Este es un buen ejemplo de publicidad creativa. Es de esos comerciales donde de plano te olvidas que estás viendo un comercial para disfrutar de las imágenes y hasta echar a volar la imaginación tratando de interpretarlo, si es que no te pierdes en ese mundo de imágenes imaginativas. Bueno, imagino. ¿no?
¿Cómo andan en su deuda con las tarjetas de crédito?
Twitter es un servicio de microblogging, que hace las veces de red social. Se pueden enviar microentradas de texto. Se pueden enviar desde el sitio web de Twitter, desde celular, desde programas de mensajería instantánea o sitios como Facebook, Twinkle o cielo.com (en castellano).
Imagínense a un turco que vive en una casa cueva, en pleno siglo XX, en Derinkuyu, en la región de Capadocia, Turquía.
Esta presentación es un verdadero viaje.
¿Conocen a Ben Goossens?
Probablemente ya han recibido un correo diciendo que se verán 2 lunas el 27 de agosto. Transcribo el correo.
Sorpresa y no tan sorpresa. A los 50 años de edad muere Michael Jackson. Sorpresa porque no estaba tan viejo. No sorpresa por el ritmo de vida que llevaba.
Después lo vimos crecer, independizarse, ir tomando un estilo propio.
Más adelante cambiar de cara y luego cambiar de color. La cara con cirugía, quedando con nariz como la de Diana Ross. El color aparentemente fue por una enfermedad, aunque hay quien piensa que siguió algún extraño tratamiento. Qué sorpresa para alguien que viajara en el tiempo y al volver a ver a Michael dijera ¿Qué no era negro?Recuerdo la época de Thriller, medio mundo tratando de bailar cómo él, viendo los videos y el "Cómo se hizo". Admirando ese estilo rarito de bailar, pero único, y con el gritito característico. El video de Thriller me encanta, con sus Zombies tipo película de Geoge Romero, con la voz narrativa del gran actor de películas de terror antiguas Vincent Price y esa tensión que va creciendo de estar acorralado en una casa rodeada de entes extraños buscando la forma de entrar. Las dramáticas escenas de brazos que rompen ventanas para tratar de atrapar a los ocupantes de la habitación. El ballet de muertos vivientes.
http://news.softpedia.com/news/Stacy-Brown-Michael-Jackson-will-not-be-alive-in-10-years-4861.shtml
Después los escándalos sobre pedofilia, y los padres que retiraban los cargos tras recibir una buena suma. Qué decir.Se extrañará su estilo, que alguna vez fue innovador. Descanse en paz.
Y espero que los angelitos corran rápido. (O vuelen en su caso)
Deveras que hay días que nos levantamos con el pie izquierdo.
Todo nos sale mal. Ya sólo falta que un perro nos orine.
En este video se muestra a un náufrago, y no es precisamente su día de suerte. Un comercial original.
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Normalmente cuando pensamos en el Islam, pensamos en el Medio Oriente y en Africa. Pensamos en camellos y palmeras. En desiertos y en oasis. Bueno, el extremo, pensamos en terroristas.
En esta página pueden encontrar varias fotos panorámicas.
¿Cómo imaginamos a una estrella de rock, del espectáculo, de la farándula?
Un misterio al fin develado.
Pero aquí está la respuesta al misterio. Son los japoneses, tan diligentes y trabajadores los que nos hacen favor de mostrarnos ese secreto.
En la siguiente página web, sólo muevan el ratón y en centro de la pantalla verán amplificada la flechita y lo que la mueve.
Hernán Casciari es un escritor y periodista argentino, corresponsal de El País en España.Aquí está un artículo interesante de su autoría sobre la edad de los paises.
Leí una vez que la Argentina no es mejor ni peor que España, sólo más joven. Me gustó esa teoría y entonces inventé un truco para descubrir la edad de los países basándome en el 'sistema perro'.
Desde chicos nos explicaron que para saber si un perro era joven o viejo había que multiplicar su edad biológica por 7. En el caso de los países hay que dividir su edad histórica entre 14 para saber su correspondencia humana. ¿Confuso?
En este artículo pongo algunos ejemplos reveladores.
Argentina nació en 1816, por lo tanto ya tiene 190 años. Si lodividimos entre 14, Argentina tiene 'humanamente' alrededor de 13 años y medio, o sea, está en la edad del pavo.
Es rebelde, pajera, no tiene memoria, contesta sin pensar y está llena de acné (¿será por eso que le dicen el granero del mundo?)
Casi todos los países de América Latina tienen la misma edad y, como pasa siempre en esos casos, forman pandillas.
La pandilla del Mercosur son cuatro adolescentes que tienen un conjunto de rock. Ensayan en un garaje, hacen mucho ruido y jamás han sacado un disco.
Venezuela, que ya tiene tetitas, está a punto de unirse a ellos para hacer los coros. En realidad, como la mayoría de las chicas de su edad, quiere tener sexo, en este caso con Brasil, que tiene 14 años y el miembro grande.
México también es adolescente, pero con ascendente indígena. Por eso se ríe poco y no fuma ni un inofensivo porro, como el resto de sus amiguitos, sino que mastica peyote, y se junta con Estados Unidos, un retrasado mental de 17, que se dedica a atacar a los chicos hambrientos de 6 añitos en otros continentes.
En el otro extremo está la China milenaria. Si dividimos sus 1,200 años por 14 obtenemos una señora de 85, conservadora, con olor a pipí de gato, que se la pasa comiendo arroz porque no tiene -por ahora- para comprarse una dentadura postiza. La China tiene un nieto de 8 años, Taiwán, que le hace la vida imposible.
Está divorciada desde hace rato de Japón, un viejo cascarrabias, que se juntó con Filipinas, una jovencita pendeja, que siempre está dispuesta a cualquier aberración a cambio de dinero.
Después, están los países que acaban de cumplir la mayoría de edad y salen a pasear en el BMW del padre. Por ejemplo, Australia y Canadá, típicos países que crecieron al amparo de papá Inglaterra y mamá Francia, con una educación estricta y concheta, y que ahora se hacen los locos. Australia es una pendeja de poco más de 18 años, que hace topless y tiene sexo con Sudáfrica; mientras que Canadá es un chico gay emancipado, que en cualquier momento adopta al bebé Groenlandia para formar una de esas familias alternativas que están de moda.
Francia es una separada de 36 años, más puta que las gallinas, pero muy respetada en el ámbito profesional. Tiene un hijo de apenas 6 años: Mónaco, que va camino de ser puto o bailarín... o ambas cosas. Es amante esporádica de Alemania, camionero rico que está casado con Austria, que sabe que es cornuda, pero no le importa.
Italia es viuda desde hace mucho tiempo. Vive cuidando a San Marino y al Vaticano, dos hijos católicos idénticos a los mellizos de los Flanders. Estuvo casada en segundas nupcias con Alemania (duraron poco: tuvieron a Suiza), pero ahora no quiere saber nada con los hombres.
A Italia le gustaría ser una mujer como Bélgica: abogada, independiente, que usa pantalón y habla de política de tú a tú con los hombres (Bélgica también fantasea a veces con saber preparar
espaguettis).
España es la mujer más linda de Europa (posiblemente Francia le haga sombra, pero pierde espontaneidad por usar tanto perfume). Anda mucho en tetas y va casi siempre borracha. Generalmente se deja follar por Inglaterra y Después hace la denuncia. España tiene hijos por todas partes (casi todos de 13 años), que viven lejos. Los quiere mucho, pero le molesta que, cuando tienen hambre, pasen una temporada en su casa y le abran la nevera.
Otro que tiene hijos desperdigados es Inglaterra. Sale en barco por la noche, se tira a las pendejas y a los nueve meses aparece una isla nueva en alguna parte del mundo. Pero no se desentiende de ella. En general las islas viven con la madre, pero Inglaterra les da de comer. Escocia e Irlanda, los hermanos de Inglaterra que viven en el piso de arriba, se pasan la vida borrachos y ni siquiera saben jugar al fútbol. Son la vergüenza de la familia.
Suecia y Noruega son dos lesbianas de casi 40 años, que están buenas de cuerpo, a pesar de la edad, pero no le dan bola a nadie. Cojen y trabajan, pues son licenciadas en algo. A veces hacen trío con Holanda (cuando necesitan porro); otras, le histeriquean a Finlandia, que es un tipo medio andrógino de 30 años, que vive solo en un ático sin amueblar y se la pasa hablando por el móvil con Corea.
Corea (la del sur) vive pendiente de su hermana esquizoide. Son mellizas, pero la del norte tomó líquido amniótico cuando salió del útero y quedó estúpida. Se pasó la infancia usando pistolas y ahora, que vive sola, es capaz de cualquier cosa. Estados Unidos, el retrasadito de 17, la vigila mucho, no por miedo, sino porque le quiere quitar sus pistolas.
Israel es un intelectual de 62 años que tuvo una vida de mierda. Hace unos años, Alemania, el camionero, no lo vio y se lo llevó por delante. Desde ese día Israel se puso como loco.
Ahora, en vez de leer libros, se lo pasa en la terraza tirándole piedras a Palestina, que es una chica que está lavando la ropa en la casa de al lado.
Irán e Irak eran dos primos de 16 que robaban motos y vendían los repuestos, hasta que un día le robaron un repuesto a la motoneta de Estados Unidos y se les acabó el negocio. Ahora se están comiendo los mocos.
El mundo estaba bien así, hasta que un día Rusia se juntó (sin casarse) con la Perestroika y tuvieron como docena y media de hijos. Todos raros, algunos mongólicos, otros esquizofrénicos.
Hace una semana, y gracias a un despelote con tiros y muertos, los habitantes serios del mundo descubrimos que hay un país que se llama Kabardino-Balkaria. Un país con bandera, presidente, himno, flora, fauna...y ¡hasta gente!
A mí me da un poco de miedo que aparezcan países de corta edad, así, de repente. Que nos enteremos de costado y que, incluso, tengamos que poner cara de que ya sabíamos, para no quedar como ignorantes Y yo me pregunto:
¿Por qué siguen naciendo países, si los que hay todavía No funcionan?
¿Alguna vez se han sentido James Bond?
Con esa tremenda confianza en sí mismo. Capaz de vencer ejércitos con una navaja suiza. Tal vez me digan que también Rambo lo puede hacer, pero le falta la elegancia que caracteriza a este espìa inglés. Capaz de causar una catástrofe para defender sus causas y salir de ellas sin siquiera despeinarse. (En las películas, porque en las novelas le ponen cada arrastrada).
Por cierto que dicen que en la vida real si hubo una persona que murió a causa de James Bond. Este fue Ian Fleming, el autor original de las novelas, que para recrear las situaciones y escribir sobre ellas se dio a ciertos excesos que provocaron muriera de una crisis cardiaca a la edad de 57 años.
El sí se sintió James Bond.
Aquí está un comercial de tarjeta de crédito mostrando a Pierce Brosnan como Bond. James Bond.
Video
¿Tendrá James Bond deudas en su tarjeta? A saber.
En este video aparece un simpático monito que le gusta jugar con fuego. Se divierte provocando a unos jóvenes tigres de Bengala y agilmente escapa de ellos. Pero vuelve a la carga una y otra vez. Tal vez sea adicto a la adrenalina.
No quiero ni pensar lo que le pasaría si lo atrapan, pero tal vez a él no le importe mucho, mientras haya diversión.
(¿A cuantos conozco así?)
Video
¿Quieres confesar algo?
Un amigo me pidió ir a buscar la tumba de Jim Morrison, en mi estadía en París. Una mañana, mi amiga y yo nos alistamos para nuestro día en la ciudad y resulta que hicimos el itinerario, y dentro de tal.. estaba buscar el Cementerio Pere Lachaise y lanzarnos a buscar el lugar donde "descansa" este ícono del rock ("descansa" entrecomillado, porque se rumora que no está ahí, de hecho, que no ha muerto.. pero eso sí que no se bien).Llegamos a dicho lugar, y en la entrada nos encontramos un mapa turístico, que te lleva a recorrer en el cementerio todas las tumbas de personalidades importantes en diferentes ámbitos, músicos, pintores, escritores, etc. Mientras caminábamos, nos dimos cuenta que era el ambiente perfecto cliché de películas americanas: frío, nublado, con viento y cuervos dándonos concierto. Total que en dicho lugar se encuentran Oscar Wilde (con su tumba llena de besos de lápiz labial), Chopin (con un grupo bizarro de seguidores cantando en idiomas raros), Maria Callas, Balzac, Edith Piaf, etc.
Y bueno, emprendimos la búsqueda y llegamos a la famosa tumba de Jim Morrison. Iba yo con aquella curiosidad e imaginándome la gloriosa tumba y al llegar… una especie de pileta con una placa sin chiste y unas rosas ahí aventadas, eso sí con mucha reja de protección, nos tomamos la foto y toda la cosa. Cuando íbamos caminando para salir del cementerio, de repente nos topamos una tumba que nos llamó la atención, era una estatua de un tipo como "acostado".. y justo había dos personas ahí echándole el ojo. Nos acercamos y el señor que estaba ahí, se dirige a mi amiga en francés, "merci, oui, sortie, oh la la Paris" jajaja… no la verdad si le decía cosas raras y nosotras con nuestro corto conocimiento de francés, entendimos palabras sueltas, y además nos ayudaron mucho los movimientos de sus manos.
Nos intentaba explicar que alguna chica se acababa de retirar de ahí, y le había dejado a "la estatua" una carta en el saco (la cual él estaba viboreando, y cabe mencionar, que la estatua es un tipo tirado, con el saco mal puesto y el sombrero tirado cerca de los pies).
Se trata de la tumba de Victor Noir y pues este pervertido nos invitaba a tocarle la entrepierna a la estatua…qué cosa más bizarra. Resulta que la estatua tiene despintada esa parte, que por cierto.. es muy abultada.
Total que nosotras entre miedo, risas de nervios, curiosidad y cuanta cosa, decidimos continuar nuestro camino (sin haberle manoseado la protuberancia al tal Victor). Y con toda la curiosidad que nos despertó el asunto ese, llegando al depa nos pusimos a investigar quién diablos era este Victor o qué tenía que ver que tuviera tan abultado y gastado "down there".. y las sugestivas invitaciones del señor en el cementerio.
Pues resulta que este compadre se ha convertido en un ícono de fertilidad y buena suerte casadera para mucha gente.. que si vas y le acaricias "ahí" te embarazas pronto, te casas si eres soltera, consigues novio y no se que más.. El asunto es que hay gente que lo besa o que se trepa y se frota su "you know" con la protuberancia de la estatua.. jajajja… También hay gente que le deja sus peticiones por escrito (como la carta que estaba leyendo el muy metiche señor), o hay quienes tal vez menos desesperados, le llevan rosas y las acomodan en la mano, que también tiene espacio para eso.
Knut es un oso polar nacido el 5 de diciembre de 2006 en el Berlin Zoo. Rechazado por su madre al nacer, fue criado por humanos. Ha sido el primer osezno polar en sobrevivir en ese Zoo en más de 30 años. En algún momento fue objeto de una controversia internacional. Después de que un activista por los derechos de los animales clamaba por la muerte del cachorro, surgio una indignación mundial por parte de fans que apoyaban que fuera criado por humanos.
Los niños protestaban afuera del Zoo y recibieron montones de cartas y emails expresando apoyo a la vida de Knut.
Knut se convirtió en el centro de un fenómeno mediático bautizado Knutmanía, que se expandió por el mundo y engendró juguetes, especiales de TV, DVDs, libros, etc. Asímismo se estima que el osito fue en gran parte responsable de las ganacias adicionales de 5 millones de euros en el Zoo, y el aumento en un 30% de los visitantes.
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Video de cumpleaños
Wikipedia
Para los amantes del futbol americano, he aquí un video que muestra algunas habilidades sorprendentes de los jugadores. Lo que es practicar y practicar y practicar (Y practicar)
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Una historia curiosa
Cuando el astronauta del Apolo Neil Armstrong pisó por primera vez la luna, no sólo dijo su famosa frase, “Un pequeño paso para el hombre, un enorme salto para la humanidad”, sino que después hizo varios comentarios, los usuales de comunicación entre él, los otros astronautas y el centro de control. Sin embargo, justo al volver a la cápsula dijo algo enigmático:
- Buena suerte, señor Gorsky.
Mucha gente de la NASA pensó que sería un comentario casual acerca de algún cosmonauta soviético rival. Sin embargo, tras comprobarlo, no se encontró ningun Gorsky en ningún programa espacial, ni ruso ni norteamericano. A lo largo de los años, mucha gente interrogó a Armstrong acerca del significado de su comentario “Buena suerte, señor Gorsky”, pero Armstrong se limitaba a sonreír siempre, sin decir nada.
Pero hace algunos años (el 5 de julio de 1995 en Tampa Bay, Florida), mientras respondía preguntas tras un discurso, un periodista sacó a relucir la famosa pregunta de 26 años de antigüedad. Esta vez por fin respondió. Mr. Gorsky había muerto, por lo que Neil Armstrong sentía que podía dar solución a la pregunta.
Cuando era un niño, estaba jugando al beisbol en el patio trasero con un amigo. Éste golpeo una bola con fuerza y la hizo aterrizar enfrente de la ventana del dormitorio de sus vecinos. Éstos eran el señor y la señora Gorsky.
Cuando Neil se inclinaba a recoger la pelota, oyó a la señora Gorsky gritándole al señor Gorsky:
- ¡¿Sexo oral?! ¡¿Quieres sexo oral?! ¡Tendrás sexo oral cuando el chico del vecino se pasee por la luna!
Es una historia verdadera.
Verdad o mentira… quien sabe…
| Algunos de los fenómenos naturales extraños del planeta, son extremadamente efímeros y además enormemente localizados y altamente inalcanzables. |
En el conocido Valle de la Muerte en Estados Unidos existe un fenómeno singular, se trata de piedras que parecen flotar sobre un desierto baldío que en algún momento fue fango. Durante décadas, los científicos han teorizado explicaciones plausibles sobre esta anomalía, donde una piedra de varios kilos de peso es capaz de desplazarse varios cientos de metros "por si sola". Muchos creen que este movimiento se debe al fuerte viento, pero eso no explica que piedras de diferente tamaño y peso se muevan a un ritmo paralelo y en diferentes direcciones. Además, los cálculos físicos tampoco apoyan esta teoría, ya que para que algunas piedras se muevan se necesitarían vientos de velocidades superiores a cientos de kilómetros por hora. El viento puede mover piedras pequeñas, ¿pero como mueve algunas de varias decenas de kilos?.
Al enfriarse, las densas corrientes de lava se contrajeron en un ángulo vertical con la dirección de las corrientes, produciendo una figura geométrica de aspecto insólito. Este es el proceso por el que se generan las columnas basálticas, de forma hexagonal regular y de una perfección casi artificial. Entre las más famosas están las "Gigant´s Causeway" en Irlanda y las "Devil´s Tower" en Estados Unidos, aunque tampoco desmerecen "Los Órganos" en la isla de La Gomera en las Islas Canarias, o los prismas basálticos cerca de San Miguel Regla, en Hidalgo, México.
Este "enorme agujero" se hunde súbitamente en el océano. Al mirarlo desde el aire, su denso color azul denota la presencia de una gran profundidad y una oscuridad impenetrable, sobretodo en contraste con el agua de su alrededor. Aquellos buceadores que se han adentrado decenas de metros en él, han constatado que a esas profundidades, escasea seriamente el nivel de oxigeno y que además apenas existe vida por la falta de corrientes marinas. A pesar de eso, el lugar presenta un altísimo interés científico, ya que hasta el momento, se han descubierto en su interior decenas de fósiles de una antigüedad remota. Este enorme "agujero" se encuentra en Belice, en las Bahamas se encuentra el agujero azul de mayor profundidad, unos 400m. El de Belice posee unos 123m.
La gran marea roja, también llamada floraciones de algas, son en realidad una gran cantidad de algas unicelulares de profuso color rojo que proliferan en las aguas costeras y causan una coloración roja en la superficie acuática. Muchas de estas algas son inocuas, pero lo cierto es que aumentan las sustancias toxicas en el mar, lo que provoca la muerte de cientos de peces, aves y otros animales mamíferos. Al mismo tiempo, los seres humanos también sufren de forma indirecta este fenómeno, ya que se deteriora el impacto ecológico en las costas y eso se manifiesta en los sectores marítimos y económicos.
Un fenómeno poco conocido pero que gracias a Internet está proliferando su comunicación. Al parecer los científicos especulan que estos círculos perfectos de hielo se forman por remolinos naturales en el agua que al subir a superficie forman circunferencias perfectas en la capa de hielo de la superficie. Hasta el momento se han registrado estos círculos de diferentes diámetros y en diferentes partes del mundo, incluso en ocasiones no aparece un solo círculo sino varios de ellos distribuidos por toda la superficie del agua. El más grande registrado tenía un diámetro de 150 metros.
La aparición de este tipo tan peculiar de nubes es un presagio nefasto de la llegada de fuertes tormentas o climatología adversa crítica. Estas nubes contienen principalmente cristales de hielo capaces de extenderse en una línea que puede medir centenares de kilómetros. Algunas formaciones de estas nubes pueden permanecer estáticas durante incluso 10-15 minutos.
Las probabilidades de observar uno de estos arco iris tan peculiares son extremadamente bajas. Se producen por una convergencia rara de los rayos del sol en algunas nubes que deben de tener una posición específica. Al reflejar la luz del sol, los cristales de hielo de estas nubes producen rayos visibles de diferentes espectros. Como es extremadamente insólito, ver fotografías de este fenómeno no es muy popular y poder tomar una instantánea es una gran suerte.
¿Qué es esto? ¿La naturaleza habrá creado la generación de relevo?
Se acuerdan de Pavarotti, José Carreras y Plácido Domingo cantando juntos?
Bueno, ahi les va la versión actual de los 3 tenores, pero con 3 chavitos italianos realmente buenos.
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Nadie imagino que en la apartada población de Jesús Carranza se generara un gran escándalo sexual, que hizo desapercibida la derogación del impuesto a la tenencia vehicular, cuando a la agencia del Ministerio Publico se presento la señora Maria Nelly Rodríguez Solís, a denunciar por fraude al ganadero Marcos Torres Salinas, quien a la víspera le vendió un toro semental “bien parecido” y de buena estampa.
La noticia en los medios de comunicación de la región de Acayucan, “corrió como reguero de pólvora”, el Viernes 27 de Febrero acaparando la atención del respetable, por un caso que no es común enterarse.
“Yo le compre el toro en quince mil pesos para que preñara a mis vacas, pero el toro no funciona” declaro la señora Maria Nelly ante el Ministerio Publico Marcelo Romero Gopar, quien llamo a la Subprocuraduria para recibir instrucciones y resolver el caso, donde se sospecha; en una de “las líneas de investigación “, que el toro semental es “gay”, al menos así lo consideraron los medios impresos de Acayucan.
Al parecer la agencia del Ministerio Publico, auscultaría a través de médicos legistas de Servicios Periciales, al toro en cuestión para determinar el grado de virilidad del animal, dado que se esta señalando ante las autoridades ministeriales de la Procuraduría de haber salido del closet en el momento mas inoportuno; dejando mal parado al ganadero Marcos Torres Salinas, a quien doña Maria Nelly Rodríguez Solís le exige la devolución de los quince mil pesos que pago por el toro.
El toro fue acusado en la fiscalia, de ser infértil, impotente, que no le gustan las hembras, que no ha engendrado ninguna cría…
Las playas no sólo son sol, mar, arena, vacaciones y atractivos trajes de baño.
En este video tenemos a un artista, que en vez de usar papel y lápiz traza sus creaciones en la arena de la playa. Creaciones efímeras que sólo duran el tiempo que tarde en llegar la marea a borrar su obra.
En una forma juguetona y danzarina, sus trazos se van alineando formando un todo que sólo se aprecia desde lejos. Pero para qué les cuento. Véanlo por ustedes mismos.
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