiencia, a continuación les indico el enlace a una página donde vienen varios carteles muy ilustrativos y gráficos de las cosas que se deben y no se deben hacer en el caso de los bebés.
Favor de seguirlo al pié de la letra. Y mucho ojo.
Cuidado de bebés
LOS BEBES NO TRAEN INSTRUCTIVO
Así es. Ni instructivo. Ni video explicativo. Ni siquiera la dirección en internet donde se pueda buscar. O el teléfono gratuito donde den informes. Los bebés vienen tal cual. Solitos. Y la única posible referencia son la gente que ya tenga experiencia anterior, pero que tambien aprendieron de la misma manera. Preguntando y viendo. Y echando a perder. Y eso siempre lo vive en carne propia el primer hijo. Lo sé muy bien. Yo soy primer hijo.
Tratando de subsanar esa deficiencia, a continuación les indico el enlace a una página donde vienen varios carteles muy ilustrativos y gráficos de las cosas que se deben y no se deben hacer en el caso de los bebés.
Favor de seguirlo al pié de la letra. Y mucho ojo.
Cuidado de bebés
viernes, 27 de noviembre de 2009
Frases para pensar
El amor eterno dura tres meses.
Un día leí que las drogas eran malas, desde ese día deje de leer.
Más vale borracho conocido que alcohólico anónimo.
La verdad no es absoluta y esto es absolutamente verdadero
Si trabajar es sano, que trabajen los enfermos.
Más vale borracho conocido que alcohólico anónimo.
La verdad no es absoluta y esto es absolutamente verdadero
Si trabajar es sano, que trabajen los enfermos.
Para solucionar el hambre y la pobreza... ¡¡Comed un pobre!!
Yo pienso que es mejor no pensar.
Yo pienso que es mejor no pensar.
Ojos que no ven... zapatos llenos de caca.
No soy un completo inútil; por lo menos sirvo de mal ejemplo
Todo tiempo pasado fue anterior.
Nunca le pegues a un hombre con anteojos..... Pégale con algo más duro y pesado.
Esta obsesión de suicidio me está matando.
Antes de perder la vida, prefiero la muerte!!
Yo no soy vegetariano porque ame a los animales..... ¡soy vegetariano porque odio a las plantas!
El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.
Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
Se esta muriendo gente que antes no se moría.
El que quiere celeste que mezcle azul y blanco.
Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado.
Ultimo momento: gemelo suicida mata hermano por error.
El que ríe de ultimo no entendió el chiste.
Si la montaña viene hacia a ti... corre... es un derrumbe!
Si un pájaro te dice que estas loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.
Lo importante es la plata, la salud va y viene.
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
Inteligencia militar es una contradicción.
Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.
La psiquiatría es el único negocio donde el cliente "nunca tiene la razón" Que tal!!!
Frases chistosas de anuncios clasificados.
Viejo verde busca jovencita ecologista.
Divorcios 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su cónyuge.
Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.
Chico tímido busca... bueno... esteeee... no, bueno... nada... no importa...
Por diabetes vendo mi flauta dulce.
Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica.
jueves, 26 de noviembre de 2009
Como explicar cómo nacen los niños en esta era tecnológica
COMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑO EN EL SIGLO XXI
...... la cigüeña? las abejas y las flores? la semilla en la tierra? .......eso es obsoleto!!
SEAMOS MODERNOS.
Un bonito dia, un hijo le pregunta a su padre:
- Papá, como nací yo?
- Muy bien hijo, algun dia debiamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber:
Un dia, Papa y Mama se conectaron al Facebook
Papa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cybercafe.
Descubrimos que teniamos muchas cosas en comun y nos entendiamos muy bien.
Papa y Mama decidimos entonces compartir nuestros archivos.
Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papa introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mama. Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no teniamos Firewall.
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos.
Asi es, que a los nueve meses....... ......... ......... Aparecio el VIRUS
...... la cigüeña? las abejas y las flores? la semilla en la tierra? .......eso es obsoleto!!
SEAMOS MODERNOS.
Un bonito dia, un hijo le pregunta a su padre:
- Papá, como nací yo?
- Muy bien hijo, algun dia debiamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber:
Un dia, Papa y Mama se conectaron al Facebook
Papa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cybercafe.
Descubrimos que teniamos muchas cosas en comun y nos entendiamos muy bien.
Papa y Mama decidimos entonces compartir nuestros archivos.
Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papa introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mama. Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no teniamos Firewall.
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos.
Asi es, que a los nueve meses....... ......... ......... Aparecio el VIRUS
Ya no hay que esperar al domingo para ir a misa.
La tecnología alcanza a la religión. Se está anunciando un juego de video para que la familia practique el ir a misa pero en su propia casa. El controlador para jugar tiene forma de crucifijo con un rosario, e incluye el banquito para arrodillarse. Mientras más jueguen, más puntos de Gracia obtienen. Los puntos los pueden cambiar para desentrañar los Sagrados Misterios.
Me estaba preguntando si esto es broma o es en serio. Al parecer es bastante en serio. No sé que opine la iglesia. Una de dos. O lo atacan, o le hacen publicidad en el sermón del domingo. El juego se llama "Mass: We pray" (Misa: nosotros rezamos). Lo fabrica un compañía llamada Prayers Works Interactive. Y en su introducción dicen:
"Creemos que hacen falta juegos de calidad basados en los tradicionales valores familiares. Nuestra misión es llenar ese hueco creando juegos de alta calidad que entretengan, inspiren y acerquen a las familias a Dios."
Prayers Works Interactive
Ver para creer (¿O jugar para creer?)
miércoles, 25 de noviembre de 2009
Vuelo virtual sobre Nueva York
Muchas veces he tenido el sueño de que vuelo. En esos sueños reconozco las azoteas de los edificios por donde paso. Y puedo controlar mi vuelo, que es lo más agradable del sueño. (Y sin fumar nada raro)Este enlace proporciona la oportunidad de volar en forma virtual sobre la ciuad de New York, mostrando con increíble detalle las calles y los edificios.
Sólo agréguenle un poco de imaginación y
!A volar¡
Enlace
Google street view
Para los que no conozcan Google street view les recomiendo entrar a curiosearlo.
Es una característica de Google maps y Google Earth que permite ver vistas en 360º de calles de algunas ciudades seleccionadas. Yo estuve viendo el de la ciudad de México, y encontré vistas cercanas a mi casa. Veo muchas aplicaciones. Entre otras se me ocurre el indicarle a alguien como llegar a cierto punto de la ciudad mostrándole una vista del lugar exacto. Realmente impresionante.
Para hacer esto, el equipo de Google envió carros a tomar fotografías en las calles, uniéndolas con las fotos satelitales existentes en Google Earth y Google Maps.
Pruébenlo. Vale la pena.
Enlace
Por otro lado, ya hay quien ha recopilado fotos curiosas que aparecen en ese servicio, y las pueden encontrar acá. Por lo pronto voy a ver si alcazo a distinguir el menú de un restaurate que está a una cuadra de mi casa.
Fotos curiosas de street view
Y aquí está captado el momento en que un incívico pájaro no respetó la cámara de los de Google Street View.
Cam atacked by bird
Es una característica de Google maps y Google Earth que permite ver vistas en 360º de calles de algunas ciudades seleccionadas. Yo estuve viendo el de la ciudad de México, y encontré vistas cercanas a mi casa. Veo muchas aplicaciones. Entre otras se me ocurre el indicarle a alguien como llegar a cierto punto de la ciudad mostrándole una vista del lugar exacto. Realmente impresionante.
Para hacer esto, el equipo de Google envió carros a tomar fotografías en las calles, uniéndolas con las fotos satelitales existentes en Google Earth y Google Maps.
Pruébenlo. Vale la pena.
Enlace
Por otro lado, ya hay quien ha recopilado fotos curiosas que aparecen en ese servicio, y las pueden encontrar acá. Por lo pronto voy a ver si alcazo a distinguir el menú de un restaurate que está a una cuadra de mi casa.
Fotos curiosas de street view
Y aquí está captado el momento en que un incívico pájaro no respetó la cámara de los de Google Street View.
Cam atacked by bird
¿Estás cansado de la batalla de los sexos?
Los hombres y las mujeres somos diferentes, de eso no hay duda. Y en esas diferencias se encuentra tanto lo que amamos como lo que odiamos mutuamente.
Pero en vez de centrarnos en las características negativas de ambos, ¿por qué no celebrar los aspectos positivos?
Comencemos por las mujeres:
- Las mujeres son apasionadas, amantes y cariñosas.
- Las mujeres lloran de alegría.
- Las mujeres siempre hacen algo para demostrar cuánto se preocupan.
- Nunca se detienen por conseguir lo que creen mejor para sus hijos.
- Las mujeres tienen la habilidad de sonreír hasta en los peores momentos.
- Saben cómo transformar una simple comida en un agasajo.
- Saben estirar al máximo el dinero.
- Saben cómo reconfortar a un amigo enfermo.
- Las mujeres traen risas y alegría al mundo.
- Saben como entretener durante horas a los niños!
- Son honestas y leales.
- Las mujeres tienen una voluntad de hierro debajo de una apariencia delicada.
- Harán lo imposible por ayudar a un amigo en problemas.
- Las mujeres lloran fácilmente ante las injusticias.
- Saben cómo hacer sentir al hombre como un rey.
- Las mujeres hacen del mundo un lugar más feliz.
Ahora, los hombres:
- Los hombres somos buenos para mover objetos pesados
y matar arañas.
domingo, 22 de noviembre de 2009
Si Hitler hubiera tenido facebook
Hace años había escuchado la teoría de que si Hitler hubiera tenido el poder de la televisión para transmitir su propaganda, posiblemente hubiera ganado la guerra, utilizando sabiamente el lema de Goebbels. "Una mentira repetida 1000 veces se convierte en verdad".
Afortunadamente para el mundo no fue así. Pero hoy en día más bien pensamos lo que hubiera hecho con el internet, y específicamente con Facebook.
Hay una página donde su autor coloca pequeñas ocurrencias de humor original. Y cuando la vi, realmente pensé "Qué original" (Creo que no me vi muy original)
Me encantó su humor, sobre todo el hecho de combinar datos de historia y uso de Facebook con un toque de ingenio.
Ahi les va, la truculenta historia del Facebook de Hitler
Enlace
Y si les gustó ahi va la continuación.
Enlace2
Afortunadamente para el mundo no fue así. Pero hoy en día más bien pensamos lo que hubiera hecho con el internet, y específicamente con Facebook.
Hay una página donde su autor coloca pequeñas ocurrencias de humor original. Y cuando la vi, realmente pensé "Qué original" (Creo que no me vi muy original)
Me encantó su humor, sobre todo el hecho de combinar datos de historia y uso de Facebook con un toque de ingenio.
Ahi les va, la truculenta historia del Facebook de Hitler
Enlace
Y si les gustó ahi va la continuación.
Enlace2
jueves, 19 de noviembre de 2009
Cuando algo sale mal en la cámara escondida
Hay momentos en las bromas de Cámara Escondida, en que las cosas se salen de control. La que presento a continuación aparentemente ocurrió en un programa ruso. Como está en ruso, la podemos ver sin sonido. Puede que hasta sea mejor.
Al ver la reacción de este hombre, uno se pregunta en qué momento estas bromas se pasan de incorrectas. En la mayoría de los reality shows televisivos, los participantes firman contratos aceptando la violación de su intimidad en aras del entretenimiento. Pero programas de Candid Camera como éste claramente no son el mismo caso.
Bueno. Los bromistas que deciden invadir la privacidad de quien no se lo espera, cuidado. En los Estados Unidos pueden ser demandados. Y si bromeas gente en Rusia, te puedes ganar una golpiza. Aquí hay otro caso de broma que se salió de control en Rusia.
Y el peor caso conocido de broma que se salió de control. Ocurrió realmente en Rusia.
Al ver la reacción de este hombre, uno se pregunta en qué momento estas bromas se pasan de incorrectas. En la mayoría de los reality shows televisivos, los participantes firman contratos aceptando la violación de su intimidad en aras del entretenimiento. Pero programas de Candid Camera como éste claramente no son el mismo caso.
Bueno. Los bromistas que deciden invadir la privacidad de quien no se lo espera, cuidado. En los Estados Unidos pueden ser demandados. Y si bromeas gente en Rusia, te puedes ganar una golpiza. Aquí hay otro caso de broma que se salió de control en Rusia.
Y el peor caso conocido de broma que se salió de control. Ocurrió realmente en Rusia.
miércoles, 18 de noviembre de 2009
Pedir pizzas en el futuro
OPERADOR: Gracias por llamar a Pizza Hut. ¿Puedo tener su Número de Identificación Nacional?
CLIENTE: Este... es que yo solo quiero encargar una pizza...
OPERADOR: Pero para eso yo debo tener su Número de Identificación Nacional.
CLIENTE: Bueno... mi número es... espere... 610 2049998 - 45 - 54610.
OPERADOR: Gracias, Mr. Sheehan. Veo que Usted vive en 1742 Meadowland Drive, su teléfono particular es el 494 2366, su oficina está en Lincoln Insurance con teléfono 745 2302, y su celular es el 266 2566. Y usted está llamando, veo, desde su casa.
CLIENTE: Es realmente cierto... pero ¿de donde saca toda esa información?
OPERADOR: Es que estamos conectados a la&nbs p; HSS.
CLIENTE: ¿Y eso que es?
OPERADOR: El Sistema Nacional de Seguridad. Esa conexión agrega tan solo 15 segundos al tiempo de cada pedido. Bueno, ¿que pizza quiere?
CLIENTE: Quisiera dos de sus 'All meat special pizza'.
OPERADOR: No creo que sea una buena idea, señor...
CLIENTE: ¿Como? ¿Que dice?
OPERADOR: Señor, sus informes médicos y otros sensores nos indican que Usted es hipertenso, y lo que es mas, su colesterol y triglicéridos ya duplican los valores aceptables. El Seguro Nacional de Salud no nos autoriza a venderle algo que constituye para usted una elección muy peligrosa.
CLIENTE: Pero... ¿y que me recomienda?
OPERADOR: Lo ideal para Usted sería nuestra 'Low fat ' pizza de soya. Le aseguro que le encantará.
CLIENTE: ¿Y porqué se imagina que eso puede llegar a gustarme?
OPERADOR: Es que vemos en pantalla que la semana pasada Usted consultó en una biblioteca pública el libro: 'Soya para el gourmet'. Por eso le sugerí la pizza de soya.
CLIENTE: Bueno, en fin.... Mándeme dos, de tamaño familiar.
OPERADOR: Perfecto. Eso será suficiente para Usted, para su esposa y sus dos hijos. Y las sobras servirán para alimentar a sus dos perros... El total es 49.99 US$.
CLIENTE: Bien, tome el número de mi tarjeta de crédito...
OPERADOR: Lo siento, señor. Deberá pagar en efectivo. Vemos que su crédito en la tarjeta VISA está totalmente excedido.
CLIENTE: No se preocupe, hasta que lleguen iré al cajero para sacar el efectivo.
OPERADOR: No creo que sea posible, señor. No podrá sacarlo pues también ya excedió el límite del efectivo disponible.
CLIENTE: Venga igual. Tengo conmigo el efectivo necesario en casa. Y tenemos hambre, ¿cuanto demorarán?
OPERADOR: Estamos un tanto demorados, unos 55 minutos aproximadamente. Veo que está cerca, si usted quiere puede retirarlas personalmente, aunque ignoro si tiene ganas de cargar pizzas en una moto.
CLIENTE: ¿Y como sabe que no iré en auto?
OPERADOR: Me aparece que, dado que usted se demoró en el pago de las cuotas, su automóvil fue incautado por el vendedor hace dos meses. En cambio su moto Harley ya está pagada y usted llenó el tanque ayer por la tarde.
CLIENTE: Pero, por que no se van a la #&%#º/()=@@|!!!!
OPERADOR: Yo le aconsejo, señor, que modere su lenguaje. Veo que fue denunciado por un policía de tránsito hace 14 meses por insultarlo y.... ah, sí... veo que un juez lo condenó a pasar tres meses en prisión por igual delito... Y salió hace dos semanas... ¿Son estas las primeras pizzas que encarga desde que salió en libertad?
CLIENTE: .... (sin habla).
OPERADOR: ¿Algo mas, señor?
CLIENTE: Sí. Tengo el cupón de un aviso de Uds. por una Coca Cola de 2 litros sin cargo.
OPERADOR: Lo siento, pero nuestro aviso, en la letra pequeña, incluía una cláusula que indicaba que estamos inhibidos de ofrecerle gaseosas a diabéticos, tal como la Constitución recién sancionada lo indica. Y usted aparece en un reciente chequeo con un principio de diabetes.
Muchas gracias...
CLIENTE: Este... es que yo solo quiero encargar una pizza...
OPERADOR: Pero para eso yo debo tener su Número de Identificación Nacional.
CLIENTE: Bueno... mi número es... espere... 610 2049998 - 45 - 54610.
OPERADOR: Gracias, Mr. Sheehan. Veo que Usted vive en 1742 Meadowland Drive, su teléfono particular es el 494 2366, su oficina está en Lincoln Insurance con teléfono 745 2302, y su celular es el 266 2566. Y usted está llamando, veo, desde su casa.
CLIENTE: Es realmente cierto... pero ¿de donde saca toda esa información?
OPERADOR: Es que estamos conectados a la&nbs p; HSS.
CLIENTE: ¿Y eso que es?
OPERADOR: El Sistema Nacional de Seguridad. Esa conexión agrega tan solo 15 segundos al tiempo de cada pedido. Bueno, ¿que pizza quiere?
CLIENTE: Quisiera dos de sus 'All meat special pizza'.
OPERADOR: No creo que sea una buena idea, señor...
CLIENTE: ¿Como? ¿Que dice?
OPERADOR: Señor, sus informes médicos y otros sensores nos indican que Usted es hipertenso, y lo que es mas, su colesterol y triglicéridos ya duplican los valores aceptables. El Seguro Nacional de Salud no nos autoriza a venderle algo que constituye para usted una elección muy peligrosa.
CLIENTE: Pero... ¿y que me recomienda?
OPERADOR: Lo ideal para Usted sería nuestra 'Low fat ' pizza de soya. Le aseguro que le encantará.
CLIENTE: ¿Y porqué se imagina que eso puede llegar a gustarme?
OPERADOR: Es que vemos en pantalla que la semana pasada Usted consultó en una biblioteca pública el libro: 'Soya para el gourmet'. Por eso le sugerí la pizza de soya.
CLIENTE: Bueno, en fin.... Mándeme dos, de tamaño familiar.
OPERADOR: Perfecto. Eso será suficiente para Usted, para su esposa y sus dos hijos. Y las sobras servirán para alimentar a sus dos perros... El total es 49.99 US$.
CLIENTE: Bien, tome el número de mi tarjeta de crédito...
OPERADOR: Lo siento, señor. Deberá pagar en efectivo. Vemos que su crédito en la tarjeta VISA está totalmente excedido.
CLIENTE: No se preocupe, hasta que lleguen iré al cajero para sacar el efectivo.
OPERADOR: No creo que sea posible, señor. No podrá sacarlo pues también ya excedió el límite del efectivo disponible.
CLIENTE: Venga igual. Tengo conmigo el efectivo necesario en casa. Y tenemos hambre, ¿cuanto demorarán?
OPERADOR: Estamos un tanto demorados, unos 55 minutos aproximadamente. Veo que está cerca, si usted quiere puede retirarlas personalmente, aunque ignoro si tiene ganas de cargar pizzas en una moto.
CLIENTE: ¿Y como sabe que no iré en auto?
OPERADOR: Me aparece que, dado que usted se demoró en el pago de las cuotas, su automóvil fue incautado por el vendedor hace dos meses. En cambio su moto Harley ya está pagada y usted llenó el tanque ayer por la tarde.
CLIENTE: Pero, por que no se van a la #&%#º/()=@@|!!!!
OPERADOR: Yo le aconsejo, señor, que modere su lenguaje. Veo que fue denunciado por un policía de tránsito hace 14 meses por insultarlo y.... ah, sí... veo que un juez lo condenó a pasar tres meses en prisión por igual delito... Y salió hace dos semanas... ¿Son estas las primeras pizzas que encarga desde que salió en libertad?
CLIENTE: .... (sin habla).
OPERADOR: ¿Algo mas, señor?
CLIENTE: Sí. Tengo el cupón de un aviso de Uds. por una Coca Cola de 2 litros sin cargo.
OPERADOR: Lo siento, pero nuestro aviso, en la letra pequeña, incluía una cláusula que indicaba que estamos inhibidos de ofrecerle gaseosas a diabéticos, tal como la Constitución recién sancionada lo indica. Y usted aparece en un reciente chequeo con un principio de diabetes.
Muchas gracias...
¿Has soñado con aparecer en los billetes?
¿Alguna vez han tenido la megalomanía de aparecer en los billetes?
Sí, en el papel moneda, la lana, la marmaja, la plata, el dinero, la luz, la money, etc.
Hay una página de internet que te ofrece este servicio. Cuenta con una gran variedad de billetes de diferentes paises y es muy fácil de usar. Sólo debes escoger el billete y tener en tu máquina la foto que vas a utilizar.
Esta es la página http://www.festisite.com/money/
Incluso la pueden imprimir a color con resultados muy cercanos a la realidad, aunque sólo imprime un lado del billete.
Eso sí, por muy bonito que les salgan y muy reales que se vean, no intenten hacer pagos con este tipo de billetes. Es ilegal. Y capaz que luego me consideran el autor intelectual.
viernes, 13 de noviembre de 2009
Fotos bellas
Ahora una colección de fotos muy bellas. Algunas de animales, otras de paisajes, pero en todas encontramos un concierto de colores capaz de alegrar nuestra vista. No cabe duda de que un buen fotógrafo hace poesía con su cámara, además de lograr estar en el lugar correcto en el momento correcto para hacer el mágico click.
I.M Psmate Con Estas Fotos
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Fotos militares interesantes
A continuación, una serie de fotos de ejércitos en acción, o en inacción. Hay desde algunas conmovedoras hasta algunas cómicas o una que otra irónica o interesante.
Eso sí, ninguna sangrienta.
Sé que normalmente la situación no es cómica si tiene que intervenir un ejército, pero al menos la foto aislada puede mostrar un rasgo humano.
Eso sí, ninguna sangrienta.
Sé que normalmente la situación no es cómica si tiene que intervenir un ejército, pero al menos la foto aislada puede mostrar un rasgo humano.
Interesting Military Photos
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miércoles, 11 de noviembre de 2009
Pompeya, y las visitas al pasado
Uno de mis sueños de opio que ya pude tachar de la lista es la visita a Pompeya, Italia.
La erupción del Vesubio en el año 79 DC cubrió totalmente la ciudad de ceniza volcánica, manteniéndola enterrada durante varios siglos, y conservándola en gran parte para la posteridad. Se conservaron las calles, las casas, las pinturas en las paredes, los artículos de uso diario, los graffitis. Como si se hubiera paralizado la vida por casi 2000 años. La ceniza atrapó a la gente, y al desaparecer la carne quedaron huecos que se han llenado con yeso y se forman estatuas que nos indican cómo los alcanzó la muerte. Ahora podemos caminar por esas calles y con un poco de imaginación la llenamos de antiguos romanos caminando, comerciando o visitando los prostíbulos, que eran una característica sobresaliente de Pompeya, como verán en la significativa señalización en una de las fotos.
En fín. Ese viaje es todo un viaje.
Aquí una visita en video:
Y si les interesa, unos programas sobre el último día de Pompeya, con todo su dramatismo (Más el que le agregaron los productores)
Los últimos días de Pompeya I
Los últimos días de Pompeya II
Los últimos días de Pompeya III
Los últimos días de Pompeya IV
Los últimos días de Pompeya V
La erupción del Vesubio en el año 79 DC cubrió totalmente la ciudad de ceniza volcánica, manteniéndola enterrada durante varios siglos, y conservándola en gran parte para la posteridad. Se conservaron las calles, las casas, las pinturas en las paredes, los artículos de uso diario, los graffitis. Como si se hubiera paralizado la vida por casi 2000 años. La ceniza atrapó a la gente, y al desaparecer la carne quedaron huecos que se han llenado con yeso y se forman estatuas que nos indican cómo los alcanzó la muerte. Ahora podemos caminar por esas calles y con un poco de imaginación la llenamos de antiguos romanos caminando, comerciando o visitando los prostíbulos, que eran una característica sobresaliente de Pompeya, como verán en la significativa señalización en una de las fotos.
En fín. Ese viaje es todo un viaje.
Pompeya ItáLia
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Aquí una visita en video:
Y si les interesa, unos programas sobre el último día de Pompeya, con todo su dramatismo (Más el que le agregaron los productores)
Los últimos días de Pompeya I
Los últimos días de Pompeya II
Los últimos días de Pompeya III
Los últimos días de Pompeya IV
Los últimos días de Pompeya V
Disney y Marvel
Ahora que Disney compró Marvel, estoy esperando el momento en Blancanieves se enfrente a los cuatro Fantásticos, o que los Hombres X adopten a Pinocho como un mutante, o que el Hombre Araña despierte a la bella durmiente. O ver a Wolverine de parranda con el Lobo Feroz.
Lo más probable es que nada de eso ocurra, al menos oficialmente. Pero extraoficialmente hay muchos dibujantes traviesos con imaginación que nos pueden ilustrar lo siguientes casos.
¿Y si Hércules y Megara no pudieron salir del inframundo?
¿Y si Alicia se quedó en el país de las Maravillas?
¿Y si Mulán nunca regresó a casa?
¿Y si Nala se vengó de Simba por dejar abandonadas a las leonas con Scar?
¿Y si no fue Tarzán sino Jane la que creció en la selva?
¿Y si Pocahontas busca eternamente la venganza contra el hombre blanco?
¿Y si la Bella Durmiente nunca despertó?
¿Y si el hada madrina se portó mala onda con la cenicienta?
¿Y si Jasmín pidió al genio tener poderes?
¿Y si la manzana no estaba envenenada sino maldita?
¿Y si Ariel se convirtió en la Bruja del Mar?
¿Y si la Bestia realmente era la Bella?
¿Y si mejor ya les muestro las ilustraciones?
Las pueden encontrar en el blog del imaginativo artista Jeffrey Thomas en el siguiente enlace.
Blog de Jeffrey Thomas
Carreteras del mundo
Excepto para los que viajan por motivos de trabajo, viajar por carretera normalmente te hace ver y disfrutar paisajes diferentes a los de todos los días.
Aquí les muestro algunas impresionantes como muestra de cómo ha avanzado la tecnología en cuestión de carreteras. Algunas pasan por debajo del mar, otra muy por arriba, otras en la nieve, y al último el que hasta el momento es el puente más alto del mundo, en Francia.
Aquí les muestro algunas impresionantes como muestra de cómo ha avanzado la tecnología en cuestión de carreteras. Algunas pasan por debajo del mar, otra muy por arriba, otras en la nieve, y al último el que hasta el momento es el puente más alto del mundo, en Francia.
Carreteras Del Mundo
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martes, 10 de noviembre de 2009
Fotos asombrosas sin photoshop
En esta época de sofisticada tecnología, es muy fácil hacer un montaje fotográfico con el mentado Photoshop o programas parecidos. Podemos sacar una foto del abuelo y luego hacerlo volar sobre las cataratas del Niágara, o empujar las pirámides de Egypto, etc, y hasta puede parecer real.Está como ejemplo la famosa foto donde un tiburón ataca un helicóptero, que circula por internet como la mejor foto del National Geographic. En realidad es un montaje. Muy bien hecho pero al fin montaje.
Pero no todos hace uso de los programas de edición. Algunos fotógrafos consiguen sacar la mejor foto buscando el mejor ángulo, usando alta velocidad, etc. Y a veces el resultado es tan asombroso que resulta difícil pensar que no utilizaron Photoshop.
Y para muestra bastan los sorprendentes botones del siguiente enlace:
Enlace
viernes, 6 de noviembre de 2009
Tsutsumi: La fábrica ecológica
El nuevo Toyota Prius, el auto híbrido más vendido del mundo, se fabrica en la planta de Toyota en Tsutsumi, una fábrica ecológica activa que obtuvo la norma verde, la ISO 14001 de Sistemas de gestión medioambiental, en 1996.
Entre 2003 y 2007, la planta consiguió una reducción del 21 % de los residuos, un 48 % de reducción del uso de compuestos orgánicos volátiles, un 14 % de reducción del uso de agua y un 36 % de reducción de las emisiones de CO2. En colaboración con Panasonic, la batería híbrida se fabrica también en una planta que funciona según la ISO 14001 de Sistemas de gestión medioambiental.
Las plantas de fabricación de Toyota, dotadas de calefacción y refrigeración a base de energía solar, rodeadas de árboles autóctonos y comprometidas con acciones de "cero residuos a vertedero", se encuentra entre las más avanzadas del mundo desde el punto de vista medioambiental.
El nuevo Prius se fabrica en la planta de Toyota en Tsutsumi, que constituye en sí misma un proyecto de fábrica ecológica activa que apuesta por conseguir una simbiosis con la comunidad local, en armonía con el entorno natural y que lleva funcionando 100 años. Gracias a las exhaustivas iniciativas medioambientales, ha visto reducido el total de sus emisiones de CO2 en un 51 % (un 65 % por vehículo unitario) entre 1990 y 2006. Esta reducción de 138.000 toneladas equivale a las emisiones anuales de CO2 de unos 15.000 hogares. Hasta la fecha, las medidas de reducción de CO2 han incluido la instalación de un sistema generador de energía de tipo motor de gas, la instalación de una caldera más pequeña para la planta, el cambio a una iluminación con mayor ahorro energético, las patrullas de ahorro energético y los considerables ahorros de energía durante las paradas de la planta. Entre las nuevas iniciativas destaca la utilización de energías renovables mediante la instalación generalizada de paneles fotovoltaicos para la generación de 2.000 kW, lo que supone el 50 % de las necesidades eléctricas de la planta. Se ha implantado un sistema de control de energía para reducir aún más el uso eléctrico durante las paradas, y la introducción generalizada de "conductos de luz solar" proporciona luz natural incluso en los edificios sin ventanas. En la planta de Tsutsumi, el envío de residuos al vertedero se ha eliminado completamente, y los residuos incinerados se han reducido en un 82 % entre 1999 y 2006, de 5.423 toneladas a sólo 730 toneladas, siendo la eliminación total el objetivo de futuro. Entre otras iniciativas, está la aplicación de 22.000 metros cuadrados de pintura fotocatalítica en la nave de la planta de ensamblaje, lo que tendrá el mismo efecto medioambiental que plantar unos 2.000 chopos (árbol autóctono del sureste asiático). Por otra parte, la planta se ha beneficiado de un extenso programa de plantación de árboles llevado a cabo por trabajadores y miembros de la comunidad local. Recientemente, 5.000 personas plantaron unos 50.000 árboles en los terrenos de la fábrica.
Por otra parte, la instalación de sistemas de reciclaje de agua ha dado lugar a una reducción del 50 % de los vertidos de agua de la planta al río local. El agua vertida está de hecho más limpia que la propia del río.
Tico tico a 4 manos
Me gusta la música brasileña. Con su carga de alegría y sensualidad. No hay como el bossa nova para escucharse junto a alguien especial.
Sin ser bossa, siempre me ha gustado el Tico tico, que es una pieza que acostumbraban poner en los bailables de la escuela primaria. Me parece muy movida, casi como fuego pirotécnico. Hay una versión en guitarra de Paco de Lucía donde por la velocidad a la que toca parece que lo van correteando.
Esta versión me dejó perplejo (por no decirlo más feo). 2 músicos, una sola guitarra. Excelente. Acrobacia musical. Y si de por sí es difícil de coordinar, las partes donde la mano de uno puntea las cuerdas que el otro presiona realmnete me sorprendieron.
Ahi les va.
Sin ser bossa, siempre me ha gustado el Tico tico, que es una pieza que acostumbraban poner en los bailables de la escuela primaria. Me parece muy movida, casi como fuego pirotécnico. Hay una versión en guitarra de Paco de Lucía donde por la velocidad a la que toca parece que lo van correteando.
Esta versión me dejó perplejo (por no decirlo más feo). 2 músicos, una sola guitarra. Excelente. Acrobacia musical. Y si de por sí es difícil de coordinar, las partes donde la mano de uno puntea las cuerdas que el otro presiona realmnete me sorprendieron.
Ahi les va.
Las 38 fantasías más comunes de las mujeres
Las 38 fantasías más comunes de las mujeres
1-Que tu ex novio te pida perdón de rodillas.
2-Que tu ex novio te pida que vuelvas con él de rodillas.
3-Que tu ex novio te pida que vuelvas con él de rodillas, ya estés enamorada de otro y le digas que es demasiado tarde.
4-Hacerte depilación definitiva.
5-Comprarte una bicicleta fija para poder hacer ejercicio todos los días (aunque todos sabemos que nadie usa una bicicleta fija una vez que la tiene)
6-Enamorar perdidamente a hombre ermitaño, oscuro y torturado, que jamás se haya fijado en otra mujer.
7-Bajar de peso espontáneamente porque tienes mucho trabajo y te olvidas de comer
8-Que él llame --finalmente-- para explicar que el motivo de su silencio era que había perdido tu número telefónico.
9-Que dos hombres se agarren a las trompadas por tí.
10-Que los diseñadores hagan menos toreritas color naranja alerta para deslumbrar a sus colegas, y hagan más pantalones negros para deslumbrar a sus clientas.
11-Poder tocar el control remoto alguna vez.
12-Tener un admirador secreto.
12-Que tu primer novio (quien probablemente ya tuvo muchas novias, una esposa, hijos y nietos) haya estado siempre enamorado de ti.
13-Hacer un pacto con el diablo y --sin importar lo que comas-- no volver a engordar nunca más.
14-Cada vez que estás menstruando por supuesto que a ellos les venga también!!.
15-Poder usar remera sin corpiño y que todo quede en su lugar.
16-Comprar compulsivamente sin preguntar los precios, llevar cada prenda en varios colores y, cuando llegás a tu casa, desparramar todo sobre la cama para mirarlo.
17-Usar los más viles aros de lata, alambre de púa o chatarra repujada y que no te den alergia.
18-Cambiar a un hijo de puta.
19-Ser la más linda de una fiesta, de la universidad, de un grupo de amigos, o --aunque más no sea-- de la familia.
20-Dejar de perder la lima de uñas, la pincita de depilar y el alicate una vez por semana.
21-Tener un vestidor o un armario con organizador para zapatos.
22-Encontrarte con el hombre que te rompió el corazón justo cuando estás más flaca, más linda y mejor vestida (hecha una perraaaaaaa).
23-Empezar el gimnasio, ir a correr, o a clases de natación, y mantener esa rutina durante años.
24-Descubrir qué clase de enferma mental sigue diseñando corpiños con la taza en punta.
25-Cada vez que sales un sábado por la noche con amigas: conocer al amor de tu vida.
26-Saber a dónde van a morir las tapas de los tupperwares.
27-Que esa infeliz que habla todo el día de lo perfecto que es su marido, se entere de que es "cornuda".
28-Que tu pelo se mueva como en la publicidad de “Pantene“.
29-Poder detectar qué zapatos te van a mutilar los dedos antes de comprarlos.
30-Encontrar a los tarados que diseñan bikinis para explicarles que la parte de abajo y la de arriba rara vez le sirven a la misma mujer.
31-Cuando tienes una cita: que si el hombre resulta ser un imbécil, te reintegre el dinero que invertiste en peluquería y vestimenta.
32-Que el talle “M” sea siempre “M” de “medium” y no “M” de muñeca Barbie.
33-Que alguna vez ellos contesten la pregunta “¿En qué estás pensando?”.
34-Tener un cuerpo perfecto para poder tirarte encima cualquier trapito de oferta.
35-Que los poros finalmente se cierren, que las estrías se borren, que las puntas del pelo se regeneren, que la celulitis se alise, que los brazos se tonifiquen, que la panza se endurezca y que la cola se levante sin hacer demasiado esfuerzo..
36-Que la empleada doméstica deje de meter tus corpiños con aro en el lavarropas (y tener empleada domestica).
37-Volver a ser soltera.
38-No ser la última de la familia en casarte.
1-Que tu ex novio te pida perdón de rodillas.
2-Que tu ex novio te pida que vuelvas con él de rodillas.
3-Que tu ex novio te pida que vuelvas con él de rodillas, ya estés enamorada de otro y le digas que es demasiado tarde.
4-Hacerte depilación definitiva.
5-Comprarte una bicicleta fija para poder hacer ejercicio todos los días (aunque todos sabemos que nadie usa una bicicleta fija una vez que la tiene)
6-Enamorar perdidamente a hombre ermitaño, oscuro y torturado, que jamás se haya fijado en otra mujer.
7-Bajar de peso espontáneamente porque tienes mucho trabajo y te olvidas de comer
8-Que él llame --finalmente-- para explicar que el motivo de su silencio era que había perdido tu número telefónico.
9-Que dos hombres se agarren a las trompadas por tí.
10-Que los diseñadores hagan menos toreritas color naranja alerta para deslumbrar a sus colegas, y hagan más pantalones negros para deslumbrar a sus clientas.
11-Poder tocar el control remoto alguna vez.
12-Tener un admirador secreto.
12-Que tu primer novio (quien probablemente ya tuvo muchas novias, una esposa, hijos y nietos) haya estado siempre enamorado de ti.
13-Hacer un pacto con el diablo y --sin importar lo que comas-- no volver a engordar nunca más.
14-Cada vez que estás menstruando por supuesto que a ellos les venga también!!.
15-Poder usar remera sin corpiño y que todo quede en su lugar.
16-Comprar compulsivamente sin preguntar los precios, llevar cada prenda en varios colores y, cuando llegás a tu casa, desparramar todo sobre la cama para mirarlo.
17-Usar los más viles aros de lata, alambre de púa o chatarra repujada y que no te den alergia.
18-Cambiar a un hijo de puta.
19-Ser la más linda de una fiesta, de la universidad, de un grupo de amigos, o --aunque más no sea-- de la familia.
20-Dejar de perder la lima de uñas, la pincita de depilar y el alicate una vez por semana.
21-Tener un vestidor o un armario con organizador para zapatos.
22-Encontrarte con el hombre que te rompió el corazón justo cuando estás más flaca, más linda y mejor vestida (hecha una perraaaaaaa).
23-Empezar el gimnasio, ir a correr, o a clases de natación, y mantener esa rutina durante años.
24-Descubrir qué clase de enferma mental sigue diseñando corpiños con la taza en punta.
25-Cada vez que sales un sábado por la noche con amigas: conocer al amor de tu vida.
26-Saber a dónde van a morir las tapas de los tupperwares.
27-Que esa infeliz que habla todo el día de lo perfecto que es su marido, se entere de que es "cornuda".
28-Que tu pelo se mueva como en la publicidad de “Pantene“.
29-Poder detectar qué zapatos te van a mutilar los dedos antes de comprarlos.
30-Encontrar a los tarados que diseñan bikinis para explicarles que la parte de abajo y la de arriba rara vez le sirven a la misma mujer.
31-Cuando tienes una cita: que si el hombre resulta ser un imbécil, te reintegre el dinero que invertiste en peluquería y vestimenta.
32-Que el talle “M” sea siempre “M” de “medium” y no “M” de muñeca Barbie.
33-Que alguna vez ellos contesten la pregunta “¿En qué estás pensando?”.
34-Tener un cuerpo perfecto para poder tirarte encima cualquier trapito de oferta.
35-Que los poros finalmente se cierren, que las estrías se borren, que las puntas del pelo se regeneren, que la celulitis se alise, que los brazos se tonifiquen, que la panza se endurezca y que la cola se levante sin hacer demasiado esfuerzo..
36-Que la empleada doméstica deje de meter tus corpiños con aro en el lavarropas (y tener empleada domestica).
37-Volver a ser soltera.
38-No ser la última de la familia en casarte.
Bill Gates regala su dinero, y otras linduras
¿Alguna vez han recibido correos donde les dicen que Bill Gates les pagará una fortuna por correo enviado? ¿Que Ericsson va a regalar laptops? ¿Etcétera? ???
Suelen llegar correos con ofertas muy antojables. En varios de ellos piden que envíes el correo a todos tus contactos, estos a otros, y así por el estilo. La verdadera finalidad de estos correos es obtener las direcciones de correo válidas de todos tus contactos para después bombardearlos con publicidad. El muy conocido y odiado spam que llena nuestras bandejas de correos.
Aquí les dejo un par de direcciones donde podemos checar este tipo de fraudes, y luego transcribo uno de esos correos, que si mal no recuerdo me llegó por primera vez hace como 10 años, y hoy me volvió a llegar, y aún hay quién se lo cree. (Yo me lo creí la primera vez)
No les crean, aléjense inmediatamente de ahí y cuéntenselo a quien más confianza le tengan.
http://www.rompecadenas.com.ar/microsoft_aol.htm
http://ciberfraudes.blogspot.com/2008/06/pagos-de-aol-intel-y-microsoft.html
A continuación transcribo el correo:
Este mail lo recibi de Nohora Castellano, jefe de calidad de Propilco S.A.
Por lo general no reenvío mensajes pero éste viene una amiga quien es una abogada. Si ella dice que funciona, es que va a funcionar. Y, ¿qué tiene usted que perder?
SIGA LEYENDO LO QUE ELLA ME ESCRIBIÓ:
Lo siento mucho, pero tenía que probar suerte. Soy abogada y conozco La ley. Y les digo que esto es real. AOL e INTEL van a cumplir sus promesas por temor a enfrentar un juicio de varios millones de dólares semejante al que la compañía Pepsico planteó a General Eléctrica no hace mucho tiempo.
No tomen esta carta como un Spam Bill Gates está compartiendo su fortuna si usted la ignora, podría arrepentirse.
Microsoft y AOL son actualmente las compañías más grandes de Internet en un esfuerzo porque Internet Explorer se mantenga como el programa de más amplio uso, están realizando una apuesta en relación al e-mail si usted envía este mensaje a sus amigos, Microsoft Windows le dará seguimiento por un período de dos semanas., en caso de que usted Utilice Microsoft Windows.
Por cada persona a la que usted reenvíe este mensaje, Microsoft le pagará a usted 245 dólares USA.
Por cada una de las personas a las que usted escribió y que reenvían el mensaje, Microsoft le pagará a usted $243 (Dólares USA) y por cada tercera persona que lo reciba, le pagará a usted $241 Dólares USA.
En dos semanas, Microsoft lo contactará a usted solicitando su Dirección postal y le enviará un cheque.
Yo también creí que esto era un engaño. Pero dos semanas después de recibir este mensaje y de haberlo reenviado, Microsoft me contactó, solicitando mi dirección y pocos días después recibí un cheque por 24, 800.00 dólares USA. Si alguien puede financiar esto, sin duda es Bill Gates. Para él son gastos de mercadeo. Usted puede fácilmente ganarse unos $10.000 dólares USA.
Por favor, envíe esto a la mayor cantidad de personas posibles. No le vamos a ayudar con su apuesta sin sacar algo por el tiempo que hemos invertido en esto.
La novia de mi hermano se metió en esto hace algunos meses. Cuando los fui a visitar, mi hermana me enseñó el cheque que le dieron por la suma de $4, 324.44 dólares USA y llevaba una leyenda 'pagado en totalidad'. Como dije antes, conozco la ley y garantizo que esto es real.
Que tienes que perder?, reenvíalo con urgencia!
Saludos y MUCHA suerte
Y recuerden. Si es muy bonito para ser verdad, lo más probable es que no sea verdad.
Suelen llegar correos con ofertas muy antojables. En varios de ellos piden que envíes el correo a todos tus contactos, estos a otros, y así por el estilo. La verdadera finalidad de estos correos es obtener las direcciones de correo válidas de todos tus contactos para después bombardearlos con publicidad. El muy conocido y odiado spam que llena nuestras bandejas de correos.
Aquí les dejo un par de direcciones donde podemos checar este tipo de fraudes, y luego transcribo uno de esos correos, que si mal no recuerdo me llegó por primera vez hace como 10 años, y hoy me volvió a llegar, y aún hay quién se lo cree. (Yo me lo creí la primera vez)
No les crean, aléjense inmediatamente de ahí y cuéntenselo a quien más confianza le tengan.
http://www.rompecadenas.com.ar/microsoft_aol.htm
http://ciberfraudes.blogspot.com/2008/06/pagos-de-aol-intel-y-microsoft.html
A continuación transcribo el correo:
Este mail lo recibi de Nohora Castellano, jefe de calidad de Propilco S.A.
Por lo general no reenvío mensajes pero éste viene una amiga quien es una abogada. Si ella dice que funciona, es que va a funcionar. Y, ¿qué tiene usted que perder?
SIGA LEYENDO LO QUE ELLA ME ESCRIBIÓ:
Lo siento mucho, pero tenía que probar suerte. Soy abogada y conozco La ley. Y les digo que esto es real. AOL e INTEL van a cumplir sus promesas por temor a enfrentar un juicio de varios millones de dólares semejante al que la compañía Pepsico planteó a General Eléctrica no hace mucho tiempo.
No tomen esta carta como un Spam Bill Gates está compartiendo su fortuna si usted la ignora, podría arrepentirse.
Microsoft y AOL son actualmente las compañías más grandes de Internet en un esfuerzo porque Internet Explorer se mantenga como el programa de más amplio uso, están realizando una apuesta en relación al e-mail si usted envía este mensaje a sus amigos, Microsoft Windows le dará seguimiento por un período de dos semanas., en caso de que usted Utilice Microsoft Windows.
Por cada persona a la que usted reenvíe este mensaje, Microsoft le pagará a usted 245 dólares USA.
Por cada una de las personas a las que usted escribió y que reenvían el mensaje, Microsoft le pagará a usted $243 (Dólares USA) y por cada tercera persona que lo reciba, le pagará a usted $241 Dólares USA.
En dos semanas, Microsoft lo contactará a usted solicitando su Dirección postal y le enviará un cheque.
Yo también creí que esto era un engaño. Pero dos semanas después de recibir este mensaje y de haberlo reenviado, Microsoft me contactó, solicitando mi dirección y pocos días después recibí un cheque por 24, 800.00 dólares USA. Si alguien puede financiar esto, sin duda es Bill Gates. Para él son gastos de mercadeo. Usted puede fácilmente ganarse unos $10.000 dólares USA.
Por favor, envíe esto a la mayor cantidad de personas posibles. No le vamos a ayudar con su apuesta sin sacar algo por el tiempo que hemos invertido en esto.
La novia de mi hermano se metió en esto hace algunos meses. Cuando los fui a visitar, mi hermana me enseñó el cheque que le dieron por la suma de $4, 324.44 dólares USA y llevaba una leyenda 'pagado en totalidad'. Como dije antes, conozco la ley y garantizo que esto es real.
Que tienes que perder?, reenvíalo con urgencia!
Saludos y MUCHA suerte
Y recuerden. Si es muy bonito para ser verdad, lo más probable es que no sea verdad.
jueves, 5 de noviembre de 2009
Noticias locas
Ahora una colección de noticias curiosas. ¿Curiosas? Algunas de plano muy locas. De hecho, el sitio en el que se encuentran se llama precisamente noticias locas.
Hagan click en las que les llamen la atención y me dirán si no.
LA ALBÓNDIGA MÁS GRANDE DEL MUNDO
¿TRABAJAR EN UN VIDEO CLUB O LA MUERTE?
COMO TANTOS OTROS: ES ALÉRGICO A SU ESPOSA
ENVIÓ FOTOS PORNO DE SU EX COMO SALUDO DE NAVIDAD
¿HA SOÑADO CON ESTE HOMBRE?
LADRONES SE PINTARON EL ANTIFAZ CON MARCADOR
PECHOS GIGANTES CONMOCIONAN A CHINA
GOLPIZA POR ZOMBI A NO-ZOMBI
SUPERNIÑO RUMANO ASOMBRA CON SU FUERZA
PAREJA SE CASA EN CABARET
PERRO PINTOR VENDE OBRA POR US$1700
PERROS MIMADOS HASTA EL HORROR
TEST DRIVE DEL TERROR
ME QUEDO CON EL COCODRILO
50 TRABAJOS EN 50 SEMANAS
DESCUBRIMIENTOS OBVIOS DE LA CIENCIA
EL GOBIERNO INVITA LA SEGUNDA LUNA DE MIEL
TAXIDERMIA HUMORÍSTICA
PINTAN BURROS PARA QUE PAREZCAN CEBRAS
ROBOT CANTA MEJOR QUE BRITNEY
LA COSECHA DE CARTELES ESTÚPIDOS NUNCA SE ACABA
POLICÍA ARRESTA COCODRILO
EL PERRO PESCADOR
GWEN, LA MUÑECA SIN HOGAR
COMANDO EN PRÁCTICA VUELA CASA EQUIVOCADA
PERSONAJES HECHOS CON LEGOS
¡NO SOY UN BABOSO, SOY UN INTELECTUAL!
UÑAS DECORADAS AL EXTREMO
SE CASÓ CON 4 AL MISMO TIEMPO
TU ESTÚPIDO RÉCORD TIENE SU LUGAR
CALZONCILLOS PARA ZURDOS
HERMANOS SEPARADOS AL NACER TRABAJABAN JUNTOS
NO JUZGUES MI CABELLO
EL VECINO LES ROBÓ EL JARDÍN
TRAJE DE BAÑO DE TERROR
VEO GOLFISTAS MUERTOS
EL BINGO DE COMIDAS DE HOSPITAL
PROGRAMA "SORPRESA" DESCUBRE MARIDO INFIEL
PROMETÍA MÁS BANANAS A CAMBIO DE SEXO
MONTAÑA RUSA PARA SOLOS Y SOLAS
TARDÓ 95 AÑOS EN DEJAR DE FUMAR
LA DISCOTECA SILENCIOSA
PELEA JAPONESA DE BICHOS
SALVEMOS EL PLANETA CON MASTURBACIÓN
PAGA MENOS ALQUILER POR EL RUIDO DEL PIS
¡SÍ, QUIEROOOOOOOOOOOOOOOOOOO!
Hagan click en las que les llamen la atención y me dirán si no.
martes, 3 de noviembre de 2009
El más feo perro de pedigri
Miss Eli, de raza pura, gana el concurso del perro de pedigrí más feo.
Hubo shampú, peinadores y suficientes actitudes de diva para asustar al más firme de los carteros, pero al contrario de las participantes en los concursos de belleza, no cualquier perro estaría tan feliz de participar. Pero para los concursantes en la competencia El Perro Mas Feo del Mundo, en la feria Sonoma-Marin de California, la fealdad era la nueva belleza. Una criatura de apariencia verdaderamente única reclamó la corona por ser el perro de pedigrí más feo del mundo.
Miss Ellie, un perro Chino raza pura, tiene 15 años, conserva un par de dientes traseros, cataratas en ambos ojos y pelo limitado. Con tales credenciales los otros perros no tenían la menor posibilidad.
Su sueño es viajar alrededor del mundo y demostrar que fealdad es sólo una palabra, la cual no muestra lo maravillosa que ella es.
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La pueden ver en el siguiente enlace
Enlace
Hubo shampú, peinadores y suficientes actitudes de diva para asustar al más firme de los carteros, pero al contrario de las participantes en los concursos de belleza, no cualquier perro estaría tan feliz de participar. Pero para los concursantes en la competencia El Perro Mas Feo del Mundo, en la feria Sonoma-Marin de California, la fealdad era la nueva belleza. Una criatura de apariencia verdaderamente única reclamó la corona por ser el perro de pedigrí más feo del mundo.
Miss Ellie, un perro Chino raza pura, tiene 15 años, conserva un par de dientes traseros, cataratas en ambos ojos y pelo limitado. Con tales credenciales los otros perros no tenían la menor posibilidad.
Su sueño es viajar alrededor del mundo y demostrar que fealdad es sólo una palabra, la cual no muestra lo maravillosa que ella es.
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La pueden ver en el siguiente enlace
Enlace
lunes, 2 de noviembre de 2009
Comerciales japoneses
Tal vez sea la diferencia de culturas, pero me parece curioso ver comerciales de otros paises, con culturas muy diferentes a la nuestra. Estos comerciales japoneses me parecen chistosos por su simplicidad. Como que no se quebraron mucho la cabeza para diseñarlos. A pesar de eso tienen cierto encanto. O eso o amanecí el día de hoy con un espíritu muy simple.
Te dije que te ponías mucha crema
El mercado de los cosméticos en el mundo es muy rentable. Explotar la vanidad es buen negocio. Tambien se puede ver como la necesidad del cuidado corporal, pero el primer motor de venta es la vanidad.
En fin, aquí se muestra lo que puede pasar cuando se abusa de la crema, en este caso Nivea suave sensación, que es la más famosa (Creo yo), y que debe ser muuuy suave si ocurre lo del video.
En fin, aquí se muestra lo que puede pasar cuando se abusa de la crema, en este caso Nivea suave sensación, que es la más famosa (Creo yo), y que debe ser muuuy suave si ocurre lo del video.
El video de inicio de Pixar
Todos (supongo) hemos visto alguna película de Pixar(Toy stori, monsters, Nemo, Wall-e, Los increíbles, Ratatouille, etc), sobre todo quien tiene hijos pequeños, sobrinos o algún niño que nos sirva de pretexto para entrar a ver una película infantil. ¿Porqué pretexto? Porque a veces los grandes tambien disfrutamos esas películas, pero no entramos a verlas sin un niño.
Bueno, pues aquí les presento un video de inicio alternativo para estas películas. Un poco cruel, pero así es la vida.
Bueno, pues aquí les presento un video de inicio alternativo para estas películas. Un poco cruel, pero así es la vida.
lunes, 26 de octubre de 2009
English is a crazy language
Encontré estas ideas y me parecieron muy interesantes. Pensaba traducirlas pero realmente pierden todo el sentido al ponerlo en la lengua de Cervantes, por lo tanto lo dejaremos en la de Shakespeare. Pido una disculpa a los lectores que no entiendan inglés, les prometo que no lo vuelvo a hacer y les dejo un curiosísimo dato. Cervantes y Shakespeare murieron el mismo día; 23 de abril de 1616. Pero Cervantes murió 10 días antes que Shakespeare. ¿Cómo es esto? Sencillo. En Inglaterra llevaban el calendario Juliano, y en España el gregoriano, y había una diferencia de 10 días entre ambos.
Let's face it - English is a crazy language.
In what other language do people drive in a parkway and park in a driveway?
Why does night fall but never break and day break but never fall?
Why is it that when we transport something by car, it's called a shipment, but when we transport something by ship, it's called cargo?
Why are people who ride motorcycles called bikers and people who ride bikes called cyclists?
In what other language do thay call the third hand on the clock the second hand?
Why is it called a TV set when you get only one?
Why - in our crazy language - can your nose run and your feet smell?
Sometimes you have to believe that all English speakers should be committed to an asylum for the verbally insane:
If olive oil is made of olives, what do they make baby oil from?
If a vegetarian eats vegetables, what does a humanitarian consume?
A writer is someone who writes, and a stinger is something that stings.
But fingers don't fing and grocers don't groce.
If the plural of tooth is teeth, shouldn't the plural of booth be beeth?
If the teacher taught, why isn't it also true that the preacher praught?
If harmless actions are the opposite of harmful actions, why are shameless and shameful behavior the same?
English is a language in which you can turn a light on and you can turn a light off and you can turn a light out, but you can't turn a light in;
In which the sun comes up and goes down, but prices go up and come down.
In which your nose can simultaneously burn up and burn down and your car can slow up and slow down, in which you can fill in a form by filling out a form and in which your alarm clock goes off by going on.
English is a crazy language. What is it that when the sun or the moon or the stars are out, they are visible, but when the lights are out, they are invisible?; and why when I wind up my watch, I start it, but when I wind up this essay, I shall end it?
Let's face it - English is a crazy language.
In what other language do people drive in a parkway and park in a driveway?
Why does night fall but never break and day break but never fall?
Why is it that when we transport something by car, it's called a shipment, but when we transport something by ship, it's called cargo?
Why are people who ride motorcycles called bikers and people who ride bikes called cyclists?
In what other language do thay call the third hand on the clock the second hand?
Why is it called a TV set when you get only one?
Why - in our crazy language - can your nose run and your feet smell?
Sometimes you have to believe that all English speakers should be committed to an asylum for the verbally insane:
If olive oil is made of olives, what do they make baby oil from?
If a vegetarian eats vegetables, what does a humanitarian consume?
A writer is someone who writes, and a stinger is something that stings.
But fingers don't fing and grocers don't groce.
If the plural of tooth is teeth, shouldn't the plural of booth be beeth?
If the teacher taught, why isn't it also true that the preacher praught?
If harmless actions are the opposite of harmful actions, why are shameless and shameful behavior the same?
English is a language in which you can turn a light on and you can turn a light off and you can turn a light out, but you can't turn a light in;
In which the sun comes up and goes down, but prices go up and come down.
In which your nose can simultaneously burn up and burn down and your car can slow up and slow down, in which you can fill in a form by filling out a form and in which your alarm clock goes off by going on.
English is a crazy language. What is it that when the sun or the moon or the stars are out, they are visible, but when the lights are out, they are invisible?; and why when I wind up my watch, I start it, but when I wind up this essay, I shall end it?
Buenos modales en el mingitorio
Los franceses tienen fama de evolucionados y de no ser prejuiciosos. El siguiente video lleva esta fama al extremo. ¿Buenos modales? ¿El arte de ser bien educado in-extremis? ¿Manual de Carreño, capítulo mingitorios?
Después de que se me pasó la risa, no sé desde que perspectiva verlo.
Tal vez no lo aprueben los muy machos
(Excepto cuando están borrachos jejeje)
Después de que se me pasó la risa, no sé desde que perspectiva verlo.
Tal vez no lo aprueben los muy machos
(Excepto cuando están borrachos jejeje)
Sanitizante anti-gay
No cabe duda que en internet encuentras de todo. Este es una anuncio de una iglesia norteamericana, en la que te venden sprays anti-gays.
Traduzco una parte:
Científicos creacionistas han descubierto que "demonios gay" pueden entrar en tus manos o en tu cuerpo si haces contacto con un gay. Estos demonios microscópicos son tan reales como el diablo mismo. Viven en la piel y salen como hojuelas, y si no se eliminan llegarán hasta tu alma y te convertirán en un sodomita tras la medianoche, Tiempo de rezar y ahuyentar gays .
Gay Away efectivamente mata el 98.7% de todos los microscópicos demonios gay al contacto. Bendito Jesús.
.
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Sin comentarios (Viva la tolerancia)
Enlace
Traduzco una parte:
Científicos creacionistas han descubierto que "demonios gay" pueden entrar en tus manos o en tu cuerpo si haces contacto con un gay. Estos demonios microscópicos son tan reales como el diablo mismo. Viven en la piel y salen como hojuelas, y si no se eliminan llegarán hasta tu alma y te convertirán en un sodomita tras la medianoche, Tiempo de rezar y ahuyentar gays .
Gay Away efectivamente mata el 98.7% de todos los microscópicos demonios gay al contacto. Bendito Jesús.
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Sin comentarios (Viva la tolerancia)
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domingo, 25 de octubre de 2009
Publicidad creativa
Normalmente estamos tan bombardeados de publicidad, que nos llega a hartar. Nos llega por los ojos y por los oídos en grandes cantidades, y repetitivamente, y aunque a veces nos sorprendamos tarareando la tonadita mil veces oída, nos sentimos invadidos.
Sin embargo, no deja de llamarnos la atención cuando esa publicidad realmente nos provoca interés, ya sea porque nos arranque una sonrisa o nos deje pensando. Acá les dejo unos ejemplos de lo que considero publicidad creativa.
Y hablando de publicidad creativa, aquí está un interesante comercial de Animal Planet.
Sin embargo, no deja de llamarnos la atención cuando esa publicidad realmente nos provoca interés, ya sea porque nos arranque una sonrisa o nos deje pensando. Acá les dejo unos ejemplos de lo que considero publicidad creativa.
Publicidade Criativa
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Y hablando de publicidad creativa, aquí está un interesante comercial de Animal Planet.
El mar muerto
De niño me preguntaba si el que mató al Mar Muerto fue el mismo que pintó al Mar Rojo.
Ya más grande me enteré de que no te podías hundir en las aguas del Mar Muerto, ya que debido a su gran concentración de sal, su densidad es mucho mayor que la del cuerpo humano, por lo que te puedes acostar a leer en ese mar.
Aún no se me hace visitarlo. Lo conozco sólo por el National Geographic y presentaciones como la que les traigo a continuación. Viajemos con los ojos y la imaginación.
Ya más grande me enteré de que no te podías hundir en las aguas del Mar Muerto, ya que debido a su gran concentración de sal, su densidad es mucho mayor que la del cuerpo humano, por lo que te puedes acostar a leer en ese mar.
Aún no se me hace visitarlo. Lo conozco sólo por el National Geographic y presentaciones como la que les traigo a continuación. Viajemos con los ojos y la imaginación.
Mar Muertocon M Sica
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Diez curiosidades de la historia
1. La era más dorada de la medicina
En siglos pasados, el oro era recetado como medicina. La gente pudiente masticaba láminas de oro y era añadido a las comidas en forma de polvo, como si fuera un condimento. Por ejemplo, los alquimistas del rey francés Luis XII (1601-1643) le hacían beber gran cantidad de oro líquido para enderezar su maltrecha salud.
2. ¡Qué muerte más tonta!
Muchos personajes famosos han perdido la vida en condiciones y situaciones tan extrañas como inverosímiles. Ésta es una selección:
- Enrique I de Castilla: murió de una pedrada jugando con sus amigos.
- Arquímedes: un soldado romano le atravesó con su espada al ser recriminado insistentemente por el sabio griego para que no pisara unos dibujos científicos que había hecho en la playa.
- Jean Baptiste Lully, compositor francés: falleció por una gangrena al clavarse la batuta en el pie.
- Alejandro I de Grecia: su mascota, un mono, le propinó un mordisco y le contagió la rabia.
- Francis Bacon, filósofo y escritor inglés: falleció de frío mientras rellenaba con nieve de las montañas el interior del cuerpo de una gallina muerta, para un experimento sobre la conservación de los alimentos.
- Agatocles, tirano de Siracusa: se atragantó con un palillo.
- Esquilo, dramaturgo griego: murió golpeado por una tortuga que se desprendió de las garras de un águila que sobrevolaba su cabeza.
- Isadora Duncan, bailarina estadounidense: murió por una fractura en las cervicales debida a que su echarpe se enganchó en las ruedas del coche en el que acababa de subir.
- Maximiliano de Austria: una indigestión de melones le quitó la vida.
- Allan Pinkerton, fundador de la agencia americana de detectives que lleva su nombre: murió por una gangrena tras morderse la lengua.
3. Un fideo con talento
En sus primeras incursiones cinematográficas, Archibald Leach fue rechazado en numerosas ocasiones por ser demasiado delgado. Años después fue contratado por 450 dólares semanales y se le cambió el nombre por el de Cary Grant.
4. Bill, el vil cazador
El famoso Búfalo Bill presumía de haber abatido 4.862 bisontes en una sola temporada de caza.
5. Los Marx, más atómicos aún
Los hermanos Marx, además de cómicos, fueron unos inventores: patentaron un sistema de alarma de los latidos del corazón para llevar en la muñeca. Y en los años cuarenta, Zeppo cofundó una compañía que construía un componente de los bombarderos destinados a lanzar bombas atómicas sobre Japón.
6. Pancho el amoroso
El líder revolucionario mexicano Pancho Villa (1878-1923) visitaba hasta 5 novias en un día, según aseguraba su chófer Juan Carlos Caballero.
7. ¡Decid pataaaaaaaataaaaaaaaa!
En las primeras fotografías, las personas tenían que estar quietas hasta 15 minutos para que no salieran movidas. Los fotógrafos de mediados del siglo XIX disponían de unos bastidores especiales para que la gente apoyara la cabeza.
8. Una pareja difícil de separar
Félix Faure (1841-1899), sexto presidente de la III República francesa, murió mientras fornicaba en un prostíbulo de París. La joven sufrió un terrible shock y se dice que los médicos tuvieron que separarlos de una forma radical: seccionaron quirúrgicamente el pene del presidente.
9. El dictador hormonado
Para mantener la virilidad de Adolf Hitler, su médico personal, Theodore Morell, le inyectaba un compuesto que contenía hormonas de testículos de animales machacados.
10. El amante acusador
Una de las crueles excentricidades de Cayo Julio César Calígula consistía en obligar a las mujeres casadas de la corte a mantener relaciones sexuales con él, para luego acusarlas de adulterio e iniciar el divorcio en nombre del mancillado.
En siglos pasados, el oro era recetado como medicina. La gente pudiente masticaba láminas de oro y era añadido a las comidas en forma de polvo, como si fuera un condimento. Por ejemplo, los alquimistas del rey francés Luis XII (1601-1643) le hacían beber gran cantidad de oro líquido para enderezar su maltrecha salud.
2. ¡Qué muerte más tonta!
Muchos personajes famosos han perdido la vida en condiciones y situaciones tan extrañas como inverosímiles. Ésta es una selección:
- Enrique I de Castilla: murió de una pedrada jugando con sus amigos.
- Arquímedes: un soldado romano le atravesó con su espada al ser recriminado insistentemente por el sabio griego para que no pisara unos dibujos científicos que había hecho en la playa.
- Jean Baptiste Lully, compositor francés: falleció por una gangrena al clavarse la batuta en el pie.
- Alejandro I de Grecia: su mascota, un mono, le propinó un mordisco y le contagió la rabia.
- Francis Bacon, filósofo y escritor inglés: falleció de frío mientras rellenaba con nieve de las montañas el interior del cuerpo de una gallina muerta, para un experimento sobre la conservación de los alimentos.
- Agatocles, tirano de Siracusa: se atragantó con un palillo.
- Esquilo, dramaturgo griego: murió golpeado por una tortuga que se desprendió de las garras de un águila que sobrevolaba su cabeza.
- Isadora Duncan, bailarina estadounidense: murió por una fractura en las cervicales debida a que su echarpe se enganchó en las ruedas del coche en el que acababa de subir.
- Maximiliano de Austria: una indigestión de melones le quitó la vida.
- Allan Pinkerton, fundador de la agencia americana de detectives que lleva su nombre: murió por una gangrena tras morderse la lengua.
3. Un fideo con talento
En sus primeras incursiones cinematográficas, Archibald Leach fue rechazado en numerosas ocasiones por ser demasiado delgado. Años después fue contratado por 450 dólares semanales y se le cambió el nombre por el de Cary Grant.
4. Bill, el vil cazador
El famoso Búfalo Bill presumía de haber abatido 4.862 bisontes en una sola temporada de caza.
5. Los Marx, más atómicos aún
Los hermanos Marx, además de cómicos, fueron unos inventores: patentaron un sistema de alarma de los latidos del corazón para llevar en la muñeca. Y en los años cuarenta, Zeppo cofundó una compañía que construía un componente de los bombarderos destinados a lanzar bombas atómicas sobre Japón.
6. Pancho el amoroso
El líder revolucionario mexicano Pancho Villa (1878-1923) visitaba hasta 5 novias en un día, según aseguraba su chófer Juan Carlos Caballero.
7. ¡Decid pataaaaaaaataaaaaaaaa!
En las primeras fotografías, las personas tenían que estar quietas hasta 15 minutos para que no salieran movidas. Los fotógrafos de mediados del siglo XIX disponían de unos bastidores especiales para que la gente apoyara la cabeza.
8. Una pareja difícil de separar
Félix Faure (1841-1899), sexto presidente de la III República francesa, murió mientras fornicaba en un prostíbulo de París. La joven sufrió un terrible shock y se dice que los médicos tuvieron que separarlos de una forma radical: seccionaron quirúrgicamente el pene del presidente.
9. El dictador hormonado
Para mantener la virilidad de Adolf Hitler, su médico personal, Theodore Morell, le inyectaba un compuesto que contenía hormonas de testículos de animales machacados.
10. El amante acusador
Una de las crueles excentricidades de Cayo Julio César Calígula consistía en obligar a las mujeres casadas de la corte a mantener relaciones sexuales con él, para luego acusarlas de adulterio e iniciar el divorcio en nombre del mancillado.
viernes, 23 de octubre de 2009
más cámara escondida
Y seguimos con esas bromas donde lo divertido es la reacción de las personas que no saben que hay una cámara de por medio.
El ayer y hoy en la educación infantil
Como han cambiado las cosas......
Hecho: Un par de niños se enfrascan en un pleito en el interior de la escuela y se retan a la hora de la salida.
1970 :
Afuera de la escuela, se forma un grupo numeroso de espectadores, pero los contendientes se la pasan golpeandose en el estomago y empujándose uno a otro, Al día siguiennte hacen las paces y vuelven a jugar juntos otra vez .
2009:
La directora manda hablar a sus padres y les explica la violencia en la que vive la juventud hoy en día. Recomienda terapia para ambos niños. Les sugiere a los padres que lean un libro, que se llama: "Cómo controlar la ira de tus hijos ", escrito por la Lic . Josefina Leroux. Se establece una conferencia magistral de valores en la "Escuela para Padres"
-------------------------------------------------------------------------------------
Hecho: Sonaba el timbre de salida en la escuela
1970:
Los niños Salen corriendo acalorados a comprar paletas de hielo "Bambi" y se van caminando a casa mientras juegan a las canicas o intercambian estampas antes de llegar a comer.
2009:
Las maestras no dejan salir a los niños si sus padres no están afuera con un gafete autorizado y firmado por la directora. El joven de los Bonibons, fue levantado por la AFI bajo sospecha de narcomenudeo.
Hecho:
La maestra está dando clases, y es interrumpida por las burlas de Pepito Nuñez Garda.
1970:
La maestra le zumba dos reglazos en las manos a Nuñez Garda y lo levanta de la oreja para dejarlo en el rincón por una hora. A la hora de la salida, la maestra le informa a los papás lo que pasó. En casa, sus Papás le dan otra 'calentadita' y lo dejan castigado por una semana. Pepito Nuñez Garda no vuelve a burlarse de la maestra nunca más.
2009:
La maestra sonriente le dice a Pepito lo inapropiado que es burlarse de la gente, y lo conmina a que no vuelva a suceder. Los papás de Pepito solicitan ver a la Directora, pues la maestra ha traumado a su hijo irreversiblemente, pues le avergonzó al haberle reprendido 'delante' de todos sus compañeros. La maestra va a la dirección de educación pública a que la reasignen por recomendacion de la CNDH.
Hecho:
Llega un niño nuevo a la escuela que viene de Veracruz. Pepito empieza a llamar delante de todos al recién llegado: "NEGRO".
1970:
El "Negro" se vuelve tan famoso, despues de descubrir sus compañeros que es buenísimo para el Futbol, el apodo del "Negro" lo lleva hasta 15 años despuçes en su Playera del Toluca cuando se vuelve Futbolista Profesional .
2009:
La madre del niño va al noticiero de Javier Alatorre, para quejarse del trato racista que se le dio a su hijo. Al día siguiente Loret de Mola hace un programa especial llamado 'El racismo extremo en Mexico '. la noche del domingo en canal 28 hacen una mesa redonda en Cambios en dónde invitan a Lopez Obrador para hablar del racismo de Estado en la educación de Gobierno. Al día siguiente renuncia el Secretario de Educación. El presidente municipal de Naucalpan, mete una iniciativa a la S.E.P. solicitando la prohibicion del color negro en todos los niveles educativos.
Hecho: Entrega de calificaciones al final de cursos.
1970:
Los niños que obtuvieron 10 y en consecuencia sacaron el primer lugar, salen con un diploma que la maestra y la directora entregan delante de todo el grupo y les dan un chocolate "Toblerone" de Sanborns. Ponen su fotografía en el cuadro de honor para que sirva de ejemplo a todo el grupo y son considerados para la escolta a la Bandera el siguiente año escolar. El niño que reprobó tendrá que repetir el año completo porque no tuvo buen aprovechamiento y sus padres la darán una tunda espectacular.
2009:
La boleta que entregan a los papás de los niños aprobados, tienen calificativos de 'Muy Bien'. 'Vas por buen camino', y los reprobados hacen cursos de verano para su "actualizacion" y continuar con su siguiente ciclo escolar, asignandoles una materia extraclase llamada "motivacion educativa"; si siguen reprobando seguiran tomando cursos para "Niños Indigo" y los papas asistiran a seminarios de "Por qué fallé como Padre"
Hecho: Es el primer día de clases luego de largas vacaciones, el niño Salvador se unta pegamento en las manos para quedarse pegado en la cama y no ir a la escuela.
1970:
Con un solo golpe, su Papá logra despegarlo, bañarlo, vestirlo y llevarlo a tiempo a la escuela.
2009:
Protección civil acude a su domicilio por maltrato infantil, Tambien se inicia una Averiguación Previa en contra de la Maestra ante los indicios de que si el niño no quiere regresar a la escuela, tendría que ser por algo.
Hecho: En la escuela los niños tambien se inician en la organizacion social.
1970:
Los niños crean el "Club de Tobi" y las niñas el "Club de la Cuerda y el Resorte".
2009:
Ya no hay separacion en ambos sexos, ahora se agrupan por tribus en Emos, Darks, Anarko Punks, etc., y todos se nombran bajo el adjetivo neutro de WEY.
Hecho: Un par de niños se enfrascan en un pleito en el interior de la escuela y se retan a la hora de la salida.
1970 :
Afuera de la escuela, se forma un grupo numeroso de espectadores, pero los contendientes se la pasan golpeandose en el estomago y empujándose uno a otro, Al día siguiennte hacen las paces y vuelven a jugar juntos otra vez .
2009:
La directora manda hablar a sus padres y les explica la violencia en la que vive la juventud hoy en día. Recomienda terapia para ambos niños. Les sugiere a los padres que lean un libro, que se llama: "Cómo controlar la ira de tus hijos ", escrito por la Lic . Josefina Leroux. Se establece una conferencia magistral de valores en la "Escuela para Padres"
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Hecho: Sonaba el timbre de salida en la escuela
1970:
Los niños Salen corriendo acalorados a comprar paletas de hielo "Bambi" y se van caminando a casa mientras juegan a las canicas o intercambian estampas antes de llegar a comer.
2009:
Las maestras no dejan salir a los niños si sus padres no están afuera con un gafete autorizado y firmado por la directora. El joven de los Bonibons, fue levantado por la AFI bajo sospecha de narcomenudeo.
Hecho:
La maestra está dando clases, y es interrumpida por las burlas de Pepito Nuñez Garda.
1970:
La maestra le zumba dos reglazos en las manos a Nuñez Garda y lo levanta de la oreja para dejarlo en el rincón por una hora. A la hora de la salida, la maestra le informa a los papás lo que pasó. En casa, sus Papás le dan otra 'calentadita' y lo dejan castigado por una semana. Pepito Nuñez Garda no vuelve a burlarse de la maestra nunca más.
2009:
La maestra sonriente le dice a Pepito lo inapropiado que es burlarse de la gente, y lo conmina a que no vuelva a suceder. Los papás de Pepito solicitan ver a la Directora, pues la maestra ha traumado a su hijo irreversiblemente, pues le avergonzó al haberle reprendido 'delante' de todos sus compañeros. La maestra va a la dirección de educación pública a que la reasignen por recomendacion de la CNDH.
Hecho:
Llega un niño nuevo a la escuela que viene de Veracruz. Pepito empieza a llamar delante de todos al recién llegado: "NEGRO".
1970:
El "Negro" se vuelve tan famoso, despues de descubrir sus compañeros que es buenísimo para el Futbol, el apodo del "Negro" lo lleva hasta 15 años despuçes en su Playera del Toluca cuando se vuelve Futbolista Profesional .
2009:
La madre del niño va al noticiero de Javier Alatorre, para quejarse del trato racista que se le dio a su hijo. Al día siguiente Loret de Mola hace un programa especial llamado 'El racismo extremo en Mexico '. la noche del domingo en canal 28 hacen una mesa redonda en Cambios en dónde invitan a Lopez Obrador para hablar del racismo de Estado en la educación de Gobierno. Al día siguiente renuncia el Secretario de Educación. El presidente municipal de Naucalpan, mete una iniciativa a la S.E.P. solicitando la prohibicion del color negro en todos los niveles educativos.
Hecho: Entrega de calificaciones al final de cursos.
1970:
Los niños que obtuvieron 10 y en consecuencia sacaron el primer lugar, salen con un diploma que la maestra y la directora entregan delante de todo el grupo y les dan un chocolate "Toblerone" de Sanborns. Ponen su fotografía en el cuadro de honor para que sirva de ejemplo a todo el grupo y son considerados para la escolta a la Bandera el siguiente año escolar. El niño que reprobó tendrá que repetir el año completo porque no tuvo buen aprovechamiento y sus padres la darán una tunda espectacular.
2009:
La boleta que entregan a los papás de los niños aprobados, tienen calificativos de 'Muy Bien'. 'Vas por buen camino', y los reprobados hacen cursos de verano para su "actualizacion" y continuar con su siguiente ciclo escolar, asignandoles una materia extraclase llamada "motivacion educativa"; si siguen reprobando seguiran tomando cursos para "Niños Indigo" y los papas asistiran a seminarios de "Por qué fallé como Padre"
Hecho: Es el primer día de clases luego de largas vacaciones, el niño Salvador se unta pegamento en las manos para quedarse pegado en la cama y no ir a la escuela.
1970:
Con un solo golpe, su Papá logra despegarlo, bañarlo, vestirlo y llevarlo a tiempo a la escuela.
2009:
Protección civil acude a su domicilio por maltrato infantil, Tambien se inicia una Averiguación Previa en contra de la Maestra ante los indicios de que si el niño no quiere regresar a la escuela, tendría que ser por algo.
Hecho: En la escuela los niños tambien se inician en la organizacion social.
1970:
Los niños crean el "Club de Tobi" y las niñas el "Club de la Cuerda y el Resorte".
2009:
Ya no hay separacion en ambos sexos, ahora se agrupan por tribus en Emos, Darks, Anarko Punks, etc., y todos se nombran bajo el adjetivo neutro de WEY.
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